Рубрики
Истории

MEIN KAMPF

16 месяцев назад я начал заниматься бегом. Мотив? Классика жанра — сбросить пару тройку килограмм и убрать забавные «ушки» по бокам. До этого я безуспешно пытался обойтись овощными салатами. Я просидел на них около двух недель, страдал, ходил голодный, но держался и… вес не изменился. Тогда было решено уйти от салатов и прийти к каким-то физическим нагрузкам. И поскольку я ленив и интровертен выбор пал на бег. Не нужно идти в тренажерный зал по вечерам выглядеть «глупо» с гантельками по 5 кг и стыдливо смотреть на парней с широкими плечами ощущая себя ботаном. В основном, конечно, тут сыграли роль комплексы и чувство стыдливости показаться слабым и забавным пингвином с избыточным весом.

Начинал я с одного километра. Это было не просто. Лето, жара, отсутствие физической активности многие годы давало о себе знать: отдышка, боли в мышцах, легкие горели и пытались выброситься на дорогу и я был весь мокрый от пота. Ум каждый метр умолял меня вернуться домой на мягкий диван и прекратить это безумие. Но я оказался упорен. Знаете иногда включается внутри какое-то очень решительное упорство дойти до конца… Во что бы то ни стало. И я продолжил свой первый километр…

Благодаря этому упорству я продолжал. Цель была дойти до отметки 5 км в день. На тот момент это казалось просто удивительно смелой и серьезной целью и вызовом самому себе.

С упорством и решительностью я продолжал день за днем выходить на пробежки. Когда я дошел до выбранной цели в 5 км пришло ощущение, что это как-то было даже просто.

Но ощущение, что я смог было не передаваемым… Я поставил цель – и я её достиг.

Затем был преодолен рубеж в 7 км. К концу лета очень хотелось взять 10км. Я очень торопился и старался – выходил на тренировки 5 раз в неделю не смотря на жару и несколько дождливых дней. И к середине августа я таки взял и этот рубеж.

Вскоре пришла осень и вместе с ней холода, дожди, первые травмы, вторые, третьи, отсутствие беговых кроссовок для влажной погоды… Но дикое упорство двигало меня вперед к новым целям и километрам.

К середине осени я добрался до отметки в 13км. И продолжал до самого начала зимы. Зимой бегал в -4 в летних кроссовках и не собирался останавливаться. Благо верхняя одежда вся была специализированно беговая. Но на кроссовки зимние просто не хватило средств.

Сложнее стало когда выпал снег-растаял-выпал-растаял и пешие дорожки на районе стали полностью не пригодны к кроссам… Но как можно было остановиться? В итоге бег продолжился… в квартире. 10 километров… один час… по комнате размеров в 16 квадратных метров.

И вот наступила весна… Мною были куплены шорты, футболки, новые кроссовки… Куплены рулоны лейкопластыря… И бег продолжился. В апреле я взял первый 21 километровый кросс.

В процессе общения выяснилось, что некоторые мои друзья ходят в беговой клуб Adidas Runners. Они часто приглашали меня туда, но я не сильно стремился и горел желанием туда попасть. Я бегал сам по себе и мне было хорошо. Я получал удовольствие от самого процесса.

Но таки я дошел до клуба… Любопытство взяло верх. Сейчас я уже около трех месяцев хожу на тренировки, общий километраж пробегов стал короче. Но качество и интенсивность тренировок возрасла (интенсивный бег, беговые упражнения, длительные кроссы). Я полностью и окончательно втянулся в бег.

Теперь у меня куча бегового барахла включая пульсометр. В рюзказе в разных карманах мотки лейкопластыря, в телефоне беговые приложения. И расписания тренировок. И знаете, что… это круто. Это моя победа над собой. Я сбросил 6 кг, улучшилось общее физическое состояние, ушли проблемы с коленями и общий физический тонус заметно улучшился. И это ахрененное ощущение, когда ты превозмогая себя берешь очередной километр или выигрываешь у вчерашенго себя несколько секунд в забеге. Это здорово. Все кто связан с спортом знают это ощущение.

И так… рубеж в полумарафон пройден. Впереди марафон. Хотел быстро взять дистанцию в 42 км, но послушал тренеров и решил не спешить. Буду планомерно готовиться. Как говорят англичане: «спешка нужна исключительно при ловле блох. Но тут меня стали посещать мысли про ультра марафон… Не реально? Конечно… как и мой первый километр… он тоже был для меня не реален… Но смотрите где теперь я 🙂

Рубрики
Мысли

Один пропущенный звонок

Мне нравится писать. Больше, чем говорить. Говорить можно много и водянисто. Когда же пишешь — взвешиваешь буквы и слова, мысль ложится лаконичнее и короче. У меня обычно так. Ну и всё-таки я интроверт, что тоже накладывает определенные отпечатки на поведение.

В детстве мы с братом часто писали друг другу письма несмотря на то, что жили в одном городе и в сорока минутах езды на общественном транспорте. Это было время, когда домашние телефоны еще были не таким частым явлением. У нас не было… у него тоже, но была почта.

Каждые выходные мы ездили друг к друг в гости, а среди недели писали письма. Листочки в клеточку, синие ленты букв, рисунки, марки, вкус клея, синий облупленный почтовый ящик, ожидание ответа. В этом была магия и интрига… Кто-то еще писал письма так близко?

А помните утро выходного дня? Когда ты выходишь из подъезда в синих шортах, сандалиях и какой-нибудь странной футболке в полоску и с бутербродом в руках. Еще только восемь утра. Двор пуст, спокоен и одинок. Немного позже в него ворвётся толпа орущих мальчишек, бегающих с палками за котом, катающихся на велосипедах, играющих в войнушки или строящих «халабуды» из картонных коробок и деревянных ящиков. Девочки усядутся под ивой возле подъезда, расставят чайные сервисы и начнутся игры с куклами.

А пока он спокоен и одинок. И вот ты беззаботный и веселый с бутербродом в руках идешь в соседний подъезд… без домофонов и замков… Поднимаешься на восьмой этаж, нажимаешь кнопку звонка и ждешь… Через несколько секунд дверь открывается и в проеме показывается тетя Галя в фартуке, с полотенцем в руках. За её спиной кружиться медленно выползая из квартиры запах свежеиспеченных блинов и клубничного варенья. И вот ты уже оказывается на кухне с чашкой чая в одной руке и блином в другой. Мы смеемся, крутимся, качаемся на стульях, а через несколько минут выходим с другом во двор – приключения ждут.

На тот момент не было обилия городских телефонов в квартирах, не было смс, telegram еще не придумали, электронные письма не отправлялись, и я не скажу, что были сложности нерешаемые с коммуникацией — мы ходили по подъездам и собирали друзей, орали под балконами и окнами, писали записочки и письма и как-то выжили)))

Потом началась эра коммуникации. Первый мобильный у меня появился после окончания института. Рабочий. Потому как купить на то время свой телефон было очень дорого. Ну вот прям ооочень дорого. Помню тогда не было на счету гривен или минут – были юниты. Я носил телефон на поясе и конечно же так чтоб он были виден. Иначе какой смысл)))) Звонил он тогда редко, а вот впечатление на людей производил неизгладимое. Одни воспринимали тебя как человек из космоса, другого мира или реальности… Другие как человека хорошего материального достатка.

Затем технологии стали быстро развиваться — телефоны стали тоньше, меньше, функциональнее, доступнее и народ массово стал погружаться в коммуникативную ловушку современности. Безусловно эта маленькая электронная дрянь конечно же дает очень много удобства и оперативности в коммуникации. Однако я все думаю о том, что у этой медали есть и обратная сторона. Мы же живем в двойственном мире.

А обратная сторона заключается в том, что наша жизнь стала подобна оголённому проводу под напряжением. Возможно, для кого-то это не так, но многие уж точно отметят, что современные телефоны часто являются источником раздражения. Я скажу больше… лично по моему мнению они сделали нас слишком открытыми. Слишком доступными.

Ты покупаешь эту маленькую визжащую звонками и уведомлениями штуку для себя, для своего, в первую очередь удобства. Ты оплачиваешь связь, кредиты и ремонты этого устройства… Это твоя вещь и ты распоряжаешься ей как угодно.

Но, что я отмечаю — люди раздражаются и негодуют, когда ты не «взял трубку» или когда не ответил на сообщение в ту же секунду. Они раздражаются, злятся и предъявляют претензии в стиле «тебе зачем вообще телефон». Они привыкли, что ты доступен. Слишком доступен… Конечно, мы не берем во внимание ситуации с близкими людьми. Там это естественно и нормально.

Но в общей массе я замечаю темную сторону этой коммуникативной ловушки. Я знаю людей, с которыми буквально случаются острые приступы воспаления эго, если ты не ответил на звонок или сообщение в эту же секунду. Они оскорбляются и обижаются, они настойчиво требуют пояснить «почему ты не ответил сиюминутно». Я не шучу.

У нас куча инстаграмов, сторис, аккаунтов, видео. Вся наша жизнь вывернуты на изнанку и находиться под вниманием социума… и всё это мы делаем своими руками… увы добровольно. Мы как препарированная лягушка находимся у всех на виду. Связанные по рукам и ногам чужими мыслями, ожиданиями, представлениями — мы вынуждены конструировать свою личную историю красиво, впечатляюще, успешно. У нас все меньше остается прав на личную свободу, конфиденциальность и личные границы.

«– Неужели тебе не ясно? – драматически сказал он. – Ты должен постоянно обновлять свою личную историю, рассказывая своим родителям, родственникам и друзьям обо всем, что делаешь; а если бы у тебя не было личной истории, надобность в объяснениях тут же отпала бы. Твои действия не могли бы никого рассердить или разочаровать, а самое главное – ты не был бы связан ничьими мыслями». Дон Хуан.

Рубрики
Мысли

Натяни счастливое лицо

Я помню свой первый урок… Мы жили на краю города там, где лесополоса, аэродром и костры из мусора, в которых я принимал активное участие. Школа была рядом на расстоянии пары домов. Это был еще не первый класс, а всего лишь подготовительный. По дороге в школу я ощущал как пара тройка приключений тащились, вслед цепляясь и дергая меня за рукав рубашки. Они тянули меня обратно в детство к большому красному экскаватору, спичкам, велосипеду, большому черному чемодану, где отец хранил огромное количество различных бытовых запчастей и инструментов.

За несколько дней до этого события мне был куплен и торжественно вручен большой портфель бежевого цвета с коричневыми боками и жуткой картинкой первоклассника на всю спину. Лямки рюкзака доставали до коленей, болтались при ходьбе, били по ногам и терлись об руки. Так уж вышло, что до 8 класса я был очень маленького роста, худой и смешной. На физкультуре я был самым последним героем в строю, но это не помешало мне влюбиться в самую высокую девчонку в классе…

В портфеле было несколько тетрадок в косую линию, пару карандашей, ручек, палочки для счета и конечно же букварь. Такая синяя книжечка с забавными картинками, буквами, запахом бумаги, твердой обложкой и принтом двух первоклашек за большой буквой А.

Я был одним из тех детей, которые верили в магию взросления. Я не помню, чтоб меня со слезами и скандалами выгоняли в школу и заставляли вставать рано. Это случилось позднее… намного позднее…

Я помню очень теплые летние дни… возможно осенние… Но я точно помню было очень тепло, светило яркое и нежное солнце, листья на деревьях покачивались в такт ветра, и я шел с огромным портфелем в школу, полный радости и гордости, что теперь я уже взрослый мальчик. (Привет Буратино… Похоже нас-таки здорово надули)

В классе висели портреты вождей, гимны, плакаты, много цветов и конечно же коричневая школьная доска. Поскольку я был самый маленький в классе меня посадили конечно же за первую парту. Там я отсидел аж до 9 класса. Естественно, нас сажали по классическому ссср’ овскому принципу: мальчик-девочка. Мне всегда попадались хорошие соседки. Умные, красивые, аккуратные.

Так я и начал двигаться по удивительно травматично-образовательному пути школьной жизни. Позднее мы переехали в другой район, и я перевелся в другую школу. Я всегда был очень стеснительным, скромным, полным комплексом ребенком. Но, что удивительно на фоне этой дикой стеснительности и закомплексованности во мне сохранялось желание и азарт участвовать в шалостях больших и малых.
Однажды мы зажгли селитровые ракетки на уроке, а в другой день заблокировали двери класса и весь класс опоздал на следующий урок. Мы делали пугачи из спиц, “пистолеты” из прищепки стреляющие спичками, стреляли из трубочек в одноклассников пшеном, мазали пастой из ручки стулья, курили за школой, вырывали страницы из дневников, натирали доски парафином, выкидывали мел, приклеили одноклассника к полу, надули презерватив и засунули его в чайник… В общем список “достижений” немалый…

Я не знаю, как я умудрялся учиться. С учебой у меня никогда не было особых проблем. Я сам сейчас не могу понять, как это происходило. Причем дважды — школа, институт. Не могу сказать, что я сидел и зубрил целыми днями перелистывая желтоватые страницы учебников. Но и сказать, что откровенно ни черта не делал тоже не могу. Правда в 9 и следующих классах на домашние задания я откровенно уже “забил”… Ах Витя Витя… Группа крови на рукаве, последние конвульсии СССР, легкая анархия, “мальвины”, жвачки “турбо, «сигареты «Опал”, экскурсия с классом в Киев, портвейн и гормоны сделали своё дело.

Поведение в дневнике почти всегда было охарактеризовано как “удовлетворительно”. Точные науки давались с трудом. Случались и “двойки” за что дома мне очень сильно доставалось… Ну знаете эта советско-макаровская система воспитания… ремень, боль, страх, стыд…

На одной из контрольных по физике я честно в тетради написал, что не понимаю как решать задачи… Получив через пару дней тетрадь для контрольных работ, под своей подписью я увидел “1”… Единица… И я, признаться, так и не смог это принять…

Тройки, пятерки, двойки, единицы, десятки, статусы статусы статусы статусы статусы, оценки какой ты умничка, какой ты успешный, какой молодец, покажи всем, будь идеален, будь первым, будь лучшим, рви когти, беги по головам, вперед вперед, нет права на ошибку, давай давай давай, еще грамота, еще диплом, женщины плачут-собаки воют-дети бросают цветы. У тебя нет проблем, ты убежденно счастлив, ты не грустишь, не бываешь зол, ты всегда приятен и удобен… ты… ты идеальный готовый продукт. Готовый к употреблению, всегда теплый, пахнущий свежестью и заряженный на позитив. Нет полуфабрикатам! Только перфект, только такой…

Мы катастрофически быстро теряем человечность, скатываемся в пропасть субъективной оценочности и категоричности. В нас всё меньше остается терпимости, доброты, любви, понимания, искренности. Мы рвемся за красивыми образами из мониторов, обложек книг и за итогами чужих успехов. Маски, маски, маски.

Мы стали учить других жить, давать советы, судить, оценивать, быть бестактными, развешивать ярлыки и выносить приговоры.

“Вы видели, что творится на улицах, Мюрей? Вы вообще выходите из студии? Там люди просто орут и кричат друг на друга. Никакой цивилизованности! Никто и не пытается поставить себя на чужое место. Считая себя такими как Томас Уэйн, они думают о том каково быть таким как я? Думают о ком-то кроме себя? Не думают…”