Рубрики
Мысли

Тебе

Оторванные ветром листья, закручиваясь и падая по спирали опускаются вниз. Ветер играет с ними, подбрасывает вверх, затем резко разворачивает влево и оставляет парить над землёй.

Наигравшись листьями, он уходит в долину, и они беззвучно под неумолимой силой притяжения опускаются на землю. Некоторые остаются увядать на сырой земле, некоторые сгорают в кострах, некоторых уносит быстрая река.

Попадая в крепкие объятия реки их начинает крутить и стремительно нести потоком воды к новым горизонтам…

Вот и мы как те самые оторванные листья. А жизнь — это река.

Отрываясь от родителей, дома, близких, друзей мы уходим в это далекое и сложное путешествие по жизни. Теряем, находим, любим, ненавидим, боимся, грустим, смеемся, падаем и встаем.

Нас стремительно носит потоками реки из стороны в сторону, бросает в водовороты и бьёт о камни. Однако каждый раз мы вновь и вновь боремся побеждаем и продолжаем движение в жизнь.

Всё это было бы невозможно без удивительных открытых настоящих живых и искренних людей плывущими рядом с нами по этой реке «жизнь».

Кто-то останется с нами до самого конца, кто-то зацепиться за корягу и останется позади, кого-то унесёт в другое русло, кто-то сгорит под палящим солнцем.

Я не знаю, что ждёт меня там далеко за горизонтом. Возможно, я сгорю в костре, возможно очередной водоворот погубит меня… кто знает…, кто знает…

Что я знаю точно так это то, что моя жизнь полна удивительных людей. Все вы как шкатулка с драгоценными камнями. Я очень благодарен всем тем, кто есть и были рядом со мной.

Один из таких бесценных сапфиров это ты. Спасибо, что рядом с тобой я могу быть собой. Могу быть грустным, могу быть слабым, могу быть весёлым, могу быть странным.

Спасибо за твою доброту, внимание, доверие и теплоту. Я очень рад что наши жизненные пути пересеклись и очень надеюсь, что это путешествия надолго.

Рубрики
Мысли

Потом

У меня есть пять шикарных рубашек. Синяя с зеленым, красная с белым, флисовая синяя с черным еще какие-то… Уж и не помню точно какого цвета. Мне нравятся рубашки. Это стильно удобно и красиво. Но я их не надеваю потому, что они торчат из-под куртки, быстро мнутся. А если будет жарко, то её нужно снять и положить в рюкзак, где она помнется. А гладить их нечем. Я открываю шкаф смотрю какие же они классные и закрываю. Надену их как-нибудь потом…

Еще у меня есть несколько отличных стильных бейсболок. Но парочка из них великоваты – и люди подумают, что я донашиваю их за братом… Кроме того, под кепкой волосы могут примяться и после того, как снимешь кепку – они начнут торчать. А вдруг мне станет жарко в ней? Не таскать же её в руках… Одна ярко синяя с красным козырьком выглядит слишком броско… Люди что-то там не то могут подумать… Вот, мол, выпендрежник какой. Буду носить их как-нибудь потом…

Я люблю фотографию. У меня есть старенькая камера, которую мне подарили друзья. Мне нравиться снимать стрит фото и репортажное фото. Но таскать с собой камеру тяжеловато… Возьму её на прогулку как-нибудь потом… Сейчас ведь и на телефон можно снимать. Тем более репортажно-уличный стиль не требует высокого технического исполнения фото. Главное — это история в кадре. Камера на телефоне хорошая к тому же он весит мало и всегда под рукой. На той неделе видел шикарный кадр – кот, умывающийся на надгробной плите… Хороший ракурс… хороший кадр… хороший контрастный свет. Ладно сниму что-то репортажно-уличное как-нибудь потом…

Сейчас я эмигрировал в другую страну. Кардинально другую. Ближний Восток. Пальмы, море, пустыня, старые города хранящие древние секреты и пыль веков. Новые знакомства, новый язык, культура. Можно ездить по экскурсиям, изучать страну, погружаться в историю… Но сейчас на это нет времени — потом…

И хорошо бы позвонить друзьям и сказать, что я всех помню и скучаю. И что они важны для меня и все время проведенное с ними четко отпечаталось яркими картинами воспоминаний в галерее моего сердца. Да, да! Обязательно нужно позвонить, но я сделаю это позднее… потом…

Еще нужно позвонить родителям, братьям, тётям, тем, этим… Ладно… Потом наберу…

И вот я встречаю женщину, которая мне нравится — но заговорю и начну с ней строить отношения потом. Не сейчас. Сейчас не готов. Нет нужного настроя. А что я ей скажу? А куда пригласить? А вдруг она откажет? Ладно… потом… Не сегодня… Еще есть время…

Однажды я стал видеть в голове отрывки теста – готовые абзацы или короткие отрывки для рассказов и новел. Долгое время не обращал на них никакого внимания, но записав один, затем второй – я начал писать. Мне нравится писать. Иногда даже я не успеваю набирать всё, что приходит в голову. Многие идеи приходят неожиданно и спонтанно. Нужно купить блокнотик, ручку и иметь их всегда в рюкзаке. Обязательно зайду и куплю. Потом.

И вот у меня уже свой сайт, где я публикую свои новеллы и эссе. Целый год я писал и выкладывал туда материал. Сейчас, конечно, переезд, изучение языка, трудоустройство и времени писать стало очень мало. Важно же решить вопросы с эмиграцией и адаптацией в новой стране… Ладно продолжу писать потом… Как-нибудь потом…

И, казалось бы, вот свободные полчаса – садись пиши, снимай, звони… Потом. Сейчас гляну новости, зайду в сети, загляну в трубу, поставлю чайник…

Сейчас я смотрю на всю свою жизнь в этом туманном облаке под названием «потом» и начинаю понимать, что я не умею жить в настоящем. Я откладываю все на потом. А после этого «потом» остаются только сожаления о упущенном времени или моменте. В моем времяисчислении для настоящего отведена лишь маленькая серая коробочка в углу старого шкафа. Есть только прошлое и будущее. Мечты и сожаления.

Кот закончит утренние процедуры и пойдет дальше в дебри городских джунглей. Всё – такого кадра больше не будет никогда. Я могу растолстеть и рубашки больше не налезут. Кепки могут украсть завистники… Друзья оставить этот мир… Нравящаяся женщина выйти замуж за другого… Я брожу по жизни с корзиной полной рваных клочков бумаги с одной лишь надписью – «потом». Я в ожидании нужного момента… Потом… Потом… Потом…

Вернись в сейчас! Говори, люби, пиши, признавайся, снимай! Иначе однажды ты увидишь себя со стороны плывущим в деревянном макинтоше в потоке времени, но изменить уже ничего будет нельзя.

Я призываю всех — любите сейчас, творите сейчас, развивайтесь сейчас, звоните сейчас, пишите сейчас, рисуйте сейчас, признавайтесь сейчас. Будьте в настоящем!

Рубрики
Мысли

Парикмахер

Уже совершенно точно и определенно можно сказать, что одним из самых ответственных решений в жизни является — выбор парикмахера.

И как бы это не казалось проблемой абсолютно надуманной и не значительной, уверяю  — ваша судьба в их руках. По крайней мере на ближайшие пару-тройку недель, до тех пор пока ваша шевелюра не отрастет до уровня “умоляю давайте сделаем что-нибудь с этим приличное”. А это могут быть очень важные недели. Никогда не знаешь, что ждет там за горизонтом событий в нашем мире полном карусели неожиданностей и нежданных сюрпризов.

Когда остроносая птица одним взмахом серебряных крыльев касается вашей, истосковавшейся по стрижке и укладке, шевелюры — сердце замирает и захватывает дух. В голове проносится картина пестрящая образами, и догадками как встретит мир вас после такого преображения. Будет ли оно удачно или придется ходить и чесаться в шапке еще три долгие майские недели. 

Вот именно поэтому выбор парикмахера дело сложное и долгое. Ведь заранее сложно сказать как всё будет. 

И да я говорю именно о парикмахерах, а не о барберах. Барберы явление буржуйское и нашему пост крестьянско-пролетарскому населению пока чуждо, враждебно и главное дорого. К барберам ходят только трусы и люди не имеющие никакого духа азарта и авантюризма. 

Жизнь становится всё более рафинирована. В ней всё меньше и меньше отчаянных приключений для среднестатистического горожанина обремененного ипотекой и зажатого в ежовые рукавицы бижутерирующегося мира. Так что выбор смелых это — парикмахерские. А для отчаянно смелых — парикмахерские на остановках “всё по 80”.

Тут уж лотерея чистой воды.

Возможно сегодня тот самый день когда у парикмахера сгорела плойка и она злая, в заляпанных весенних туфлях, перебегая дорогу уронила берет в лужу. От этого у неё совершенно испортилось настроение и теперь все мысли не о вашей сногсшибательной стрижке. А, к примеру, о новой плойке, туфлях, хамке бабе Клаве и загулявшем вновь муже. 

Тогда может  получиться так, что уличные собаки завидев вас будут скулить убегая в подворотни поджимая хвосты. Дети начнут реветь, а их отцы торопливо прикрывать им глаза. 

Но если всё пройдет хорошо. Берет сухой чистый, плойка цела… Завидев, выходящим из парикмахерской, такого первосортного щеголя бальзаковские дамы станут падать штабелями вокруг остановок и кофеен.  Молоденькие девушки с восторженным визгом начнут бросать вам под ноги свои телефонные карточки из окон проезжающих автобусов. Звезды будут петь серенады голосом Игоря Николаева, а Солнце с Луной сойдутся в танце. 

И я ни в коем случае не хотел бы ставить под сомнение профессионализм парикмахеров. Ни ни… хотя признаться, некоторым всё же лучше стричь траву, а не людей. 

Я хотел лишь отметить, что найти его не так уж сложно и не так уж просто.

Не помогают ни показывание картинок с примерами, ни английская соль на восходящую Луну, ни обереги из мышиных усиков, ни россыпи алого бисера в молоке, ни молитвы на щетку для волос… 

Этот путь должен проделать каждый сам. Путь смелых и отчаянных… Путь искателей тех самых рук в чьих уверенных объятиях остроносая птица с серебряными крыльями преобразит вас и откроет дорогу в сияющий мир чудесных стрижек, вдыхающих кондукторш, бальзаковских барышень, молоденьких студенток и буфетчиц. Аллилуйя!

Если увидите в парикмахерской кота — бегите! Там стригут уши.

Рубрики
Мысли

С днем рождения меня

Ладно пора признаться. Что уж тут скрывать. Устал прятаться в своей коробке полной страхов, комплексов и черных красок. Устал от этого ощущения жертвы. Продолжаем под порванный баян и марши вылазить из коробки, куда похоже много много лет назад спрятался от всех и от себя в первую очередь.

Так уж вышло, что я очень давно не отмечаю свой день рождения и никому не афиширую когда же он.

Признаюсь — всегда играл в игру, что мне это не нужно. Мне не нужно внимание, не нужны все эти поздравления, шарики, торт и подарки. И даже за это время успел обидеться на всех вас.

Почему никто не догадался, что в этот день у меня праздник? Ах раз вы не догадались и не проявили внимание — то я на вас всех обиделся. И никому не скажу когда же он. Кто так поступает? Верно — ребенок.

Но я же тут пытаюсь вылезти из коробки, повзрослеть, разобраться и найти себя. И скажу вам это очень и очень болезненно. Выдирать из себя коряги и колючки занятие не из приятных. Кроме того, во время выдирания со дна поднимается вся муть и ил, который собирался годами.

Но это нужно сделать. Нужно найти и вернуть того самого романтичного и творческого мальчишку с широко открытыми глазами.

Да я признаюсь, что я хочу внимания и мне это нужно. Не так чтобы меня качали на руках кидали в верх шляпы, пионы и платки. И дети с зареванными глазами пели псалмы держа мои портреты у груди. Хотя… 😉

В общем и целом творческая личность сидящая во мне конечно же хочет внимания и признания. И наверно-таки дело даже не в каком-то особом типе творческой личности. Дело в том, что это нормально когда я и мы все хотим быть замеченными, любимыми и нужными. Чтобы другие видели восхищались нашими победами и поддерживали нас в моменты провалов и печалей.

Мне заявить об этом всегда было как-то не того… Нужно быть скромной серенькой мышкой и не отсвечивать. Желание быть в центре и получать внимание это же стыд и грех. Скромные мальчики из воскресно-приходской школы так себя вести не должны. Это не скромно.

И да мне дико нравятся ваши лайки и ваши комментарии. Все ваши теплые слова и поддержка. Спасибо за это. Мне это нужно.

Фух… Еще одной корягой в голове меньше. Аллилуйя!

P.S. А день рождения 6 ноября… был…

Рубрики
Мысли

Удивляйтесь

Не помню точно откуда и как, но в 2000 году мне перепал старый кассетный Волкман. Батарейки, кассеты… Боже как это душевно и лампово. Не то, что эти ваши иподы и прочие повасоники. Мертвые они какие-то…

На тот момент работал я в самом настоящем компьютерном клубе. Поиграть 2 грн./час, интернет 5 грн./час.

Вы представляете! Тогда люди приходили посидеть в интернете в клуб. Были даже ребята которые сбрасывались и мы разрешали посидеть в интернете в троём 🙂

Я ездил на работу каждый день и по пять раз затирал до дыр альбом Radiohead «Kid A». Я слушал его больше месяца. Для меня Radiohead начался только с этого альбома.

Очень интересное было время. Я как-то писал уже о том, что многие из нас зацепили приличный эволюционный технологический пласт. Наблюдать трансформацию от кассет BASF до MP3 плееров это увлекательно, но есть и коварство на мой взгляд.

Для нас доступ 24/7 в интернет или закинуть на телефон пару новых альбомов Kasabian, Primus, FNM стало обыденностью и мы начинаем терять способность удивляться окружающему миру. Его красоте в простоте и искренности.

Теперь нас окружает пластик, циганская бижутерия, ложь, инстаграм головного мозга, погружение в показушничество и зависть…

Сегодня я рассказывал Д* о том как провел один из своих дней рождений пару лет назад — я взял старый рюкзак закинул воду, какие-то фрукты и уехал на целый день в лес… Просто бродил по лесу слушал шепот падающих листьев, молчание тишины, рассказы птиц и увертюры ветра. А запах… Боже какой запах…

А сегодня я рассматривал лежащий на асфальте сухой лист клёна — он был так красив и печален.

Мир прекрасен и я всё еще умею ему удивляться. Научитесь оставаться с ним наедине без твиттеров, телег и соц сетей. Вам понравиться.

А вот «Kid A» резонирует во мне до сих пор…

Рубрики
Мысли

Прекратите это!

Во время второй мировой войны одна из моих бабушек попала в плен к немцам. Ей было 17 лет. Сначала она работала на текстильной фабрике. Фабрика занималась пошивом нижнего белья и одежды для солдат Германии. Фабрика получала кости людей, сожженных в печах концентрационных лагерей, и затем из этих костей делали на станках пуговицы.

Она говорила, что фабрика была в районе Магдебурга. Периодически на фабрику приезжали богатые немцы и отбирали себе пленных девушек для работы дома. Проще говоря прислугу. Так она попала в дом к богатому немцу и до конца войны была нянечкой. Обращались и кормили хорошо. Освободили их американцы.

Другую мою бабушку война застала в Ленинграде. В блокаде. Голод, холод, бомбежки. Отступающая армия… Сама никогда не рассказывала. Мы спрашивали её, но она всего лишь пару раз рассказывала некоторые “истории”. Говорила, что первыми в городе исчезли коты и собаки. Их съели. Голод был жуткий. Люди умирали прямо на улицах. Всё как и написано в книгах. Это правда. Рассказывала историю о том как одно из подразделений красной армии оставило после отступления кости и шкуры лошадей. Их съели, а кости и шкуры бросили. Люди бросились растаскивать то, что осталось. Её отец смог забрать одну шкуру лошади. Он долго удалял с неё шерсть, затем долго варил, молол несколько раз на мясорубке и кормил этим семью. Потому, что есть было нечего. Как говорила бабушка это была такая “гречка”.

Моим дедам повезло. На фронт их не взяли и они работали на оборонных заводах. Тоже не шиковали конечно, но ужасов войны сильно не увидели.

Бабушки не любили рассказывать про плен, блокаду, пуговицы и всё остальное. Ни один нормальный человек не захочет рассказывать о таких ужасах сам. Многие ветераны не особенно жаждали парадов и ленточек. Война это слишком страшно, жутко и жестоко.

Я осознаю, что мне дико повезло не застать всего этого. Я благодарен всем тем павшим кто с оружием в руках защищал родину и победил… Я уважаю этот героизм и отвагу.

У меня не было плана что-то писать об этом или вешать какие-то картинки про победу. Однако с утра в одной группе Телеграмм прозвучал призыв в 12:00 дня выставить на окно колонку и включить песню “Это день победы”… И я, признаться, здорово завелся…

Вы вообще в своем уме? Вы там в адеквате? Может пора прекратить всё это? Я не могу принять всего этого ленточно-пилоточного шабаша. Все эти “можем повторить”, “на берлин”. Вы серьезно?

Когда стране нечего дать людям она достает из шкафа прошлые победы и начинает заниматься историческим онанизмом. Это же очевидно. Зачем вы им потворствуете?

Ни одна цивилизованная страна мира не сделала из этого культ. Да была жестокая война, да победили, да справедливость восторжествовала… Но может быть пойдем дальше?

Остановитесь уже. Хватит принимать участие в этом дешевом пафосе. Все ваши ленты, пилотки, звездочки, портреты на палочках это пустое. Зачем всё это?

И не рассказывайте мне про “это же память, народ без памяти и уважения к погибшим не может существовать… культурный разлом… дедываевали… бла бла бла”. Ерунда всё это. Не верю.

Уважение и памятование это не всегда внешние вещи. А всё, что происходит сейчас это дешевый популизм навязанный нам всем. Потому, что кроме этого предложить нечего. Только дедов, баллады про колбасу по 2.20, брови Брежнева и проклятую Америку которая стремиться захватить наши ебеня. Браво…

Рубрики
Мысли

Дорогу осилит идущий

Нас застукали прям в раздевалке. Возле белых шкафчиков с наклеенными зайчиками и слонятами. Мы прятались за открытыми дверцами и целовались в то время, как остальные дети под звуки пианино репетировали танец на праздник мам.

Конечно, был вызван папа и дома была устроена коррекционная беседа о недопустимости такого выражения чувств с девочками в детском саду. Я очень хорошо помню, что никак не мог понять почему нет. Есть девочка, любовь и шкафчик… Почему нет?

На следующий день воспитатель рассказывала мне, что хорошие мальчики так себя не ведут. А я обязательно должен стать хорошим мальчиком. Потому, что хорошие мальчики обязательно радуют воспитателей и родителей. Они получают подарки от Деда Мороза и Снегурочки. Бабушки дарят им велосипед и леденцы «Карандаш». А дедушки дают посидеть на мотоцикле или даже за рулем «Москвича».

Еще хорошие мальчики спят на тихом часу и не приносят беспокойств своими криками и драками нянечкам и другим детям. Они не обижают девочек и ходят всегда розовые и опрятные.

Потом такой хороший мальчик обязательно попадет в 1-А класс. Потому, что все хорошие мальчики и девочки учатся в самом хорошем 1-А классе. Не в каком-то 1-Б или не дай Бог в 1-В… Именно «А».

Такого хорошего мальчика торжественно, под звуки горна и дробь барабана, примут в октябрята.

И вот он уже стоит на школьной линейке в белоснежной рубашке с алой звездой на груди, а вокруг него ютятся спасенные, от плохих мальчиков, котики и щеночки. Родители с цветами, прижатыми к груди и слезами на глазах, смотрят на этого удивительно сверкающего пудрой одобрения мальчика и в их слезах читается «Это наш мальчик».

Конечно, у него пятерки, он сажает деревья, смотрит с восторгом на портреты вождей и знает, как и что должен делать хороший мальчик. Как он выглядит и как он говорит, какое должно быть правильное хобби и какие книжки нужно читать. И вот хороший мальчик следует навигации ожиданий и ведомый плывет по течению (своей ли?) жизни дальше…

Мудрые учителя и вожатые лепят из него удобного ожиданиям общества и представлениям партии будущего пионера.

Брюки, белая рубашка с эмблемами, цветы, горны, барабаны. Наш мальчик стоит на площадке перед школой с гордо поднятой головой и на шее его развивается идеологической удавкой алый галстук. И общество с восхищением и дрожью в голосе говорит — «Это наш мальчик».

Теперь его жизнь будет проложена новым курсом. Он не слушает джаз, не курит, верит партии, не задает не удобных вопросов, читает журналы «Юный техник» и истории про вождей. На уроках ему рассказывают законы физики, пестики-тычинки, как загнивает запад и про светлое будущее. (чье?)

Дальше идет комсомол, стройотряды, Надя, свадьба, конструкторское бюро, дети… Конечно, их тоже научат быть хорошими и… цикл замкнулся.

И ведь хорошо же… Ну хорошо же. Весь металлолом собран, все щенки накормлены, и все котики спасены, речевки и лозунги заучены, статусы собраны, ярлыки расклеены…

В какой-то определенный этап жизни я стал задаваться вопросом, а где среди всего этого я? Кто я? Это ли я? Где же я?

Вот ты удобный, старательно пытающийся оправдать ожидания социума, плывущий в коридоре правил и регламентов, гладкий и рафинированный, всегда светлый и не отсвечивающий… В этом потоке легко потерять себя или даже не пытаться искать себя… А че удобно же… Что и случилось лично со мной. И я понимаю, что это моя задача. Мне некого винить и некому предъявлять претензии, рвать рубашки и кричать из окна. Мне нужно найти себя. Я это осознал.

И речь не о том, что не нужно спасать котиков, кормить щенков или собирать металлолом, выбросить журналы «Юный техник». Речь о том, что нужно стать осознанным. Я понял, что не могу и не хочу быть очередной статистической единицей – я хочу быть собой. Но я так сильно затер и потерял себя, я изничтожил себя чужими ожиданиями и надеждами, чужими лозунгами и речевками, чужими мечтами и целями… А какое-то время и вовсе не искал. Удобно же…

К черту брюки и белую рубашку, к черту галстук, к черту ваши ожидания, к черту все эти лозунги и плакаты – я иду искать себя.

Рубрики
Мысли

Иду в 2020

Горошек, кукуруза, майонез 67%, картофель, морковь, ситро, списки списки списки списки. Нужно не забыть еще бенгальские огни, 300 грамм сыра… Ниночке купить «Кара-Кум» и сухари… Стоп… зачем ей на новый год сухари?

— Лена, а зачем Ниночке сухари?

— Олег ну какие сухари?! Я же два раза повторила – пряники возьми. И скатерть достань пока не ушел.

— Лена, а где она?

— На антресоли, там слева. Только не бери желтую она на Пасху…

Газета… нужно купить газету… Там же программа… Голубой огонек…

— Ой Олег, а батон! Батон забыл взять!!! Беги в универсам и Толика загони домой – пусть помогает картошку чистить…

— Лена погладь рубашку мне. Ту белую в полоску…

— Да да я помню потом поглажу. Во сколько Махонины будут?

— Сказали в девять приедут. Славку заберут от Михайловны и сразу к нам…

— Ты же не забудь, что тебе еще с Толиком нужно стол поставить.

— Да помню, помню я…

— Подожди! Открой мне банку и потом пойдешь.

Что может быть волнующе чем эта новогодняя суета и возня? Да в принципе, что угодно… Но в этом новогоднем марафоне движущемся к своему неумолимому финишу есть что-то особое – мандарины, хлопушки, подарки, похороненные надежды и мечты, скандалы, рванные тапки, новые надежды, новые друзья, премия, поездка в Адлер, велосипед, новое трюмо, насос на дачу…

Ах новый год новый год. Отличное семейное время. Согласитесь, что в нем всё-таки есть своя магия и прелесть. Я помню старый лупатый телевизор «Горизонт», раскладной стол на который мы с сестрой таскали блюда с салатами, новогодний мульт-парад, пылесос «Ракета», вазу с конфетами и конечно мамино – «это не бери — это на новый год».

А елка? Такая пушистая, большая, вся украшенная шарами, гирляндами. Возле ведра с песком, старательно укутанным ватой, ставились фигурки Деда Мороза и Снегурочки. Под ней Дед Мороз оставлял подарки. Елка была «живая» (сорри Грета) и её аромат добавлял особый запах пикантности к новогоднему настроению.

В шкафу под замком своего часа ждали бенгальские огни и хлопушки. Часы тикали отсчитывая часы и минуты до начала новогоднего торжества.

Насколько я помню почти всегда мы отмечали новый год дома. И в основном только семьей.

Нас наряжали, причесывали и держали в меру голодными до времени «Ч».

Когда эти ужасно долго тянущиеся часы заканчивались мы усаживалась на диван, открывались напитки, ложки начинали петь, салаты течь по тарелкам, бутерброды плавать, бенгальские гореть, духовка продолжала запекать, соседи громко разговаривать, дикторы поздравлять, хлопушки разрываться и праздник заполнял пространство квартиры…

Утром мы торопливо выбирались из кроватей и наперегонки бежали к ёлке за подарками… Как-то мне достался даже выжигатель…

Но мы отвлеклись. Смотря в бездну социальных сетей, можно увидеть, как многие постят итоги ушедшего года. Думаю, это хорошая идея – кто-то получит мотивацию для развития, кто-то новые идеи в жизнь, кто-то откроет для себя далекие горизонты, кто-то порежется о чужие грани, кто-то очередную порцию желчи в себя, кто-то порадуется за других, а кто-то просто прочтет мимо.

Ну раз так давайте и я закину свою порцию масла в это постновогоднее пожарище итогов.

Я начал движение к себе, слушать себя, слышать себя, где-то даже понимать себя. Начал вылезать из своей коробки. Понял, что хочу быть собой, что устал и не могу быть кем-то другим. Мне надоело калечить себя, тщетно пытаясь оправдать ожидания других. Завел новых замечательных друзей, достиг некоторых спортивных побед и результатов. Стал писать. И даже похудел. Мало? «Курочка по зёрнышку клюёт, да сыта бывает».

Ну что же идем в новый год. Вектор задан. Новые цели, задачи, неудачи, приключения, разочарования, очарования… Go in da 2020

Рубрики
Мысли

Всё, что вам нужно это любовь

Ах эти лагеря, автобусы, дети, зарницы и родительские дни. Да я один из тех древних динозавров, которые застали еще времена славных пионерских лагерей при “совке”. Нет нет я не собираюсь петь хвалебные оды пионерии и всей этой советчине. Я не испытываю чувство болезненного ностальгирования по тому времени.

Хотя в пионерии были свои прелести — барабан, горн, дисциплина, зарница, знамя. Хотя нет к черту знамя. Я не помню, чтоб нас учили как скаутов ходить в походы, ставить палатки, спасать белок, жарить вечером зефир на костре и мазать арахисовую пасту на галеты.

Зато мы учили стихи про Лениных, кричали речевки и лозунги, пели песни, шагали марши, отмечали дни революции, первые-девятые маи, 23 феврали и участвовали в прочей идеологической мишуре. Хотя признаюсь честно в 4 классе об этом никто не думал — бесплатная школа, галстук, значки, медицина, мороженое по 7 копеек и прочие советские блага. Всё отлично и счастливо. И телевизор так говорил и газеты так писали. Аллилуйя.

Это было до той поры, пока мы не заглянули за горизонт серого и нищего “совка”. До этого момента сравнивать было не с чем. Понимание это пришло уже гораздо позже, когда союз насильно собранных республик начал пошатываться и загнивающий Запад ворвался в нашу жизнь. Вот тут уже стало немного понятно, что не всё так гладко в “датском королевстве”. Но это было намного позднее…

А пока было лето, путевка, автобус, пионерский лагерь, девочка Ира, мазь “Звездочка”, жук, ночь, разбитые стаканы, дежурство в столовой ну и конечно пионерский барабан.

Не знаю почему, но меня дико манило получить в отряде роль знаменоносца или барабанщика. Ростом я был мелкий посему знамя мне не досталось, а вот барабан — да 🙂

Мы собирались на небольшой площади возле пионерского клуба всем отрядом и репитировали ходить строем под барабан с флагом. Длилось это примерно около часа. Рядом с площадью был бассейн и внимание всех было приковано к нему. Шагающие дети… в жару… возле бассейна… Но партия сказала надо…

Вот тогда-то я и заметил её — высокая, стройная, прическа каре, короткие шорты, майка, карие глаза… Ой да ладно вам. Не закатывайте глаза, что никто из вас не влюблялся? Обычное же дело в пионерском лагере. Все эти прогулки, шептания в беседке, цветочки, переглядывания, конфетки, записочки, «жених и невеста тили тили тесто». Как говорил герой одного замечательного произведения – «дело молодое». Вот мы и стали «жених и невеста».

Однажды мы дежурили в столовой – расставляли посуду по столам и готовились принимать пионерию на завтрак. Я нес большой поднос со стаканами. Столовая была разбита на две большие части разделенные дверями и мне нужно было преодолеть расстояние от моечной до самых дальних столов. Я схватил поднос и потащил его. Он был тяжелый, стаканы так и норовили скатиться с него, приходилось идти мелкими шагами и внимательно держать баланс. Подходя к дверям второй части столовой, я заметил её вытирающую стол и в эту же секунду, от волнения, моя концентрация и внимание с подноса переместилось на неё. Я споткнулся… С шумом и скрипом стаканы начали скатываться с подноса переворачиваться и увлекаемые гравитацией трескались об пол разлетаясь фейерверками мелких осколков.

Все замерли… Она стояла, прижав руки к груди затаила дыхание и не моргающими глазами смотрела на меня. Мне повезло я остался без серьезных порезов и травм. Вот так появились разбитые стаканы…
…Я не помню кто и как придумал эту странную «забаву». Сейчас бы я уже, конечно, не стал делать ничего подобного, как, впрочем, если бы нас учили ценить любую жизнь я бы не стал делать этого и тогда, но на тот момент таких знаний не было… Для этой скажем так игры нужна была пустая банка из-под мази «Звездочка» и жук. Жука сажали в баночку. Закрывали. Баночку ставили на ребро и жук, ползая там внутри заставлял эту банку двигаться.

Конечно, я тоже хотел приобщиться этой игре, но сложность была в том, что у меня не было именно пустой баночки от мази. А выбросить мазь я считал будет не целесообразно. Поэтому мазь нужно что? Правильно – использовать. А как можно использовать мазь? Да – намазаться ей.

Перед сном сажусь в беседку, беру баночку с мазью… и начинаю наносить её себе на бедра. Густо размазывая всю мазь, я старался максимально растереть её, плавно опускаясь от бедер до икр. Ведь баночка нужна пустая, а мазь выкидывать жалко. И мази много. Довольный своей предприимчивостью и в предвкушении момента игры я покончил с мазью и пошел мыть руки. Как оказалось холодная вода плохо отмывает мазь… очень плохо…

И вот я стою возле общественных умывальников и старательно и тщательно пятый раз намыливаю руки и смываю… Снова и снова… Снова и снова…

Вдруг чувство непреодолимого холода и жжения начинает окутывать мои ноги. Я стоял и первые пару минут не мог пошевелиться, затем к этому ощущению прибавился резкий запах самой мази. Пары эфирных масел плавно поднимающийся вверх достигли уровня глаз… Левый глаз начал щуриться и закрываться… Затем пришла очередь и правого…

Рядом не было никого. Простояв несколько минут и немного открыв глаза, я начал усиленно намыливать ноги и пытаться смыть мазь. Она очень плохо отмывалась, стоя один под фонарями с куском мыла, полотенцем, пустой баночкой от мази в потертых коричневых сандалиях и полотенцем я мечтал только о том, чтоб смыть мазь и это мучение прекратилось…

Ночью я спал плохо – меня морозило и запах мази еще долго преследовал не только меня одного. Вот так появился жук и баночка из-под мази…

А девочка Ира? Путевка пребывания в пионерском лагере подошла к концу. Жёлтые автобусы в рассыпную бросились в разные стороны покидая лагерь и увозя детей в разные города к своим родителям, бабушкам, тётям и дядям. Некоторое время мы писали письма друг другу, но потом письма стали приходить всё реже и в один момент почтовый ящик остался без писем от девочки Иры.

Конечно же это была далеко не первая-последняя любовь. Была школа, институт и веселые кампании, где я тоже влюблялся. Ходил на свидания, дарил цветы, подарки… Были и романтические летние вечера под луной с костром, беседами, секретами, походами в театр или кино, прогулки по осенним паркам или же по морозным улочкам города… Были и ссоры, и прощания… Много всего было…

Было…

…Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться: «Там сквозняк!
Надевай-ка тапочки скорее»…

Рубрики
Мысли

Вставай и борись

Я взял хороший темп. Несмотря на недельный перерыв я примкнул к группе сильных бегунов. Они рванули на старте сразу обойдя основную группу бегущих. Поскольку каждому спортсмену хочется быть сильнее, быстрее и выносливее я естественно подключился к ним. Было утро, лёгкий туман спускался с крыш домов оставляя на асфальте влажные ковры. Был декабрь. В этом году первый месяц зимы выдался очень теплый и без осадков. Идеальная погода для бега — не жарко, сухо, лёгкая прохлада, свежий прохладный утренний воздух.

Обогнав основную группу бегунов, мы побежали по маршруту с достаточно высоким темпом для меня и привычным для них. Однако я не почувствовал дискомфорта или напряжения. В общем темп вполне оказался вполне комфортным. Конечно, мне пришлось поднажать и держать их темп, но это было без сверх усилий. Думаю, что в таком темпе я бы смог пробежать всю дистанцию.

Через три километра они разогрелись и темп бега стал быстрее. Я снова поднажал и был полон решительности преодолеть всю дистанцию.

Маршрут наш пролегал от стадиона через центральную площадь города, затем по пешеходному мосту реки и после него мы вбегали на остров. Тихое спокойное место, небольшая река с уточками, много деревьев, тишина, бегущие навстречу люди, бездомные собаки и чистый прохладный воздух. Естественно, что в декабре глаз уже не радует обилие зеленых листьев, травы и цветов, а слух уже не наслаждается шепотом листьев и травы, разгоняемых теплым ветром, но это не мешает наслаждаться спокойствием и тишиной.

Самое интересное началось, когда мы пробежали половину дистанции. Ребята разогрелись и стали увеличивать темп бега. Я почувствовал, что бежать в их темпе становиться для меня не просто. Снизить темп? Ну нет… Во-первых, я бы сильно отстал от них и от основной группы. Время кросса ограничено. Нужно вложиться в один час и двадцать минут. Во-вторых, примкнув к их группе я тем самым бросил вызов себе. Ведь это реально одни из самых быстрых бегунов в клубе. Просто сдаться было не подобающе. Нужно было бороться до конца.

На 9 километре кросса я начал ощущать как противная режущая боль в правом боку начинает сковывать спазмом тело и бежать в быстром темпе становится тяжело. Не сбавляя темпа, я пытался остановить её, выполняя определенные упражнения — боль не уходила. Я держался еще примерно 1,5 километра. При этом не сбавляя высокого темпа. Тут в игру вступил ум и начал провоцировать «да сколько можно, это же чемпионат, это просто для себя, зачем так убиваться», но я научился игнорировать его нытье. И просто продолжал в надежде, что боль отступит.

Когда стало сложно игнорировать боль я был вынужден заметно снизить темп. Затем перейти на шаг. Конечно, я отстал от нашей быстрой группы бегунов. В прочем, как и от основной группы также. Со мной остался один из наших ребят. Он поддерживал меня и оставался со мной до самого финала (thanx bro).

Всё это случилось потому, что я взял слишком высокую нагрузку для себя. Но я боролся до последнего.

Пару недель мы также бежали кросс, где одним из сложных участков был затяжной подъем. Было сложно и тяжело, но я говорил себе «давай еще один метр, еще один метр» и подъем был покорен. Чувство дикой упорности и решимости двигало вперед меня. Борьба привела к победе над этим сложным участком и собой.

И вот уже можно было бы петь гимны и осыпать лепестками цветов дорогу идущему победителю… Столько борьбы и такая самоотверженность, решимость, упорство… Но давайте немного повременим…

Есть и обратная сторона Луны. Она темна, не видна, полна глубоких кратеров и морей…

На самом деле я не всегда я бываю такой уж прям решительный и упорный. Даже наоборот… И конечно признаваться в этом не так уж просто… Эго не терпит таких поворотов 🙂

Ну никто не обещал ему постоянного комфорта. А правда в том, что я частенько и легко сдаюсь. Начинаю канючить, искать причины почему это сделать невозможно и не получиться. Я начинаю давить на то, что никто не понимает суть и сложность поставленной задачи, всю сложность её разрешения. У меня начинается страх и паника, скорее всего связанная с отсутствием полной веры в себя и свои силы. В этот момент мне начинает казаться, что всем просто наплевать на мои чувства и страхи — меня не слышат и не понимают. Я уверен, что их взгляд со стороны не объективен. Они просто давят на меня — сделай так и всё решиться! (зачастую так и происходит – я делаю и всё получается).

Причины такой реакции на сложности мне пока до конца еще не ведомы. Я уверен это связано с заниженной самооценкой и слабой верой (в себя, Бога, зеленую черепаху, восточный ветер, зуб дракона, утреннюю росу, овсяное печенье, отвертку с желтой ручкой и т.д.) и с другими факторами на которыми стоит поразмышлять и проанализировать свою реакцию. Ну что ж будем анализировать и копать свои кратеры. Задел для самоанализа не плохой.

Но что хотелось отметить в этой истории так это то, что важна поддержка, понимание, внимание близких людей и окружения. Современная «культура» прививает нам идею идеализации. Мы говорили уже об этом. На фоне этого у людей создается устойчивое ощущение, что у них нет права на ошибки. Всё должно быть идеально. Но так не бывает. И так не будет. Нас всегда будут преследовать ошибки… а иначе как можно научиться? Дети не начинают сразу ходить – без пары синяков и шишек процесс обучения не представляется возможным. И вот тут важна поддержка, внимание, понимание, терпимость окружающих. Давайте перестанем выдавливать из себя и окружающих идеальность. Давай прощать ошибки себе и другим. И смотреть на них как на неотъемлемую часть процесса обучения.

И я думаю стоит искать якоря побед для нерешительных паникеров вроде меня. Я буду вспоминать этот кросс и подъем на гору. Ведь лично для меня лично это хорошие якоря побед.

Да я не смог преодолеть всю дистанцию с высокой скоростью и в определенном смысле проиграл… Но я вышел на охоту на носорога… Я вышел на охоту на носорога… В этом моя победа.

Рубрики
Мысли

Один пропущенный звонок

Мне нравится писать. Больше, чем говорить. Говорить можно много и водянисто. Когда же пишешь — взвешиваешь буквы и слова, мысль ложится лаконичнее и короче. У меня обычно так. Ну и всё-таки я интроверт, что тоже накладывает определенные отпечатки на поведение.

В детстве мы с братом часто писали друг другу письма несмотря на то, что жили в одном городе и в сорока минутах езды на общественном транспорте. Это было время, когда домашние телефоны еще были не таким частым явлением. У нас не было… у него тоже, но была почта.

Каждые выходные мы ездили друг к друг в гости, а среди недели писали письма. Листочки в клеточку, синие ленты букв, рисунки, марки, вкус клея, синий облупленный почтовый ящик, ожидание ответа. В этом была магия и интрига… Кто-то еще писал письма так близко?

А помните утро выходного дня? Когда ты выходишь из подъезда в синих шортах, сандалиях и какой-нибудь странной футболке в полоску и с бутербродом в руках. Еще только восемь утра. Двор пуст, спокоен и одинок. Немного позже в него ворвётся толпа орущих мальчишек, бегающих с палками за котом, катающихся на велосипедах, играющих в войнушки или строящих «халабуды» из картонных коробок и деревянных ящиков. Девочки усядутся под ивой возле подъезда, расставят чайные сервисы и начнутся игры с куклами.

А пока он спокоен и одинок. И вот ты беззаботный и веселый с бутербродом в руках идешь в соседний подъезд… без домофонов и замков… Поднимаешься на восьмой этаж, нажимаешь кнопку звонка и ждешь… Через несколько секунд дверь открывается и в проеме показывается тетя Галя в фартуке, с полотенцем в руках. За её спиной кружиться медленно выползая из квартиры запах свежеиспеченных блинов и клубничного варенья. И вот ты уже оказывается на кухне с чашкой чая в одной руке и блином в другой. Мы смеемся, крутимся, качаемся на стульях, а через несколько минут выходим с другом во двор – приключения ждут.

На тот момент не было обилия городских телефонов в квартирах, не было смс, telegram еще не придумали, электронные письма не отправлялись, и я не скажу, что были сложности нерешаемые с коммуникацией — мы ходили по подъездам и собирали друзей, орали под балконами и окнами, писали записочки и письма и как-то выжили)))

Потом началась эра коммуникации. Первый мобильный у меня появился после окончания института. Рабочий. Потому как купить на то время свой телефон было очень дорого. Ну вот прям ооочень дорого. Помню тогда не было на счету гривен или минут – были юниты. Я носил телефон на поясе и конечно же так чтоб он были виден. Иначе какой смысл)))) Звонил он тогда редко, а вот впечатление на людей производил неизгладимое. Одни воспринимали тебя как человек из космоса, другого мира или реальности… Другие как человека хорошего материального достатка.

Затем технологии стали быстро развиваться — телефоны стали тоньше, меньше, функциональнее, доступнее и народ массово стал погружаться в коммуникативную ловушку современности. Безусловно эта маленькая электронная дрянь конечно же дает очень много удобства и оперативности в коммуникации. Однако я все думаю о том, что у этой медали есть и обратная сторона. Мы же живем в двойственном мире.

А обратная сторона заключается в том, что наша жизнь стала подобна оголённому проводу под напряжением. Возможно, для кого-то это не так, но многие уж точно отметят, что современные телефоны часто являются источником раздражения. Я скажу больше… лично по моему мнению они сделали нас слишком открытыми. Слишком доступными.

Ты покупаешь эту маленькую визжащую звонками и уведомлениями штуку для себя, для своего, в первую очередь удобства. Ты оплачиваешь связь, кредиты и ремонты этого устройства… Это твоя вещь и ты распоряжаешься ей как угодно.

Но, что я отмечаю — люди раздражаются и негодуют, когда ты не «взял трубку» или когда не ответил на сообщение в ту же секунду. Они раздражаются, злятся и предъявляют претензии в стиле «тебе зачем вообще телефон». Они привыкли, что ты доступен. Слишком доступен… Конечно, мы не берем во внимание ситуации с близкими людьми. Там это естественно и нормально.

Но в общей массе я замечаю темную сторону этой коммуникативной ловушки. Я знаю людей, с которыми буквально случаются острые приступы воспаления эго, если ты не ответил на звонок или сообщение в эту же секунду. Они оскорбляются и обижаются, они настойчиво требуют пояснить «почему ты не ответил сиюминутно». Я не шучу.

У нас куча инстаграмов, сторис, аккаунтов, видео. Вся наша жизнь вывернуты на изнанку и находиться под вниманием социума… и всё это мы делаем своими руками… увы добровольно. Мы как препарированная лягушка находимся у всех на виду. Связанные по рукам и ногам чужими мыслями, ожиданиями, представлениями — мы вынуждены конструировать свою личную историю красиво, впечатляюще, успешно. У нас все меньше остается прав на личную свободу, конфиденциальность и личные границы.

«– Неужели тебе не ясно? – драматически сказал он. – Ты должен постоянно обновлять свою личную историю, рассказывая своим родителям, родственникам и друзьям обо всем, что делаешь; а если бы у тебя не было личной истории, надобность в объяснениях тут же отпала бы. Твои действия не могли бы никого рассердить или разочаровать, а самое главное – ты не был бы связан ничьими мыслями». Дон Хуан.

Рубрики
Мысли

Натяни счастливое лицо

Я помню свой первый урок… Мы жили на краю города там, где лесополоса, аэродром и костры из мусора, в которых я принимал активное участие. Школа была рядом на расстоянии пары домов. Это был еще не первый класс, а всего лишь подготовительный. По дороге в школу я ощущал как пара тройка приключений тащились, вслед цепляясь и дергая меня за рукав рубашки. Они тянули меня обратно в детство к большому красному экскаватору, спичкам, велосипеду, большому черному чемодану, где отец хранил огромное количество различных бытовых запчастей и инструментов.

За несколько дней до этого события мне был куплен и торжественно вручен большой портфель бежевого цвета с коричневыми боками и жуткой картинкой первоклассника на всю спину. Лямки рюкзака доставали до коленей, болтались при ходьбе, били по ногам и терлись об руки. Так уж вышло, что до 8 класса я был очень маленького роста, худой и смешной. На физкультуре я был самым последним героем в строю, но это не помешало мне влюбиться в самую высокую девчонку в классе…

В портфеле было несколько тетрадок в косую линию, пару карандашей, ручек, палочки для счета и конечно же букварь. Такая синяя книжечка с забавными картинками, буквами, запахом бумаги, твердой обложкой и принтом двух первоклашек за большой буквой А.

Я был одним из тех детей, которые верили в магию взросления. Я не помню, чтоб меня со слезами и скандалами выгоняли в школу и заставляли вставать рано. Это случилось позднее… намного позднее…

Я помню очень теплые летние дни… возможно осенние… Но я точно помню было очень тепло, светило яркое и нежное солнце, листья на деревьях покачивались в такт ветра, и я шел с огромным портфелем в школу, полный радости и гордости, что теперь я уже взрослый мальчик. (Привет Буратино… Похоже нас-таки здорово надули)

В классе висели портреты вождей, гимны, плакаты, много цветов и конечно же коричневая школьная доска. Поскольку я был самый маленький в классе меня посадили конечно же за первую парту. Там я отсидел аж до 9 класса. Естественно, нас сажали по классическому ссср’ овскому принципу: мальчик-девочка. Мне всегда попадались хорошие соседки. Умные, красивые, аккуратные.

Так я и начал двигаться по удивительно травматично-образовательному пути школьной жизни. Позднее мы переехали в другой район, и я перевелся в другую школу. Я всегда был очень стеснительным, скромным, полным комплексом ребенком. Но, что удивительно на фоне этой дикой стеснительности и закомплексованности во мне сохранялось желание и азарт участвовать в шалостях больших и малых.
Однажды мы зажгли селитровые ракетки на уроке, а в другой день заблокировали двери класса и весь класс опоздал на следующий урок. Мы делали пугачи из спиц, “пистолеты” из прищепки стреляющие спичками, стреляли из трубочек в одноклассников пшеном, мазали пастой из ручки стулья, курили за школой, вырывали страницы из дневников, натирали доски парафином, выкидывали мел, приклеили одноклассника к полу, надули презерватив и засунули его в чайник… В общем список “достижений” немалый…

Я не знаю, как я умудрялся учиться. С учебой у меня никогда не было особых проблем. Я сам сейчас не могу понять, как это происходило. Причем дважды — школа, институт. Не могу сказать, что я сидел и зубрил целыми днями перелистывая желтоватые страницы учебников. Но и сказать, что откровенно ни черта не делал тоже не могу. Правда в 9 и следующих классах на домашние задания я откровенно уже “забил”… Ах Витя Витя… Группа крови на рукаве, последние конвульсии СССР, легкая анархия, “мальвины”, жвачки “турбо, «сигареты «Опал”, экскурсия с классом в Киев, портвейн и гормоны сделали своё дело.

Поведение в дневнике почти всегда было охарактеризовано как “удовлетворительно”. Точные науки давались с трудом. Случались и “двойки” за что дома мне очень сильно доставалось… Ну знаете эта советско-макаровская система воспитания… ремень, боль, страх, стыд…

На одной из контрольных по физике я честно в тетради написал, что не понимаю как решать задачи… Получив через пару дней тетрадь для контрольных работ, под своей подписью я увидел “1”… Единица… И я, признаться, так и не смог это принять…

Тройки, пятерки, двойки, единицы, десятки, статусы статусы статусы статусы статусы, оценки какой ты умничка, какой ты успешный, какой молодец, покажи всем, будь идеален, будь первым, будь лучшим, рви когти, беги по головам, вперед вперед, нет права на ошибку, давай давай давай, еще грамота, еще диплом, женщины плачут-собаки воют-дети бросают цветы. У тебя нет проблем, ты убежденно счастлив, ты не грустишь, не бываешь зол, ты всегда приятен и удобен… ты… ты идеальный готовый продукт. Готовый к употреблению, всегда теплый, пахнущий свежестью и заряженный на позитив. Нет полуфабрикатам! Только перфект, только такой…

Мы катастрофически быстро теряем человечность, скатываемся в пропасть субъективной оценочности и категоричности. В нас всё меньше остается терпимости, доброты, любви, понимания, искренности. Мы рвемся за красивыми образами из мониторов, обложек книг и за итогами чужих успехов. Маски, маски, маски.

Мы стали учить других жить, давать советы, судить, оценивать, быть бестактными, развешивать ярлыки и выносить приговоры.

“Вы видели, что творится на улицах, Мюрей? Вы вообще выходите из студии? Там люди просто орут и кричат друг на друга. Никакой цивилизованности! Никто и не пытается поставить себя на чужое место. Считая себя такими как Томас Уэйн, они думают о том каково быть таким как я? Думают о ком-то кроме себя? Не думают…”

Рубрики
Мысли

Люди рабы своих вещей

На тот момент у меня была самая обычная советская семья. Мама работала в библиотеке N института. Библиотека была в одном из старых корпусов института. На первом этаже был читальный зал, а книгохранилище находилось в подвале. Я мало, что помню о ней и как там всё было… Но очень четко помню лифт в книгохранилище. Студенты приходили, “заказывали” книгу. В небольшую деревянную коробочку библиотекарь клала бумажечку со списком книг, нажимала большую черную кнопку на стене и лифт опускался вниз. Спустя какое-то время раздавался звонок и лифт возвращался наверх с нужными книгами. Студенты забирали книги и уходили в зал грызть гранит науки, шептаться и переглядываться с студентками за соседними столами. В библиотеке был особый книжный запах, тишина и какая-то необычная научно-молодежная атмосфера.

Папа работал электриком в КЭЧ. Это воинская часть тылового обеспечения. Проще говоря армейские хозяйственники. На работе у отца было намного интереснее. Это была закрытая территория. Там были гаражи и мастерские, а на улице стояло несколько старых автомобилей. Я с удовольствием залазил в автомобили, крутил ручки, дергал педали, хлопал дверями, нажимал кнопки и вертел руль. В мастерских была куча каких-то проводов, запчастей, инструментов, лампочек. Очень четко отпечатался специфический металлический запах мастерской. В самом углу коридора гудел и трещал электрический щиток высокого напряжения. В общем для мальчика 5 лет это было шикарное место для погружения в индастриал.

Помню папа забирал меня с детского сада, мы заходили в Универсам и мне покупали мечту каждого ребенка — мятную жвачку. Как сейчас помню стоила она 15 копеек и это было прямо-таки не дешево. Она была квадратной формы, в зеленой обертке с сильным и ароматным запахом мяты. Назвать это полноценной жвачкой было сложно. Это был очень твердый квадрат темного цвета, при раскусывании который разваливалась на 55 и 1 мелкий кусочек… Приходилось долго жевать чтоб диффузия сделала из этих кусочков цельную массу.

Мы долгое время скитались по разным съемным квартирам пока ждали очередь на получение своей… Успели таки получить… 15 лет ожидания…

В одной из таких съёмных квартир и приключилась история невероятной детской жадности и алчности ))))

Как и у всех вас у меня был дедушка. Он уже давно оставил это сумашедшее родео под названием жизнь, но какое время он тоже принимал участие в этом шоу. Почему-то я мало знаю о его жизни. У него были сложности со спиртными напитками в следствии чего он естесна остался вне семьи. Они разошлись с бабушкой на пике его увлечения крепкими напитками.

Но он всегда приезжал к нам в гости, гулял со мной, сидел со мной, водил в школу, на парады 1 мая, в парки, купаться в фонтан, есть мороженое… и даже как-то отвел меня в парикмахерскую где мне сделали стильную прическу сбрив всё волосы оставив только чуб… Эдакий басяк стайл.

В общем дело было в один из весенних дней. Это был первый класс — школьная форма с затертыми на локтях рукавами, с пятнами на штанах, растрепанными волосами, рваным портфелем, пылью на кедах и мокрым от пота лицом.

Я вернулся из школы и застал дома бабушку и деда который приехал в гости. Он сидел на кресле и его красноватое лицо, специфический спиртовой аромат выдавал измененное состояние его тела и сознания. Бабушка ходила из комнаты на кухню и бубнела “какого черта приезжать к ребенку в таком виде”.

Он сидел расслабившись в старом кресле, опустив голову и молчал. Пытался перевести беседу в иную плоскость… но спустя какое-то время он понял, что все же ему тут не рады, провоцировать скандалы был не склонен и ушел.

Бабушка вернулась на кухню и занялась приготовлением обеда. Я слонялся по комнатам до тех пора пока какая-то бумажка под креслом не привлекла моё внимание. Я полез под кресло, протянул руку и вытащил 5 рублей. Такие синенькие, хрустящие, яркие, с гербами, красными цифрами, кремлем и надписью пять. Я схватил эту бумажку, зажал в руке, быстро собрался и смылся на улицу.

Но тут стал вопрос… Всё-таки пять рублей в СССР сумма не плохая. Ребенку в 7 лет даже трудно было оценить масштаб этого богатства. В СССР как вы понимаете не было компьютерных клубов, аквапарков, детских развлекательных центров и у меня встал вопрос где и как устроил кутеж аж на целых 5 рублей… Было решено вернуться в школу и купить булочку ))) Да вот так просто и наивно ))) Булочка стоила 18 копеек… Я прибежал в столовую купил булочку с сахарной присыпкой и получил сдачу 4,82 рубля. Совершенно было не понятно куда же спустить остальное. Время шло идей не было. Было решено отложить кутеж пока не появится план и идеи… Но тут опять же встал вопрос как и где сохранить эти сумасшедшие бабки.

Я вернулся домой и стал бродить по квартире в поисках места куда спрятать деньги. Я не знаю, что там происходило в детской голове на тот момент и какие версии всплывали. Но было принято решение, что единственное надежное место спрятать деньги было——мусорное ведро. Я расковырял руками мусор и аккуратно в центр положил несколько бумажных рублей и мелочь. Присыпал обратно мусором и с чувством удовлетворения и ощущением гениальности идеи вернулся на улицу.

Через пару часов, по возвращению домой, я решил проверил как там мой скарб. И… оказалось, что бабушка вынесла мусор в баки возле дома. Я помчался на улицу, пытался заглянуть в баки, ковырял там палочкой в надежде увидеть рубли или хотя бы блеск монет… Но увы и ах конечно же это было просто не реально )))

Как говорился — Бог дал, Бог взял ))) Я думаю, что это была самая дорогая булочка в моей жизни. Булочка ценой в 5 рублей.

Так трагично закончилась история юного Буратино. История полная коварства, алчности и жадности. История о найденном и потерянном богатстве. О 5 безвозвратно закопанных советских сольдах в недрах поля страны дураков.

Да и черт бы с ними, заработается, накопится еще пять по пять, но знаете что. Давайте хоть иногда отрывать наши взоры от ноликов и единичек в наших кошельках. Современная жизнь прилично скурвилась потянув добрую половину человечества в эту авантюрно-сумашедшую пропасть потребительства и “трезвого” расчета куда как и с кем выгодно устроить свою жизнь, планов на покупку новых железок и тряпок. Выгода, выгода, давай, давай руби капусту… Да да так уж устроено тут, что всё привязано к монете и завязано на ней… От этого не уйти конечно на все сто.

Современный маркетинг паскудная штука создающая искусственный спрос и вытягивающая из нас всех все соки, жилы, кости, мозги и время. И мы позволяем ему втянуть нас в эту гонку потребления. И речь не только о потреблении вещей — людей также. Он искусен, хитер и эффективен.

Мы просто жертвы рекламных войн и сражений. Жервы концепции постоянного наслаждения и его величества эго. А в это время — тик так тик так… Да ребята… время идет, минуты летят, секунды скачут, часы бьют по календарю высекая возраст, сокращая жизнь, забирая близких, друзей, врагов, соседей, жуков, пауков и даже милые котики уходят в иные миры.

А подруга в черном… Все также за левым плечом, все в том же черном, все также бескомпромиссна и однозначна… и неизбежна…

Развивайтесь духовно, любите, делайте добро, помогайте, улыбайтесь, творите, смейтесь, ищите приключения, верьте в себя, берегите близких, уважайте далеких, вдыхайте аромат цветов, слушайте песни китов, играйте со стрижами, пойте в душе, учитесь у детей, рисуйте в маршрутках на стеклах, кормите птичек, летайте во снах…

…Тик так тик так тик так…

Рубрики
Мысли

Время зажигать

Вы видели как он хорош? Как манит? Как играет светом? Как окутывает теплотой? Да это он… огонь.

Меня всегда тянуло к нему. В детстве я часто испытывал сложности во взаимоотношениях с огнем, но меньше тянуть меня к нему не переставало.

Я очень любил гулять. Ну думаю мальчишки меня уж точно поймут, что именно означает гулять. Уж точно мы говорим не о том, чтобы просто слоняться по двору собирая листья, веточки, стекляшки. И уж точно речь не о игре в “дочки-матери”. Где бы мы сидели на траве с девченками и переставляли чашки с чаем от куклы к куклам… Нет нет нет. У мальчиков другие игры.

Вот тут можно вставить мем “почему женщины живут дольше мужчин”. Разве кто-то из девочек придумал в стеклянные бутылки наливать воды, кидать кардиб… Или использовать селитру, газеты, фольгу? Или делать пугачи из велосипедных спиц? Или… в общем советское детство это журнал “наука и техника” ))). В этом смысле мне даже жаль современных детей не познавших запаха серы, разодранных заборами штанов или не сидевших часами в подвале и ждавших когда высохнут газеты пропитанные селитрой. Шикарное было детство ))) Живое, опастное, веселое, смелое, яркое. С синяками, участковыми, сторожами на кукурузных полях и стройках…

Наш двор был классической “гениальной” советской архитектурной выдумкой заключенной в форму буквы П. Во дворе было все, что нужно настоящему мальчишке: беседка с алкоголиками, сломанные качели, лужи, грязь, палки, камни, стекла, сломанная деревянная крепость и небольшое футбольное поле без ворот.

Летом на этом поле происходили рыцарские поединки. Это был примерно 1984 год. На тот момент почему-то было модно снимать фильмы про рыцарей. Днем мы все сидели дома с ТВ программой в руках и ждали фильм. Ближе к вечеру мы выходили во двор в поисках реквизита. За нашим домом был большой универсам и мы пробирались на его хоз-быт двор и искали остатки картонных коробок, деревянных ящиков. И это, скажу я вам, было не просто.

Во-первых такого обилия картона и ящиков в СССР просто не было, во-вторых там был сторож…

Мы находили коробки, делали из них доспехи. Рисовали красками красные кресты, а из палок или реек деревянных ящиков делали мечи и начинались схватки.

Вечером двор наполнялся смехом, криками, шумом, стуками палок, визгом, плачем и призывами взрослых прекратить это адово побоище.

Ну вот как-то так у мальчиков происходят игры. Но кроме всего этого меня в детстве дико манил огонь. Я воровал дома спички и поджигал на улицах мусор. Один раз мы даже подожгли груду деревянных ящиков возле детского сада. От меня часто пахло костром и домой я возвращался без бровей и ресниц. Конечно же мне доставалось от родителей. Но это не помогало.

У меня была такая же компания пироманов. Мы находили старые чемоданы, коробки, ящики, тряпки и начинали палить. Я не хочу сказать, что это было какое-то маниакальное желание все сжечь… Но магия огня нас манила. Я был не одинок.

В пионерском лагере уже с другими мальчишками мы забрались в один из закрытых корпусов, облили матрац одеколоном и подожгли. Слава Богу все обошлось и массового пожара удалось избежать своими силами. Перепугались мы тогда конечно не на шутку. Но никто не узнал. Судьба матраца мне осталась не известна. Думаю его нашли уже после того как мы уехали из лагеря.

Я так хотел что-то поджигать, что в первом классе я даже обманул продавщицу которая не хотела мне продавать спички. Я соврал, что папа чинит дома телевизор, не может выйти сам и попросил меня сгонять за спичками. Схватив коробок я бежал к дому как ракета. Забравшись под балкон я поджег сразу весь коробок. Вжжжиииххуууухххх!!!!. Пламя вырывалось из коробка и едкий дым окутал меня всего. Кашляя и задыхаясь, естественно с обоженными бровями и запахом серы, я довольный вылез из под балкона.

Дома я часто собирал домики из спичек и поджигал. Зачем я начал делать машинки из бумаги и поджигать их тоже.

Все же помнят эту советскую причуду складывать горелые спички в баночку? Она тоже постоянно горела… Вместе со шторой. Потом горел ковер на полу, бумажки на балконе, игрушки… и много всего разного.

Ну и конечно мне нравились фильмы о пожарных.

На всех выходах на природу я тоже стремился занять место кострового, хотя откровенно говоря разжигать огонь у меня не всегда получается ))) Но любовь эта была безответная… Огонь щедро одаривал меня ожогами и сожженой растительностью на лице.

Был как-то случай. Жил я у одного очень доброго человека который мне очень помог. Там в подвале стоят котел который нужно закидывать дровами. В один вечер я накидал дров, но перестарался и пламя потухло. Котел имеет обратную систему поджига. Т.е. вверх кидаешь дрова, а внизу есть еще одно окошко куда скажем так затягивается воздух. В общем сложно гуманитарию объяснить техническое устройство котла. Кароч идея в том, что нужно аккуратно открывать нижнюю дверь. Потому, что свежий поток воздуха может сразу дать большую порцию кислорода и пламя вспыхнет.

Собстна так и вышло… Я открыл нижнюю дверь котла… Затем открыл верхнюю глянуть где же собственно там огонь то. И тут мощные языки пламени вспыхнули и меня обдало жаром и пламенем. Сгорели брови, усы, борода и ресницы. То, что от них осталось пришлось сбрить ))))

В общем огонь манит меня хотя уже будучи “взрослым” я не устраиваю мини пожаров и не поджинаю ящиков. Но выйти на природу и запалить кастрик — святое дело.

А в том году я увидел большой пожар. Дело было вечером, уже стемнело, был спокойный выходной вечер… Я вышел из храма и на соседней улице я увидел пожар. Горел большой двух этажный дом. Огонь полностью охватил здание, он рычал и ревел. Он выбрасывал в небо острые горячие языки пламени разрезая вечернее небо. Он выплевывал в звезды яркие оранжево-красные угли. Он был живой. Я точно это видел. Он не был хаотичным, случайным. Он танцевал, пел, угрожал, пожирал, перекатывался, свистел, он горел яркой ослепляющей вспышкой и от его жара трескались стекла. Он был красив и изящен. Он был живой. Я был полностью заворожен его величием. Его мощью, красотой, грациозностью и силой.

Он манил меня и звал, я видел его поглощающий и гипнотический взгляд, я слышал его рев, я чуствовал его запах. Меня магнитом тянуло к нему. Я ни разу не видел таких мастабных пожаров и огня такой силы. Это произвело сильное впечатление… И вот, что подумалось.

… Не мог Прометей спокойно смотреть, как мучаются люди, и решил дать им огонь вопреки воле Зевса. Явился он однажды на Олимп, опираясь на дорожный посох. Никто не обратил внимания на этот посох, и напрасно: был он изнутри пустым. Прометей незаметно наложил в него угольков из божественного очага и отнес на землю. Вновь у людей был огонь!…

Мы и есть те самые угольки божественного очага. Давайте быть добрее к окружающим. Давайте не поддаваться на провокации века лицемерия и вражды. Давайте становиться людьми. Это самая лучшая наша проповедь остальным. Нам всем не хватает доброты и милосердия. Не хватает открытости и честности. Не хватает добросердечности, теплоты, любви. Давайте разжигать свои костры, давайте учиться жить здесь и сейчас. Жить достойно, открыто, честно, быть собой, быть бесстрашными и целеустремленными. Быть любящими и трезвыми разумом. Быть авантюристами и романтиками. Быть готовыми к приключениям и аскезам… Быть здесь и сейчас… Гореть полной грудью и сердцем своим горячим и любящим топить мрак и холод окружающий многих в это время. Хотя бы одно сердце… Зажгите хотя бы одно… Своё…

Рубрики
Мысли

У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина…

Стоп стоп… никаких интокаций не будет. История не об этом.

Так свезло мне в этой жизни, что дикого интереса и пристрастия к этому “продукту” не было. Как впрочем как и к курению и алкоголю. Видимо в прошлой “отжег” своё или успел хватануть блогочестия. Хотя пару забавных (как для нарколога) историй всё же имеется, но мы не будем травмировать публику. Годы молодые, шальные, веселые… История о другом.

Я не помню точно откуда пошла вся эта история с определением меня в категорию медика. Но точно помню, что родители и бабушка постоянно толкали на эту карьерную стезю.

В детстве своих медицинский наклонностей я не помню. Но одна история показывает, что что в прошлом я мог быть сотрудником какого-нибудь DEA ))))

Я люблю огонь, но эта любовь не всегда взаимна. Но я его люблю. Про это мы как-нить еще поговорим… возможно.

Мы жили в одном милом городке. Ну знаете для детей всё милое ))) Милые люди, город, магазины, дворы, котики, садик, грязные подъезды, соседи, универсамы, автобусы. Мы жили на краю города. Буквально через дорогу был ряд домов и за ними большая лесополоса, а дальше поля, аэродром и самолеты.

Очень четко помню как зимой папа катал меня на санках по заснеженным дорожкам. Я был укутан в одеяло, меня шатало из стороны в сторону, а встречный ветер щипал нос и резал острыми снежинками щеки. Сзади нас не спеша догоняла мама. Потом мы приходили домой и пили чай с вареньем из зеленых шишек с теплыми оладьями.

А летом я носился по дворам с другими ребятами и мы часто, как и полагается мальчишкам, проказничали. Однажды мы нашли старый чемодан, а на свалке кучу каких-то просроченных ампул с лекарствами. Мы засунули их в чемодан, набили его каким-то хламом и подожгли.

(Через несколько дней мы подожгли огромную кучу деревянных ящиков возле садика и даже приезжали пожарные)

Отсюда делаю вывод, что опыт работы в DEA имелся в прошлых жизнях — ну видели как они жгут наркотики (вспоминаем чемодан и ампулы).

Но потом немного позврослев у меня начала проявляться тяга к медикаментам. Нет нет нет. Не в целях получить медикаментозный экстаз. Мне стало интересно какие лекарства от чего и как но там внутри всё у человека устроено. У меня была шикарная анатомическая энциклопедия для чайников. Я сам выдирал себе молочные зубы, прикладывал мази, заматывал бинтами коленки, лечил флюсы, вытягивал занозы, лечил отит, ангину и еще бог знает сколько всего )))

Ну и всё решили, что я точно будущий медик.

И с этого началась моя медицинская карьера. Первый подопытный был большой бело-голубой плюшевый кот сестры. Я знал где прячут аптечку родители. Это была большая белая коробка в которой была куча разных таблеток, пластырей, ампул и металлическая коробка с многоразовыми шприцами.

Когда никого не было дома мы залазили с сестрой в аптечку, брали шприц. Разводили воду с красной гуашью и начинали лечить кота. Через пару недель у него стали проявляться красные пятна от наших инъекций, отвалился глаз и он стал странно пахнуть…

На этой фазе опыты на бедном плюшевом пациенте пришлось прикратить. И перейти к себе. Уже в школе, в познавательны целях, я делал себе укол витамином С. Был использован многоразовый медицинский шприц — кипячение, спирт, витамин… (привет “Криминальное чтиво”). Позже в целях эксперимента был испробован димедрол. Было интересно действительно ли он обладает сонным эффектом. Эксперимент прошел успешно и я проспал часов 8. Потом уже пошло изучение более предметное.

В общем я учился делать себе уколы, ставить компрессы, подбирать лекарства, ставить диагнозы и кучу всего такого чего нормальные люди обычно не делают над собой. Конечно я не призываю никого повторять мои подвиги (слабоумие и отвага) — лучше доверьтесь специалистам. Но на удивление за годы жизни я знаю свои болячки, знаю чем они лечятся и у меня есть список для каждого случая. Некоторые из них все же были диагностированы специалистами.

У меня в семье много медиков. И меня было решено двигать в эту же сторону. В 10 классе я устроился работать в больницу, в отделение анестезиологии и реанимации. Должность — санитар операционного блока. Я отработал 163 операции. Реально в операционной.

Было страшно? Нет. Я не боялся вида крови и всего, что там было. Было интересно и познавательно. У меня остались приятные и теплые воспоминания об этом трудовой опыте. К слову нужно сказать у медиков шикарное “чернушное” чувство юмора.

Зачем всё это было? При поступлении в мединститут работа в мед учреждении добавляла балов к экзаменам. Тем самым увеличивала шансы на поступление.

Но… в мед я так и не поступил… были ‘90 годы и на тот момент для поступления нужны было добавить баллы у виде нескольких сотен франклинов… Таких балов у меня и родителей не было.

И судьба меня закинула на факультет электро-механики… Вот уж где было жутко. Высшая математика, физика, теория материалов, механика… Через год обучения я сбежал оттуда на эконономический…

А пару лет назад я даже думал пройти курс парамедиков… Но не сложилось.

И вот много лет спустя я не раз задумывался, что же это было. Был ли похоронен мой “талант” медика или же просто я стал одним из тех детей кому настройчиво и упорно пытались привить родительские ожидания. Однозначного ответа я пока так себе и не смог дать. Жалею ли я, что не поступил в мед? Нет. Такого чувства я не испытываю совсем.

Но знаете я подумал о том, что хорошо когда есть большой диапазон интересов. Я занимался, плаванием, футболом, карате, фехтованием, бейсболом, моделированием моделей авто, читал медицинские справочники, изучал как делать эксплосиф вещества, фотографией, учился играть на барабанах, играть на гитаре, на перкуссии, писать музыку (у меня около 30 треков) и еще наверняка чему-то еще чего я даже не помню.

И это было интересно и познавательно. Из всего этого я получил какой-то полезный опыт или просто опыт. Я призываю вас — давай не киснуть и не закрываться в своих жестяных банках (да, да скажи это сперва себе dude), давайте двигаться дальше, экпериментировать, познавать, изучать, стремиться, быть любознательными, учиться доверять, открываться, любить, понимать, сострадать, уважать, быть живыми, бесстрашными, настоящими, авантюрными, яркими, честными и добрыми.

Рубрики
Мысли

Чьи мечты?

У нас большая семья. Ну что я имею ввиду — много тетей дядей братьев и остальных ) При чем территориально фамилия раскинула далеко. Есть и Россия и США, Израиль, Украина и возможно даже Канада. И да — фамилия в профиле настоящая. Красивая правда? Только не спрашивайте почему я еще тут.

Кто-то ж должен отмучаться тут за всех.

Дело было при совке. (достаем пока истории из детства/юности) К нам каждое лето приезжали родственники из другого города. Мы конечно их ждали. Они приезжали на машине и оставались на долго. Моя тетка, дядька и братья.

Знаете я вот прям сейчас ощущаю теплоту этих встречи и посиделок. Моя бабушка была из дворянского какого-то рода. Из Ленинграда. Прошла блокаду. Никогда не говорила о ней, только однажды… Пересказывать не буду. Это страшно. Но она была очень добра и шикарно готовила. Была очень строга в принципах и справедлива. Удивительная была. И очень юморная. Практически всегда все собирались у неё.

Так вот. Мы всех их ждали, был большой стол, угощения ну и разные напитки. Было шумно, весело, громко, тепло и здорово. Вот реально очень тепло и здорово. Семья очень важная штука в жизни человека. Все эти склоки, драки, праздники, веселья, любовь, ненависть все это круто. Это отношения. Это очень важная штука в жизни. Бабушки, дедушки, сестры, братья, тетки, дядьки, подарки, новый год, дни рождения это ценно. Вот прям точно говорю. Работа с эго кипит на всех фронтах.

И вот в одно лето приехали наши родственники. Ну всё как обычно — стол, напитки, еда… Шум, гам, смех, звон рюмок, громкие беседы. К слову нужно отметить, что моя сестра именно в этот день не была на этой пати потому как у неё было дежурство на скорой помощи.

И тут на фоне всего этого праздника на сцене появляются трое героев. Собственно я и два моих двоюродных брата. Конечно нам вся эту тусовка не особо интересна. И чтоб мы не ходили и не тошнили вокруг стола а «чем нам заняться», нас отпускают на улицу.

Итого имеем: родственники в одной параллельной вселенной и трое мальчиков+один велосипед в другой.

И сестра работающая на скорой помощи в третьей…

Чувствуете? Вот сейчас? Три плоскости истории в одной… И не говорите, что такой ход придумал Тарантино )

Я не буду публиковать имена или ссылки на реальных людей… Ну соцсеть всё-таки…

Один из братьев мечтал на тот момент стать дальнобойщиком ну и мы как бы поддержали его мечту вялым согласием, что затея вроде как ниче так. И вот он подкинул нам гениальную затею… А чего бы на не поехать на стоянку СовТрансавто и не глянуть на длинномеры…

На минуточку расстояние до неё не менее 10 км… и у нас один велосипед… и нас трое…

Решили так: тот что был покрепче и сильнее других — едет на велосипеде. Один на багажнике, другой бежит за велосипедом. Как устанет меняется с тем, что ехал на багажнике. Profit

И… мы тронулись в путь.

Это было долгое путешествие. Спустя какое-то время на горизонте появились гаражи, боксы и манящая надпись СовТрансавто… Мечта была на расстоянии 300 метров и мы уже представляли как мы будет глазеть на эти длинномеры и может быть даже нам разрешат подойти поближе к одному их них.

Тут неожиданно из третьей параллельной вселенной перед нами проявляется скорая помощь (таблетка) цвета хаки с красными крестами. Она обгоняет нас, тормозит и из неё выбегает наша сестра…

Я не помню точно всех медицинских терминов и словосочетаний которые она использовала в тот момент )))

Нас запихнули в эту скорую вместе с велосипедом и повезли обратно… Мы так и не успели доехать до гаражей СовТрансавто. Не могу сказать, что нам прям дико досталось от родителей.
Больше даже было удивления и смеха как ловко судьба нам подставила подножку )))

Вот так медицина наступила на мечту одного из нас. Но скажу вам это было чертовски смело и забавно. Я думаю, что нам всем, и мне конечно же, нужно быть смелее в своих целях и мечтах. Всегда найдется тот, кто скажет что ты этого не можешь или это не твоё. Просто нужно найти своих или похожих мечтальщиков, людей идущих в одну сторону с тобой.

Я думаю, что в детстве/юности все безумные идеи и начинания реализовывались смелее и проще. Сейчас мы обусловились возрастом, чужими мнениями и чужими ожиданиями. Мы (я) боимся получится или нет, что скажут люди, что скажет партия, что подумают, а стоит ли оно того…

Это вот, кстати, и моя проблема. Я всегда пытаюсь оценить риски… Стоит оно или не стоит. Верный выбор или нет, верное решение или нет. И особенно это сильно проявляется в отношениях. Боюсь ошибиться… А ведь без ошибок процесс обучения не полноценен.

Бывают моменты когда я просто ощущаю как внутри меня расцветает огромное рыжее солнце полное жара света и острых лучей. Оно плавит меня изнутри, растекается по всему телу и от этого дивного чувства хочется смеяться, плавиться, танцевать и делится этим состоянием со всем миром.

Я вспоминаю много теплых моментов в жизни — шумные посиделки с родственниками, пионерские лагеря, друзей, приключения, реку, сосновый лес, жуков, конфеты, велосипед, девочку Иру, разбитые стаканы, зеленые груши, теплый песок, запах костра, яркие звезды, шум травы, стук колес, запах свечей и конечно же путешествие на СовТрансавто.

Мир прекрасен, давайте видеть в нем красоту создателя, а не только юдоль страданий… Ведь жить только в такой медитации уныло и грустно. В этом мире есть любовь. Я точно это знаю и может когда-то я смогу её ощутить и поделиться с кем-то.

Рубрики
Мысли

Beatles Сок

Мои родители были битломаны и хиппи… Отец носил длинные волосы и очки как у Леннона, полосатые рубашки с длинным воротником. Мама тоже не оставала — джинсы клеш, рубашки и всё вот это вот. Если возникнет вопрос “откуда при совке такой шмот” то отвечу, что присылали прям из загнивающего США. Но это уже другая история.

Рассказывали как по радио ловили волну какого-то канала и слушали Цеппелинов, Битлов, Перплов и прочее… Говорили, что милиция ходила по “дураковке” (парк в одном нынче оккупированном россией городе) и принудительно выключала музыку.

Так, что догадаться какие музыкальные вкусы я впитал с детства думаю не сложно. Я начинал слушать всякие советские ВИА аля “Пламя” и все вот такое советско-андерграундное. Есть у них песня “Квадратный человек” боялся её до чертиков… Послушайте это реально страшно )

Потом пошла уже классика от родителей: Битлы, Цеппелины и все эти сливки 70 годов. Больше всего конечно подсел на Цеппелин. У меня была большая коллекция их винилов. От родителей даже достался фирменный оригинальный винил Битлов. Прям натурально англицкий.

Ну вот так я таскался по музыкальным волнам 70-х годов, до тех пор пока мой двоюродный братец не врубил мне как-то Ride the Ligthtning (Metallica) и… всё ))) Меня понесло по волне хард рока, тяжеляка и остального ))) Было много всего. Ну просто тонны музыки. К тому времени прогресс шагнул и на свет вылезли бобинные магнитофоны. У брата была большая коллекция. И как вы понимаете это был всё еще совок и бобины с тяжелым роком не продавались в магазинах. Я не знаю как именно они попадали в совок, но точно помню, что ими обменивались. Приходили переписывали, записывали. Особо ценные материалы приходилось менять-покупать.

В общем это было прям “братство кольца”. Металл атрибутика была тоже раритетом и очень дорого стоила. Всякие плакаты, футболки, значки, цепи, куртки, ботинки и прочее было дорого.

Как сейчас помню брат где-то вымутил куртку “косуху” темно бардового цвета… Вы осознаете? “Косуху” в совке… Это был вызов всему обществу. Реально ) А он еще в нейв школу заявился… С выбритыми висками… Шкандаль был дикий.

В общем мы собирались у него дома, выключали свет и врубали магнитофон и всё… Под стук соседей по батареям нас уносил мир тяжелой музыки.

Единственный раз когда я глох еще также как тогда это сейчас на киртанах )))) (Господь зачем ты разрешаешь всем подряд покупать караталы?)

И вот я наконец во всем этом потоке я точно понял, что мне нравится во всем этом… Ударные. Я махал руками и воображал себя Ларсом и еще пару тройкой других музыкантов барабанщиков. Но поскольку я был фан метлы… То конечно Ларс был на первом месте.

Но на этом я не остановился. У мамы была такая круглая подставка для утюга… Не помню точно где, но я нашел пионерские барабанные палочки. Ну собстна понеслась карьера барабанщика)))

Я врубал музыку и под магнитофон в ритм лупил по этой подставке. Коннечно скоро она вытянулась и стала похожа на кастрюлю )))

К тому времени я поступил в институт и точно знал, что я хочу играть на ударных.

ФЛЕШШШШБЭЭЭЭКККК — в детстве тож хотел и даже поступил в музшколу, но возить туда меня было некому и… я там не учился.<<<<<

В институте конечно же была тусовка музыкальная и куча рок групп. Меня познакомили с одним из барабанщиков и он согласился меня учить. У меня была не богатая семья денег не было на вот это все, но было желание учиться и играть. Был даже период когда барабанные палочки я буквально вырезал из веток.

Кароч через какое-то время я собрал на первую ударную установку Rmif. Жуткая штука… я думаю их выпускал какой-нить мебельный завод из остатков браковынных диванов. Позже я уже разжился продав это кошмарище, собрал еще аж 20 баксов и купил уже Amati. Это была чешская установка, хорошего качества.

Однажды я даже играл на ударной установке дома набив её подушками и одеялами. Соседи месяц не здоровались потом ))))

В общем потом была история музыкальной так сказать карьеры ))) Я не могу сказать, что группа наша была популярна и мы записали 16 альбомов и получили Гремми ))) Но это было круто.

И вот я вспоминая все это я понимаю, что самое ценное во всем это было не желание выступить и получить Гремми. Самое ценное был процесс! Это была мечта и я её реализовал.

А музыкальные вкусы так и остались… как и привычка отстукивать ритм на коленях. Как и желание завести ударную установку.

Не предавайте свои мечты. Будьте собой, ищите себя, слушайте себя, поймите себя и идите к себе. В определенный момент жизни я понял, что просто хороню свои мечты и это убивает какую-то часть меня…