Рубрики
Мысли

Потом

У меня есть пять шикарных рубашек. Синяя с зеленым, красная с белым, флисовая синяя с черным еще какие-то… Уж и не помню точно какого цвета. Мне нравятся рубашки. Это стильно удобно и красиво. Но я их не надеваю потому, что они торчат из-под куртки, быстро мнутся. А если будет жарко, то её нужно снять и положить в рюкзак, где она помнется. А гладить их нечем. Я открываю шкаф смотрю какие же они классные и закрываю. Надену их как-нибудь потом…

Еще у меня есть несколько отличных стильных бейсболок. Но парочка из них великоваты – и люди подумают, что я донашиваю их за братом… Кроме того, под кепкой волосы могут примяться и после того, как снимешь кепку – они начнут торчать. А вдруг мне станет жарко в ней? Не таскать же её в руках… Одна ярко синяя с красным козырьком выглядит слишком броско… Люди что-то там не то могут подумать… Вот, мол, выпендрежник какой. Буду носить их как-нибудь потом…

Я люблю фотографию. У меня есть старенькая камера, которую мне подарили друзья. Мне нравиться снимать стрит фото и репортажное фото. Но таскать с собой камеру тяжеловато… Возьму её на прогулку как-нибудь потом… Сейчас ведь и на телефон можно снимать. Тем более репортажно-уличный стиль не требует высокого технического исполнения фото. Главное — это история в кадре. Камера на телефоне хорошая к тому же он весит мало и всегда под рукой. На той неделе видел шикарный кадр – кот, умывающийся на надгробной плите… Хороший ракурс… хороший кадр… хороший контрастный свет. Ладно сниму что-то репортажно-уличное как-нибудь потом…

Сейчас я эмигрировал в другую страну. Кардинально другую. Ближний Восток. Пальмы, море, пустыня, старые города хранящие древние секреты и пыль веков. Новые знакомства, новый язык, культура. Можно ездить по экскурсиям, изучать страну, погружаться в историю… Но сейчас на это нет времени — потом…

И хорошо бы позвонить друзьям и сказать, что я всех помню и скучаю. И что они важны для меня и все время проведенное с ними четко отпечаталось яркими картинами воспоминаний в галерее моего сердца. Да, да! Обязательно нужно позвонить, но я сделаю это позднее… потом…

Еще нужно позвонить родителям, братьям, тётям, тем, этим… Ладно… Потом наберу…

И вот я встречаю женщину, которая мне нравится — но заговорю и начну с ней строить отношения потом. Не сейчас. Сейчас не готов. Нет нужного настроя. А что я ей скажу? А куда пригласить? А вдруг она откажет? Ладно… потом… Не сегодня… Еще есть время…

Однажды я стал видеть в голове отрывки теста – готовые абзацы или короткие отрывки для рассказов и новел. Долгое время не обращал на них никакого внимания, но записав один, затем второй – я начал писать. Мне нравится писать. Иногда даже я не успеваю набирать всё, что приходит в голову. Многие идеи приходят неожиданно и спонтанно. Нужно купить блокнотик, ручку и иметь их всегда в рюкзаке. Обязательно зайду и куплю. Потом.

И вот у меня уже свой сайт, где я публикую свои новеллы и эссе. Целый год я писал и выкладывал туда материал. Сейчас, конечно, переезд, изучение языка, трудоустройство и времени писать стало очень мало. Важно же решить вопросы с эмиграцией и адаптацией в новой стране… Ладно продолжу писать потом… Как-нибудь потом…

И, казалось бы, вот свободные полчаса – садись пиши, снимай, звони… Потом. Сейчас гляну новости, зайду в сети, загляну в трубу, поставлю чайник…

Сейчас я смотрю на всю свою жизнь в этом туманном облаке под названием «потом» и начинаю понимать, что я не умею жить в настоящем. Я откладываю все на потом. А после этого «потом» остаются только сожаления о упущенном времени или моменте. В моем времяисчислении для настоящего отведена лишь маленькая серая коробочка в углу старого шкафа. Есть только прошлое и будущее. Мечты и сожаления.

Кот закончит утренние процедуры и пойдет дальше в дебри городских джунглей. Всё – такого кадра больше не будет никогда. Я могу растолстеть и рубашки больше не налезут. Кепки могут украсть завистники… Друзья оставить этот мир… Нравящаяся женщина выйти замуж за другого… Я брожу по жизни с корзиной полной рваных клочков бумаги с одной лишь надписью – «потом». Я в ожидании нужного момента… Потом… Потом… Потом…

Вернись в сейчас! Говори, люби, пиши, признавайся, снимай! Иначе однажды ты увидишь себя со стороны плывущим в деревянном макинтоше в потоке времени, но изменить уже ничего будет нельзя.

Я призываю всех — любите сейчас, творите сейчас, развивайтесь сейчас, звоните сейчас, пишите сейчас, рисуйте сейчас, признавайтесь сейчас. Будьте в настоящем!

Рубрики
Мысли

Парикмахер

Уже совершенно точно и определенно можно сказать, что одним из самых ответственных решений в жизни является — выбор парикмахера.

И как бы это не казалось проблемой абсолютно надуманной и не значительной, уверяю  — ваша судьба в их руках. По крайней мере на ближайшие пару-тройку недель, до тех пор пока ваша шевелюра не отрастет до уровня “умоляю давайте сделаем что-нибудь с этим приличное”. А это могут быть очень важные недели. Никогда не знаешь, что ждет там за горизонтом событий в нашем мире полном карусели неожиданностей и нежданных сюрпризов.

Когда остроносая птица одним взмахом серебряных крыльев касается вашей, истосковавшейся по стрижке и укладке, шевелюры — сердце замирает и захватывает дух. В голове проносится картина пестрящая образами, и догадками как встретит мир вас после такого преображения. Будет ли оно удачно или придется ходить и чесаться в шапке еще три долгие майские недели. 

Вот именно поэтому выбор парикмахера дело сложное и долгое. Ведь заранее сложно сказать как всё будет. 

И да я говорю именно о парикмахерах, а не о барберах. Барберы явление буржуйское и нашему пост крестьянско-пролетарскому населению пока чуждо, враждебно и главное дорого. К барберам ходят только трусы и люди не имеющие никакого духа азарта и авантюризма. 

Жизнь становится всё более рафинирована. В ней всё меньше и меньше отчаянных приключений для среднестатистического горожанина обремененного ипотекой и зажатого в ежовые рукавицы бижутерирующегося мира. Так что выбор смелых это — парикмахерские. А для отчаянно смелых — парикмахерские на остановках “всё по 80”.

Тут уж лотерея чистой воды.

Возможно сегодня тот самый день когда у парикмахера сгорела плойка и она злая, в заляпанных весенних туфлях, перебегая дорогу уронила берет в лужу. От этого у неё совершенно испортилось настроение и теперь все мысли не о вашей сногсшибательной стрижке. А, к примеру, о новой плойке, туфлях, хамке бабе Клаве и загулявшем вновь муже. 

Тогда может  получиться так, что уличные собаки завидев вас будут скулить убегая в подворотни поджимая хвосты. Дети начнут реветь, а их отцы торопливо прикрывать им глаза. 

Но если всё пройдет хорошо. Берет сухой чистый, плойка цела… Завидев, выходящим из парикмахерской, такого первосортного щеголя бальзаковские дамы станут падать штабелями вокруг остановок и кофеен.  Молоденькие девушки с восторженным визгом начнут бросать вам под ноги свои телефонные карточки из окон проезжающих автобусов. Звезды будут петь серенады голосом Игоря Николаева, а Солнце с Луной сойдутся в танце. 

И я ни в коем случае не хотел бы ставить под сомнение профессионализм парикмахеров. Ни ни… хотя признаться, некоторым всё же лучше стричь траву, а не людей. 

Я хотел лишь отметить, что найти его не так уж сложно и не так уж просто.

Не помогают ни показывание картинок с примерами, ни английская соль на восходящую Луну, ни обереги из мышиных усиков, ни россыпи алого бисера в молоке, ни молитвы на щетку для волос… 

Этот путь должен проделать каждый сам. Путь смелых и отчаянных… Путь искателей тех самых рук в чьих уверенных объятиях остроносая птица с серебряными крыльями преобразит вас и откроет дорогу в сияющий мир чудесных стрижек, вдыхающих кондукторш, бальзаковских барышень, молоденьких студенток и буфетчиц. Аллилуйя!

Если увидите в парикмахерской кота — бегите! Там стригут уши.

Рубрики
Истории

Здравствуй ж*** Новый Год

Город замирал и погружался в сумасшедшую предновогоднюю суету. По улицам торопливо носились одинокие фигуры со звенящими пакетами и драными елками. 

На бетонных ступенях продуктового магазина легкий ветерок поднимал и кружил в воздухе выброшенные записочки с единственными мантрами на этот вечер — огурцы, горошек, кукуруза, майонез, два батона, бенгальские огни…

В окнах домов разноцветными огоньками перемигивались и искрились новогодние гирлянды. Горел свет на кухнях панельных девятиэтажек где чистилось, варилось, остужалось, дорезалось и запекалось. Оставалось совсем немного времени до начала одного из самых ожидаемых праздников в году. 

Во дворах слышались чьи-то пьяные разговоры, смех и поздравления с наступающим Новым Годом, который в этот раз уж точно взорвет жизнь пестрыми красками и будет совсем не такой постный как этот. Этот год был в общем и целом вроде как ничего, но опять же Меркурий с Марсом что-то там не туда, реформа ЖКХ подкачала, на Западе как-то неспокойно… Ну и вообще всё пошло не так как ждали.

Андрей лежал на диване и бесцельно листая новостную ленту в телефоне периодически поглядывал на то как Нина сидя за столом обложившись кучей лаков разных цветов возилась с маникюром. Иногда она поднимала руку рассматривала ногти, забавно морщила лоб затем стирала лак и брала следующий флакон с другим цветом. Так продолжалось уже больше часа. 

— Как тебе такой? Не могу определиться. Мне нравятся вот эти три.

Нина повернулась к Андрею и протянула руку на которой ногти были накрашены разными цветами лака.

— Это ничего так. Пойдет. — ответил Андрей, не отрываясь от телефона.

— Ау, космонавт! Оторвись от телефона. Тебе вообще всё-равно по моему я как посмотрю. 

— Смотрю. Вот это красный ничего. Оставляй такой.

— Да какой красный! Это Сангрия называется.

— Не знаю как по мне красный. — ответил Андрей вновь погрузившись в телефон.

— Ну понятно.

Нина быстро поднялась и ушла в другую комнату. Через несколько минут она появилась в дверях комнаты пристально посмотрела на Андрея и спросила:

— А ты меня любишь?

— Угу, — не отрываясь от телефона ответил Андрей.

— А если бы у меня не было глаза ты бы меня любил?

— Да.

— А если бы без большого пальца?

— Всё равно любил бы.

— А если бы я была глухая?

— Нина ну что за вопросы? Конечно, любил бы.

— А за что любишь?

— Ну как за что… Ты красивая… Ну там…

Нина вошла в комнату и стала перед Андреем.

— Всё? Это всё? Как же ты мелок Андрей!

Андрей отложил телефон и поднялся с дивана. 

— Нина ну что ты опять начинаешь? Зачем ты провоцируешь скандал?

— Нет нет конечно только за это и можно любить меня.

— Нина ну я прошу тебя нам выходить через час. Ну чего ты начинаешь…

— Я начинаю? Я просто пытаюсь понять если ты меня не любишь зачем я тебе?

— Ну как зачем? Ну что ты такое говоришь? 

— А ты вот скажи зачем? Ленка твоя тоже была красивая, а ты ее все-равно бросил. И меня тоже бросишь.

— Нина прекращай! Ну при чем тут Лена? Это было в десятом классе. Они с родителями переехали в Питер. Никого я не бросал.

— Для любви нет преград, Андрей.

— Боже ну началось… Встретили Новый Год.

Андрей встал с дивана и начал нервно ходить по комнате. 

Нина села на диван скрестила руки и сказала:

— А ну конечно! Опять я во всем виновата! 

— Да никто ни в чем не виноват Нина. Ты зачем скандал устраиваешь? Ну всё же было хорошо. А у тебя чуть что Лена Лена.

— Да у тебя всегда всё хорошо. И я ничего не развожу. Я просто вдруг поняла, что я тебе не нужна. И ты точно уже задумывался как бы меня бросить. 

— Дура! Не собираюсь я тебя бросать. Что за глупости? Ну откуда ты это взяла только?

— Ага еще и дура. Вот и иди сам найдешь себе красивее и умную. Я с тобой никуда не пойду.

Андрей грохнулся на диван, повернулся к Нине и прошипел:

— Нина не зли меня. Я тебя очень прошу — давай без этого всего. Заканчивай скандалить. Новый Год на носу к чему всё это сейчас? Я же ничего такого не сказал…

— Не пойду никуда с тобой. Всё. Вот сейчас соберусь и поеду к родителям. А ты сам объясняй всем почему один пришел. И пусть тебе будет стыдно. 

— Ну всё хватит. Я тебя умоляю — прекращай уже. Люблю только тебя одну. Люблю за то, что красивая, веселая, заботливая, интересная… Ну чего ты завелась-то? 

Андрей взял Нину за руку, но она обижено и демонстративно отдернула свою руку из его ладони.

— Вот и смотри мне! Вам только одно надо мужикам — чтоб красивая была, а у меня может и душа есть и вообще я личность.

— Ох Господи… Личность конечно… Я ж не говорил, что не личность, самая важная для меня личность…

— А будешь на меня орать так я вообще знаешь… Вот только поори еще на меня…

Андрей удивленно посмотрел на неё.

— Да никто же не орет. Ну Нина давай без этого всего.

— Проси прощения, а то не пойду с тобой никуда.

— За что?

— За что? За что???

— Ну ладно ладно. Прости меня Нина

— И без ладно. Я единственный бриллиант в твоей жизни. А не эта твоя Ленка или остальные кто там еще были у тебя.

— Да что тебе эта Ленка далась то. Я видел её последний раз лет тринадцать назад. Когда она уезжала. И всё! Всё!!! Мы потом даже не переписывались.

— Ага… не видел. А фото школьные? Поглядываешь же? Пялишься на фоточки школьные?

— Какие еще фото? Они все у родителей. Ты чего?

— Так ты в субботу картошку отвозил матери. Смотрел? Точно смотрел. А мне еще так тревожно стало вдруг в тот день. А теперь вот оно… Пазл сложился. 

— Нина прекращай. Я серьезно сейчас. Ничего я там не смотрел. Давай не портить вечер друг другу. Приедем все на нервах, ну зачем такой праздник нужен?

— Опять орешь на меня? 

— А не ору. Ты же знаешь я никогда не повышаю голос.

— Я знаю. Ладно прощаю. Кстати, а кто там будет-то? — вставая с дивана сказала Нина.

— Фффффф… Серега с Катей, Рябышевы, Антон с Машей, твои подружки…

— Ну своих то я знаю. Кто еще из твоих?

— Дима, Игорь… Потом еще какие-то знакомые Рябышевых придут. Я их не очень хорошо знаю. Человек десять будет. Посидим, проводим Старый, встретим Новый и потом на ёлку сходим. Ты же хотела.

— А вдруг больше никто не захочет на ёлку?

— Ну сходим вдвоем тогда.

— Я не хочу вдвоем, я хочу большой компанией. Чтоб веселее было.

— Да все захотят. А чего сидеть дома? Прогуляемся, салют посмотрим, хлопушки бахнем. Чтоб всё по-праздничному.

— А ты хлопушки купил? Или как всегда?

— А… Сейчас сбегаю быстро. Забыл.

— Ну не удивительно. Зато Нина плохая — истерики утраивает. А Андрей у нас ничего не помнит как всегда. Скоро в гости, а он забыл. Прекрасно.

— Да я быстро сгоняю. 15 минут и готово.

— Давай быстро беги уже. Каждый раз что-то забываешь. Купи себе там блокнотик и ручку и носи с собой. Раз телефоном только играть умеешь.

Нина села за стол и продолжила делать новогодний маникюр.

— А еще Вовка должен приехать. Помнишь работали мы вместе? Высокий такой светленький? Он из Питера едет. У родителей гостил. — выходя из комнаты сказал Андрей.

— Нет не помню. Но всё равно чем больше компания — тем веселее будет. Иди уже в магазин пока время есть.

— А ты вообще как? Скоро? Успеешь? Я на девять такси заказал же. — громко сказал Андрей из другой комнаты.

— Я успею. И вообще такси подождать может. Он за это деньги получает. Не отвлекал бы меня — собиралась бы быстрее.

— Я? Ты сама начала ко мне цепляться… Ладно собирайся. Я в магазин.

— Голову там не забудь.

— Что? Я в коридоре стою. Что еще надо?

— Да ничего беги быстрее!

— Нина мне разуваться? Или как?

— Нет. Стой там. Я уже. Пять минут. Или десять максимум. Я быстро.

Андрей расстегнул куртку, залез в карман достал телефон и начал играть.

Нина пробежала по коридору в одном чулке со свисающим через плечо белым платьем и заколкой в зубах.

— Ну что там? Мне становится уже жарко.

— Всё я готова. Иди вызывай лифт. Такси уже приехало? 

— Минут через десять будет. Звонил уже мне.

Торопливо закрыв двери они вышли на лестничную площадку. Вызвали лифт и спустились вниз.

На улице их уже ждало такси. Ехали молча погрузившись каждый в свои мысли.

Мимо проносились остановки, дома, светофоры и редкие пешеходы спешащие к своим семьям и праздничному столу.

Вдруг Нина повернулась к Андрею и спросила:

— А где пакет?

— Какой пакет? — удивленно ответил Андрей.

— Андрей пакет белый в нем кастрюля с салатом. Ты чего? Я его для чего возле двери поставила? Специально чтоб ты не забыл. Я же тебе еще днем говорила, что приготовлю салат и мы возьмем его с собой. 

— Я не видел никакого пакета… Ну… может вернемся? — виновато ответил Андрей.

— Ага еще покатаемся по городу туда-сюда… Ничего не помнишь. Ну как так. Салат забыть… Пропадет до утра наверно. 

Нина вздохнула отвернулась к окну и замолчала.

На удивление пробок почти не было и они доехали без задержек.

Нина вышла первая и направилась к подъезду, а Андрей расплатившись с таксистом быстрым шагом направился за ней.

— Давай звони уже… Маша растеряша, — она посмотрела на Андрея и улыбнулась.

— Да не растеряша я… Забываю иногда, а так ничего ж не теряю. Извини за салат — ответил виновато Андрей.

— Ладно. Чего уж. Надо было подарить тебе на Новый Год блокнот и ручку.

Они взялись за руки и зашли в подъезд. 

За дверями квартир слышались голоса, музыка и телефонные звонки. Они вызвали лифт и поднялись на четвертый этаж.

Налево, синяя дверь, звонок.

Нина поправила руками волосы и расстегнула пальто.

— Ну как я? — повернувшись к Андрею спросила она.

— Как всегда самая красивая на свете женщина — ответил Андрей и улыбнулся.

Дверь открылась и на пороге оказался тот самый Вовка. 

— О! Здарова!!! Рад видеть тебя. Как добрался? — радостно воскликнул Андрей.

— Да нормально, без приключений. Тоже рад тебя видеть. Это ж мы года два не виделись? — похлопывая по плечу Андрея ответил Вовка.

— Ну проходите. Ребята к нам гости. Хозяева вы где? Встречайте. Слушай, а я ехал к вам… Ну и в поезде познакомился с одной… Я позвонил ребятам, пригласил её тоже… — застенчиво сказал Вовка

— Ну ты как всегда. А говоришь без приключений. Ну знакомь же! — сказал Андрей.

— Лена иди сюда. Я тебя с Андреем и Ниной познакомлю…

Из комнаты вышла невысокого роста изящная женщина в черном коротком платье с длинными кудрявыми локонами золотистых волос, которые спадали на её хрупкие плечи.

— Андрей? — удивленно спросила Лена.

— Лена? Ты? Как?…

В коридоре повисла тишина. Вовка удивленно переводил взгляд с Андрея на Лену.

— А что происходит, — спросил он.

— Андрей!!!???? — послышался из-за спины Андрея раздраженный голос Нины.

Рубрики
Истории

Любите

Он лежал на полу около кухни и смотрел в потолок.

Пятна… Откуда пятна-то? Опять у них машинка текла что ли. Господи да когда же они купят новую. Третий раз за год топят уже. Хотя что уже, собственно, переживать. Теперь вот Славка будет разбираться как вырастет. Десятый класс. Потом институт, работа, свадьба и всё – прощай родительский дом. Катюша то, как сама потом.

Ой Славке же надо было школьную форму купить. Кате надо позвонить пусть после работы сгоняет в галантерею. Стоп я же уже того… Как звонить-то…

И черт меня дернул лезть проводку чинить. Ведь говорила же она позвони Володьке из ЖЭКа. Да что уж теперь-то… Хотя он тот еще гусь – стол накрой, на стол поставь. А там-то делов на пять минут. Сэкономил называется. Теперь вот лежу. И поза такая дурацкая. Еще и отверткой обои порвал. А носок почему один? Утром же два надевал. Ах ты ж… Не ловко то как. Ну хоть в майке чистой…

Конечно представлял себе всё это как-то по-другому. Спокойная старость, дети, внуки, дача, жигуль, рыбалка. А там уже когда время придет — все плачут, говорят теплые слова. Цветы, бордовая бархатная обивка, оркестр, безразличные лица работников кладбища, ветер и пластмассовые венки.

Затем все в «Ромашку», борщ, гуляш, пюрешка и восторженные печалью и трагизмом всплывания «ах какой же был золотой человек». Да мечта… Такой уход. Такого человека потеряли. Как говорится собаки воют дети плачут.

А в итоге что? Один носок, порванные обои, Славка без формы и еще и без света вся квартира.

А вчера еще и заявление на отпуск написал. Какой уже отпуск… Всё уже… вот тебе и Ялта, и белая панамка, и Коктебель. Всё прощайте катамараны, чайки и лазурные волны. Катя, конечно, расстроится, плакать будет.

Так нужен позитив. Нужно что-то найти позитивное как там говорили в журнале «Здоровье». Вот, к примеру на зиму картошки уже можно покупать меньше. И сигареты уже не нужны. Хотя вдруг Славка закурит, но он же работать будет… Носки уже не нужны для меня. Потом еще удочки продать можно хватит на красивый портрет. Майки останутся Славке на свадьбу. Боже, о чем я? Какие майки, какая картошка, какие удочки!

Ах ты ж незадача-то… И где же носок то второй… Ведь точно помню надевал оба. Катя расстроится, что они опять по всей квартире…

Катя… Как же она сама? Так стоп! Что же это я? Какие катамараны, майки, какая Ялта… А Славка? А мама? Боже… Как же теперь то…

Это что же всё? Больше не будет веселых теплых дней на даче? Не будет картошки, клубники, жигулевского, бани по пятницам? А рыбалка с тестем, Славкин выпускной, Новый год, Пасха…

Да как же… Боженька миленький… Как же там надо-то молиться. Баба Шура учила же в детстве «и еще си на небеси… хлеб наш насущный дай… да святится имя твоё…». Ничего не помню. А может там и нет никого на небе?

А с другой стороны – вдруг есть? Вон баба Шура молилась так дядя Витя встал на ноги… Ничего же не теряю ведь. Надо только вспомнить как же там слова-то были… Нет ничего не помню.

Боже ну если ты там все-таки есть на верху может как-то там можно обратно? Ну если ты там руководишь – то можно ж? Баба Шура говорила, что все по твоей воле. Так может можно меня обратно? У нас и иконка где-то в шкафу лежит… Баба Шура на Пасху дарила пару лет назад.

Господи прошу тебя давай меня обратно. Катя, Славка, мама болеет. Нельзя мне сейчас отсюда, им трудно будет. А я люблю их ведь… Люблю…

…И вспомнились ему времена институтские, когда, сидя на лавочке жарким летним днем под широкими раскидистыми каштанами он увидел рыжую девушку в кремовой юбке с белой сумочкой и широкой улыбкой. Как гуляли осенними вечерами робко держась за руки и свет от фонарей в парке отражался в её зеленых глазах. Розовые пионы, «выходи за меня», студенческая свадьба. Потом диплом, первая работа в конструкторском бюро. Рождение сына.

Детский сад, поделки из пластилина, утренники, первые ссадины и синяки. А как он упал с гаража? С этого старого кирпичного гаража во дворе куда каждое лето за абрикосами лазили все мальчишки района. И как он заботливо и нежно нес его с разбитой коленкой в травмпункт возле школы.

Пионерский лагерь, спрятанные под матрацем сигареты, разбитый мопед…

Что же случилось со мной? Когда говорил, что люблю их? Почему же всё стало так обыденно и серо?

Господи ну помоги же! Не могу я сейчас никак туда на верх. Нельзя мне. Люблю их всех. Жизни без них не представляю… Спаси и сохрани!

Тут с жутким грохотом гитара свалилась на пол. Вся квартира наполнилась треском и визгом порванных струн. Кот с диким ужасом вскочил и залез под кровать.

Катя вскочила и начала трясти мужа.

— О ужас! Сережа, что это было? Это война?

— Это гитара…

— Я же просила – сделай ты ей нормальный гвоздик. Этот плохой. Господи ну три часа ночи. Сейчас весь дом проснется. Ну не ужели трудно сделать сразу нормально? Три дня говорила, что упадет она. Кота еще перепугал, теперь весь день там сидеть будет. Хорошо, что Славка в походе, а то и его перепугал бы. Ну просила же сделай…

— Сделаю сегодня же. Обещаю. И проводку сделаем в субботу. Позвоню этому из ЖЭКа пусть сделает.

— Ну смотри мне. Обещал же.

— Кать… Катя…

— Ну чего тебе? Спать давай. Завтра на работу рано, а у меня отчеты.

— Люблю тебя очень. И Славку и всех наших… Шуру, папу твоего… Всех вас люблю.

— С чего вдруг признания такие? Еще и среди ночи. Приснилось что ли чего? Давно не слышала признаний от тебя.

— А я давно не говорил. А должен был… Каждый день должен…

— Я тоже тебя люблю. Сразу это поняла, как увидела тогда в институте. Помнишь? После экзамена? Прям как в книжках — с первого взгляда… Я всё помню, каждый наш день. И прогулки в парке и пионы, и свадьбу. А ты?

— Конечно помню. Всё помню… А ты помнишь баба Шура нам икону дарила? Где она там в шкафу лежит?

— Да там наверху под постельным. Тебе зачем она в три часа ночи?

— Да так… просто думал может достать-таки чего она там лежит. В сервант поставить… Подарок всё-таки, а то, чего она там пылится…

— Ну утром давай уже найду.

— Ага. Спокойной ночи.

— Главное тихой. Давай спим уже. Рано вставать.

Рубрики
Мысли

С днем рождения меня

Ладно пора признаться. Что уж тут скрывать. Устал прятаться в своей коробке полной страхов, комплексов и черных красок. Устал от этого ощущения жертвы. Продолжаем под порванный баян и марши вылазить из коробки, куда похоже много много лет назад спрятался от всех и от себя в первую очередь.

Так уж вышло, что я очень давно не отмечаю свой день рождения и никому не афиширую когда же он.

Признаюсь — всегда играл в игру, что мне это не нужно. Мне не нужно внимание, не нужны все эти поздравления, шарики, торт и подарки. И даже за это время успел обидеться на всех вас.

Почему никто не догадался, что в этот день у меня праздник? Ах раз вы не догадались и не проявили внимание — то я на вас всех обиделся. И никому не скажу когда же он. Кто так поступает? Верно — ребенок.

Но я же тут пытаюсь вылезти из коробки, повзрослеть, разобраться и найти себя. И скажу вам это очень и очень болезненно. Выдирать из себя коряги и колючки занятие не из приятных. Кроме того, во время выдирания со дна поднимается вся муть и ил, который собирался годами.

Но это нужно сделать. Нужно найти и вернуть того самого романтичного и творческого мальчишку с широко открытыми глазами.

Да я признаюсь, что я хочу внимания и мне это нужно. Не так чтобы меня качали на руках кидали в верх шляпы, пионы и платки. И дети с зареванными глазами пели псалмы держа мои портреты у груди. Хотя… 😉

В общем и целом творческая личность сидящая во мне конечно же хочет внимания и признания. И наверно-таки дело даже не в каком-то особом типе творческой личности. Дело в том, что это нормально когда я и мы все хотим быть замеченными, любимыми и нужными. Чтобы другие видели восхищались нашими победами и поддерживали нас в моменты провалов и печалей.

Мне заявить об этом всегда было как-то не того… Нужно быть скромной серенькой мышкой и не отсвечивать. Желание быть в центре и получать внимание это же стыд и грех. Скромные мальчики из воскресно-приходской школы так себя вести не должны. Это не скромно.

И да мне дико нравятся ваши лайки и ваши комментарии. Все ваши теплые слова и поддержка. Спасибо за это. Мне это нужно.

Фух… Еще одной корягой в голове меньше. Аллилуйя!

P.S. А день рождения 6 ноября… был…

Рубрики
Истории

Моим друзьям

В 1993 году родители получили квартиру, и мы переехали из одного района города в другой. Это была стандартная советская трешка в военном городке. Коробка в коробке. Мой папа работал электриком в воинской части, а спустя пятнадцать лет успел получить квартиру от государства. Тогда такие чудеса с электриками на тот момент еще случались.

Я помню как мы ездили на новую квартиру вдвоем и делали косметический ремонт — прибивали дико кривые плинтуса, убирали мусор, ставили замки в двери, наверно что-то еще чего я совершенно не могу вспомнить.

Мы пробирались к подъезду через траншеи для труб отопления. Кругом грязь, мусор, краны, тракторы и разговаривающие матом строители. Спустя месяц папа получил ключи от новой квартиры и ордер.

Под балконом была воинская часть. Теперь я мог каждый день наблюдать скучно курящих поваров около столовой и плац на котором какой-то пузатый офицер орал, подгоняя солдат шагать строем по периметру площади.

Иногда в части был какой-то особый день — они открывали боксы, выгоняли рычащие бронемашины разных типов на улицу. Всё это гремело, скрипело, дымило и пыхтело. Пару раз они даже выезжали за территорию части оставляя на асфальте следы от траков и запах дизеля в воздухе.

Рядом с городком раскинулся частный сектор за которым был большой овраг. Мы часто с друзьями спускались в него и уже там темными летними вечерами, когда звезды и Луна начинали сиять в ночном небе, разводили костер громко болтали и шутили допоздна. Городок постепенно заселялся и в нашей компании появился парнишка который умел играть на гитаре. С этого вечера мы стали разбавлять горячий костер и темную ночь песнями Гребенщикова, Цоя, Бутусова, Гражданской Обороны и многими другими.

Мы брали коврики, гитару, не обходилось и без горячительных напитков. Но это было знаете… под костер под настроение. Не упитие до потери контроля над разумом и реальностью.

В одном из домов этого поселка был одинокий дед который варил отличный самогон. Ну чего уж тут скрывать… Как молоды мы были…

Конечно, в компании была девушка, в которую я был влюблен. Ну и конечно по классике трагедии любовь была неразделённая. Она жила в моем подъезде и мы очень хорошо дружили. Ну как дружили — она дружила, я страдал. Но страдал качественно. Факт. Я даже признавался как-то в своих чувствах ей… Но жанр трагедии был соблюден, и любовь осталась безответной.

Какие же были вечера! Если вы никогда не лежали на земле смотря в темное небо на яркие звезды и не слушали рассказы костра под пение сверчков и над вами не проносился легкий аромат цветущих абрикос – настоятельно рекомендую записать себе в планы на следующее лето. Можно даже одному. Хотя если вы романтик – тогда нужно вдвоем.

Почему-то именно сейчас вспомнился этот овраг, наша компания, гитара и костер. Это было время, когда мы окончили школу и впереди были новые горизонты жизни.

Я точно помню, что это была одна из последних августовских ночей. Через пару дней мы уже со студенческими билетами и стипендиями шагнем в огромные аудитории университета и жизнь изменит свой вектор.

Все понимали, но никто не говорил это вслух — что-то остается навсегда позади. Для каждого из нас была особенно тепла и важна каждая секунда этого вечера.

Мы молча лежали на ковриках и смотрели на звезды. Потом начинали громко болтать, вспоминая летние приключения. Затем начинали смеяться и петь песни. Через несколько минут вдруг все замолкали и восхищенно наблюдали как десятки салютирующих искр костра уносятся в темное небо…

Я всех вас помню! Спасибо за эти бесценные отношения, вашу теплоту, улыбки и дружбу.

Рубрики
Мысли

Удивляйтесь

Не помню точно откуда и как, но в 2000 году мне перепал старый кассетный Волкман. Батарейки, кассеты… Боже как это душевно и лампово. Не то, что эти ваши иподы и прочие повасоники. Мертвые они какие-то…

На тот момент работал я в самом настоящем компьютерном клубе. Поиграть 2 грн./час, интернет 5 грн./час.

Вы представляете! Тогда люди приходили посидеть в интернете в клуб. Были даже ребята которые сбрасывались и мы разрешали посидеть в интернете в троём 🙂

Я ездил на работу каждый день и по пять раз затирал до дыр альбом Radiohead «Kid A». Я слушал его больше месяца. Для меня Radiohead начался только с этого альбома.

Очень интересное было время. Я как-то писал уже о том, что многие из нас зацепили приличный эволюционный технологический пласт. Наблюдать трансформацию от кассет BASF до MP3 плееров это увлекательно, но есть и коварство на мой взгляд.

Для нас доступ 24/7 в интернет или закинуть на телефон пару новых альбомов Kasabian, Primus, FNM стало обыденностью и мы начинаем терять способность удивляться окружающему миру. Его красоте в простоте и искренности.

Теперь нас окружает пластик, циганская бижутерия, ложь, инстаграм головного мозга, погружение в показушничество и зависть…

Сегодня я рассказывал Д* о том как провел один из своих дней рождений пару лет назад — я взял старый рюкзак закинул воду, какие-то фрукты и уехал на целый день в лес… Просто бродил по лесу слушал шепот падающих листьев, молчание тишины, рассказы птиц и увертюры ветра. А запах… Боже какой запах…

А сегодня я рассматривал лежащий на асфальте сухой лист клёна — он был так красив и печален.

Мир прекрасен и я всё еще умею ему удивляться. Научитесь оставаться с ним наедине без твиттеров, телег и соц сетей. Вам понравиться.

А вот «Kid A» резонирует во мне до сих пор…

Рубрики
Истории

Письма, краски и старый компас

Подняв высоко воротник затертого пальто и озираясь по сторонам, он держал в руках смычок от скрипки и стеклянный глаз. А в левом кармане пальто лежали две крышечки от бутылок, старый компас и желтый школьный мел.

Периодически опуская голову, он глядел в серый подземный переход и не решался спускаться. Он то заносил ногу над ступенькой то убирал её обратно. Затем присаживался и что-то шептал, рисуя мелом на мокром асфальте какие-то знаки. Резко вставал смотрел в пасмурное небо и снова заглядывал в переход.

Люди обходили его стороной, некоторые показывали пальцами и смеялись. Кто-то призывал вызвать скорую или полицию.

Вдруг резкий хлопок и яркая вспышка взорвавшейся лампы фонаря осветила улицу. Люди от неожиданности вскрикнули и стали прикрывать голову сумками и руками.

Он улыбнулся и прошептал: «вот теперь пора».

Подняв над головой стеклянный глаз он начал спускаться в подземный переход. И как только его нога коснулась последней ступенки пространство серого перехода вспыхнуло сотнями огней и радуга поползла по стенам.

Она прыгала по потолку, взбиралась на стены, красила одежды людей, детские носы, игриво взрывалась пестрыми разноцветными фейерверками под ногами и разукрашивала лица.

Подойдя к кассе он положил стеклянный глаз в карман и протянул в окошко крышечку.

«Одна зеленая… только туда» — кассирша с удивленными глазами что-то бормоча взяла крышечку и выдала ему билет.

Люди удивленно заглядывали ему через плечо и шептались.

Спустившись в фойе метро он стал ходить между колонами и вглядываться в лица людей постукивая смычком по колонам.

Он не знал как она выглядит в этом мире. Она никогда не присылала ему свои фотокарточки, только несколько листов исписанных широким красивым почерком. Иногда она клала в них веточки розмарина и полыни.

Он порылся в кармане и достал компас. Положил его на лавку и отошел. Стрелка компаса тут же начала быстро крутиться во все стороны и затем резко замерла в одном направлении.

Он повернул голову и увидел одинокую фигуру вдалеке фойе.

Она стояла на самом краю платформы и задумчиво смотрела вниз на рельсы. На ней была голубая клетчатая юбка с ярко-желтыми пионами, желтая кофта и зеленые чулки с красными кедами. Её тонкую шею прикрывали бусы из смеси красного, оранжевого и фиолетового жемчуга. А на руках были тяжелые коралловые браслеты нежно голубого цвета.

В руках она держала цветущую розу в литрой банке и маленькую синюю сумочку с приклееной скотчем картинкой воробья.

Он положил компас обратно в карман и быстрым шагом направился к ней.

— Что ты видишь?

— Я вижу тебя. Я знала, что увижу сразу. Я не сомневалась.

— Я читал все твои письма. Я ждал их каждый день.

— Прости, что не писала чаще. Я не могла.

— Не извиняйся я знал, что так будет. Я скучал. Теперь ты видишь? Это не наше место.

— Я не могу оставить этот мир таким. Им тяжело, они несчастны, они этого не понимают… Или не хотят…

— Мы можем оставить им твои письма. В них есть любовь.

— А краски? А компас? Здесь так серо… и они не знают пути. Они сбиты с толку. Они потеряны и одиноки.

— Хорошо если ты так хочешь – давай оставим им письма, краски и компас.

— Да я так хочу. Им это нужно.

— Мы вернемся сюда еще?

— Если ты этого захочешь. У меня еще осталась одна крышечка и стеклянный глаз

— Хорошо. Не потеряй их.

— Ты готова?

— Да. Я устала. Я готова вернуться.

— Тогда возьми меня за руку — мы возвращаемся обратно.

С грохотом и визгом вагоны метро промчались вдоль перрона резко затормозив у самого края тоннеля. Они молча вошли в вагон крепко держась за руки присели в глубине вагона на затертые темно-коричневые кресла.

Вагон дернулся и ворвался в темноту подземного туннеля. На долю секунду яркие огни и вспышки радуги озарили туннель метро. Люди в вагоне вскрикнули и удивленно стали смотреть по сторонам и заглядывать в окна вагона. Никто и не обратил внимание на исчезнувшую странную женщину в ярких нарядах и мужчину со смычком в руках.

А в фойе на лавочке остались лежать старый компас, краски и пачка писем, от которых пахло смесью розмарина, полыни и любви.

Рубрики
Истории

А вы кружитесь?

— А вы чего же не кружитесь?

— Что простите?

— А… Ну теперь всё понятно. Мы вас спасем вы не переживайте!

— Да я не переживаю и спасать меня не нужно. Я в общем-то в порядке.

— Да ну как же в порядке. Вот вы не кружитесь и не голову не склоняете. Вы склоните, склоните.

— Зачем? Перед кем?

— Перед кем… Ну всё понятно. Горделивый. Вам обязательно надо склониться и кружиться кружиться. Вы же хотите возвысится? Стать кристалом отражающим свет Его?

— Каким кристаллом? Вы о чем? Я просто пришел почитать в тишине.

— Ну понятно. Ну видно же, что вы гордый. Вам очиститься нужно. И не спорьте. Я же сказала мы Вас спасем.

— Да право не стоит меня спасать. Я не тону и не умираю.

— Нууу вы то откуда знаете… Все тонут в омуте тьмы, все умирают. Видите как жизть крутит… А вы не хотите кружиться.

— Зачем мне кружиться-то? Я не понимаю.

— А чего тут понимать? Ну чего? Вон написано кружится надо, а вы спорите. Вы же не кристалл в глазах Его? Я вам дело говорю. Мы знаем путь!

— Да что за кристалл ей Богу… Я не понимаю.

— Ну голубчик что тут понимать… Вот у вас я вижу баланс нарушен. Хотите я вам веточку ивы привяжу к ноге? Она баланс вернет…

— Не хочу я чтоб вы мне что-то привязывали. И кружится я не хочу.

— Не хотите… А вот жизнь идет, время сокращается. А мы знаем как вознестись. Другие не знают, а мы знаем. Вот кружиться надо и склониться… А вы спорите… Чего спорите? Аз есть спасенья ветка возвышающая на темнотой беспечности…

— Перестаньте мне выть на ухо! Просто не хочу кружится. Зачем я не понимаю.

— Вы наверно атеист? Ну ясно всё. Такое время темное, а вы не хотите. А потом мучатся будете… час прийдет суда и все…

— Какой час вы о чем? Оставьте меня в покое. Дайте почитать спокойно.

— Какой-то вы агрессивный… Точно у вас сущности сидят. Давайте я на вас побрызгаю…

— Не надо меня ничем брызгать! Отойдите от меня! Вот куча других лавочек идите там сядьте!

— Ну как же я могу вас оставить. Я же вижу вас спасти надо. У меня и веточки с собой и рисунки, схемы…

— Да Боже ж мой! Оставьте меня! Не надо мне ваших псалмов!

— Ну точно бесоватый… Вы зря так. А кружились бы уже того… вознеслись и кристалом Его стали. Я бы вам помогла и на курсы вас записала.

— Я сейчас в жандармерию позвоню! Отстаньте!

— О! И телефончик имеете. Чего вы им пользуетесь? Волны-то волны! Теперь понятно чего вы такой агрессивный и баланс нарушен. Всё-таки веточку вам повяжу.

— Не трогайте меня! Да что ж это такое. Жандарм! Жандарм!

— Ну точно бесоватый, чего орать? Спасенья свет и луч надежды вернет тебя мой друг ко мне! Кристаллом сердца засияешь и вознесешься над всемя…

— Да не орите мне на ухо свои псалмы! Уходите умоляю вас!

— Приходите к нам в вагончик за цирком. Я вам рисунки и схемки подарю. Кристаллом сердца заблестяя вонзая в темень ключ спасенья мы прокричали аллилуйя спасенья луч накрыл всех нас!

Напевая псалмы пронзительным и писклявым голосом она вскочила и засеменила мелкими шажками к выходу из парка. Я достал платок, вытер пот со лба, закрыл книгу и вздохнул. Вот же зараза… Угораздило же… Скорее в трактир, выпью холодного квасу и на реку. Возможно успею еще на паром.

На выходе из парка я встретил молодую пару. Они сидели на скамеечке о чем-то тихо шептались и держались за руки.

Ну хоть кто-то отдохнет. Подумал я. И тут…

— Молодые люди. А вы чего же не кружитесь?…

Рубрики
Истории

НЛО

Я люблю путешествовать на автобусах. Мне не нравятся поезда, а на самолетах я никогда не летал. В путешествии на автобусе есть свой особый вкус — пробегающие за окном пейзажи, остановки, бабушки с пирожками, бубнящий голос из громкоговорителя, шуршание пакетиков с едой, шипение открывающейся газировки и спящие соседи.

В детстве летом мы часто ездили на автобусе к наших родственникам в город Волгодонск.

Собирали вещи, покупали билеты, рано утром садились в автобус и ехали целый день.

На остановках мы могли немного побегать, размять ноги и выпросить мороженное. Я же всегда старался держаться поближе к автобусу. Не знаю откуда эта фобия, но я очень долгое время боялся, что автобус уедет без меня.

Ближе к вечеру мы проезжали огромное водохранилище. В нем, как в зеркале, отражаясь плыли облака и играло лучами жаркое солнце.

Дорога проходила возле больших шлюзов водохранилища, через которые спускали воду в реку. Каждый раз мы надеялись увидеть, как они будут открыты и сквозь них будут вырываться и шуметь мощные потоки воды, но нам так ни разу не повезло.

Приезжали мы под вечер. Уже немного уставшие, но ожидание предстоящих приключений и встреча с тётями, дядями, братьями и сестрами придавало сил. Пока наши родители общались мы болтали, смеялись, делились новостями, играли в карты и потом уже без сил валились спать.

Утром все взрослые уезжали на закупку продуктов. Днем продукты вместе с палатками, примусом, котелками, надувными кругами и остальным грузили в Жигули цвета Феррари и ехали за город на реку.

Примерно через час мы приезжали на наше место. К вечеру палатки были установленны, а на костре готовился ужин. Так мы жили на берегу реки почти целый месяц. Мы это два моих брата, сестра и родители.

Мы купались, рыбачили, носились по пляжу и махали руками проходящим мимо нас катерам и баржам, а после завтрака отправлялись на поиски мелких дров и ежевики в лес.

А как-то раз мы утопили наши панамки… Мы бросили их в реку и стали лупить по ним палками, пока они просто не исчезли. Так их и не нашли.

В другой день мы нашли выброшенного на берег огромного сома. Бедняга попал под винты проходящего корабля…

Вот примерно так и проходили наши дни на реке.

Самые яркие впечателения оставили поздние вечера. Когда солнце садилось и становилось темно начиналась чайная церемония. Костер начинал трещать облизывая языками пламени чайник и целые оркестры цикад и сверчков заводили свои серенады.

Все садились вокруг костра, болтали и пили чай в прикуску с большими кусками сахара. Было тихо спокойно и только изредка проходящие баржи освещали огнями зеркальную гладь реки.

На выходные дни, после трудовой недели, к нам приезжали другие родственники и компания становилась еще больше и веселее.

В один из таких выходных дней мы сидели вечером у костра пили чай, болтали и шутили. Было темно и луна уже успела нарисовала свою дорожку на воде.

И тут вдруг, поглядывая на небо, мой папа говорит:

— Интересно… А чего у вас тут две луны?

Мы обернулись и… на небе было действительно две луны. Одна привычно пятнистая и большая, а вторая чуть поменьше и без пятен.

Мы вскочили с бревен и начали с удивлением смотреть как же такое возможно. Спустя несколько минут луна без пятен вдруг стала увеличиваться в размерах затем ярко вспыхнула и вокруг неё стали появляться разноцветные круги. Эти круги пульсировали и ярко горели разными цветами радуги.

Дядя Миша предположил, что это какие-то военные испытания ракет. Потому, что в нескольких сотнях километров был армейский испытательный полигон. И это точно испытания.

Но что же это за такие ракеты-радуги версий не было. Да и не было это похоже на пуск ракет. Не было ни шлейфа, ни вспышек, и «ракета» просто висела в воздухе и не двигалась. Этот разноцветный диск просто висел в небе и пульсировал разными цветами.

Затем минут через 5 яркие круги стали бледнеть, диск принял форму тарелки и уходя в темноту неба исчез…

Мы сели за чай и стали бурно обсуждать это явление. Было решено, что это точно не ракета, а НЛО.

Признаться я уж точно был немного напуган… Ну знаете НЛО, лес, темно, рядом никого…

Но всё обошлось. Никого не украли и зеленые человечки оставили сахар и консервы на своих местах.

Через пару дней впечатления стали угасать и жизнь потекла в привычном русле — купание, солнечные ванны, башни из песка, вечерний чай, вкус супа с дымком, проплывающие баржи, ежевика и новые кепки из газет.

Но ничего подобного я больше не видел. Может они однажды вернутся…

Рубрики
Истории

Мои девяностые

В интересное технологические время мы живем. На моих глаза умирали пластинки и рождались бобиные магнитофоны. Затем они уходили за горизонт и на их место приходили кассетники… Потом эволюция принесла диски, флешки, а теперь и облачные музыкальные сервисы… Всё стало рафинированно. Хотя и удобно.

Помню времена когда у Института по выходным дням, волосатые дядьки, выходили торговать пластинками с рок музыкой. Таких пластинок нельзя было купить в магазине “Мелодия”. Это были редкие, для того времени, винилы забугровой музыки.

Я был тогда школьником и денег на эти винилы у меня не было. Мы с братом каждые выходные ходили поглазеть на волосатых дядек, куртки косухи, винилы и потереться среди металюг.

После того как кассеты вытеснили винил это место стало местом тусовки всех любителей неформальной культуры. Они встречались, общались, делились, курили, ругались и там же собирались в рок группы.

На мой взгляд это было самое свежее время. Совок к этому времени уже отмучался и Украина получила независимость. Вместе с ней из-за поднятого занавеса западная культура стала просачиваться и мы узнали темную сторону луны.

MTV сделало своё дело и молодежь увидела, что кроме горнов, пилоток, флажков и белых рубашек есть кеды, бейсболки, клетчатые рубашки, неподшитые джинсы, ботинки, серьги в левое ухо, фенечки, футболки “Kill’em All”, рыжий Дейв Мастейн и Курт Кобейн.

Для меня оно навсегда останется таким теплым времен, ярким. Как сейчас говорят — ламповым. Время перемен, студенчества, увлечения музыкой, покупка первой ударной установки, репетиции, “Современник”, Primus, NIN, Pearl Jam…

Тогда всё было абсолютно новым. Мы открывали новый мир, мы были первопроходцами. Впечатления от самой первой открытой банки мёда получить можно только один раз.

Сейчас совсем не так. Да есть смартфоны, Balenciaga, EarPods и куча куча всего. Но нет того удивления и широко открытых глаз. Тогда мы хотели вырваться из ментальных оков совка, стать в некотором смысле хиппи девяностых, найти и заявить о себе, выделиться из серой массы.

В то время всё имело высокую ценность потому, что всё давалось с трудом. Не понятно как и на какие деньги покупались гитары, собирались группы, доставалось оборудование, организовывались концерты. В один момент музыкантам стал помогать комитет молодежи в институте. И всё благодаря тому, что в нем состояли несколько студентов неформалов старших курсов. Они помогали получать поддержку и помощь от института в виде помещений, оборудования и организации нескольких концертов. Одним из серьезных вкладов оказался студенческий клуб “Современник”.

На первом этаже был зал для занятия бальными танцами и другие комнаты для разных клубов и секций. Но сердце клуба было в цокольных помещениях. Именно там рождались группы и дух тех самых 1995-1999 годов которые оставили этот яркий след. Эти ощущения невозможно точно описать словами.

Это похоже на ощущения, когда ты стоишь на высоком холме рано утром и видишь как над твоей головой поднимается огромное солнце. Оно гладит тебя теплыми лучами по лицу и рукам. Ты начинаешь улыбаться и внутри миллиардами ярких искр твоё сердце взрывается от ощущения счастья, восторга и радости. Ты ощущаешь себя где-то далеко за горизонтами этого мира, ты видишь что там за горизонтом событий тебя ждет что-то абсолютно новое… Ты отрываешь ноги от земли и уходишь с улыбкой в новые горизонты…

Сейчас многое стало рафинированно — доступно много музыкальных магазинов, курсов, аренда помещений уже такая не проблема. Есть магазины с кедами и бейсболками. Всё просто и без напряга. Но от этого у людей и падает ценность процесса. Так уж мы устроены. То, что дается очень просто — не ценится. То во, что ты вкладываешься оставляет особый след в жизни. Оно имеет удивительную ценность и значение. Оставляет глубокие следы воспоминаний и впечатлений. Вкладывайтесь в любимое и в любимых и вы получите неоценимое сокровище.

Во мне девяностые оставили особый след. Для меня всегда останутся близки те самые, кеды, бейсболки, тусовки под гитару до поздна, репетиции, коробки с кассетами, звон в ушах после концертов, коридоры «Современника», «большая четвёрка», «гвозди», «перцы», ratm и многие многие… Мои девяностые со мной до конца 🤘

Рубрики
Мысли

Прекратите это!

Во время второй мировой войны одна из моих бабушек попала в плен к немцам. Ей было 17 лет. Сначала она работала на текстильной фабрике. Фабрика занималась пошивом нижнего белья и одежды для солдат Германии. Фабрика получала кости людей, сожженных в печах концентрационных лагерей, и затем из этих костей делали на станках пуговицы.

Она говорила, что фабрика была в районе Магдебурга. Периодически на фабрику приезжали богатые немцы и отбирали себе пленных девушек для работы дома. Проще говоря прислугу. Так она попала в дом к богатому немцу и до конца войны была нянечкой. Обращались и кормили хорошо. Освободили их американцы.

Другую мою бабушку война застала в Ленинграде. В блокаде. Голод, холод, бомбежки. Отступающая армия… Сама никогда не рассказывала. Мы спрашивали её, но она всего лишь пару раз рассказывала некоторые “истории”. Говорила, что первыми в городе исчезли коты и собаки. Их съели. Голод был жуткий. Люди умирали прямо на улицах. Всё как и написано в книгах. Это правда. Рассказывала историю о том как одно из подразделений красной армии оставило после отступления кости и шкуры лошадей. Их съели, а кости и шкуры бросили. Люди бросились растаскивать то, что осталось. Её отец смог забрать одну шкуру лошади. Он долго удалял с неё шерсть, затем долго варил, молол несколько раз на мясорубке и кормил этим семью. Потому, что есть было нечего. Как говорила бабушка это была такая “гречка”.

Моим дедам повезло. На фронт их не взяли и они работали на оборонных заводах. Тоже не шиковали конечно, но ужасов войны сильно не увидели.

Бабушки не любили рассказывать про плен, блокаду, пуговицы и всё остальное. Ни один нормальный человек не захочет рассказывать о таких ужасах сам. Многие ветераны не особенно жаждали парадов и ленточек. Война это слишком страшно, жутко и жестоко.

Я осознаю, что мне дико повезло не застать всего этого. Я благодарен всем тем павшим кто с оружием в руках защищал родину и победил… Я уважаю этот героизм и отвагу.

У меня не было плана что-то писать об этом или вешать какие-то картинки про победу. Однако с утра в одной группе Телеграмм прозвучал призыв в 12:00 дня выставить на окно колонку и включить песню “Это день победы”… И я, признаться, здорово завелся…

Вы вообще в своем уме? Вы там в адеквате? Может пора прекратить всё это? Я не могу принять всего этого ленточно-пилоточного шабаша. Все эти “можем повторить”, “на берлин”. Вы серьезно?

Когда стране нечего дать людям она достает из шкафа прошлые победы и начинает заниматься историческим онанизмом. Это же очевидно. Зачем вы им потворствуете?

Ни одна цивилизованная страна мира не сделала из этого культ. Да была жестокая война, да победили, да справедливость восторжествовала… Но может быть пойдем дальше?

Остановитесь уже. Хватит принимать участие в этом дешевом пафосе. Все ваши ленты, пилотки, звездочки, портреты на палочках это пустое. Зачем всё это?

И не рассказывайте мне про “это же память, народ без памяти и уважения к погибшим не может существовать… культурный разлом… дедываевали… бла бла бла”. Ерунда всё это. Не верю.

Уважение и памятование это не всегда внешние вещи. А всё, что происходит сейчас это дешевый популизм навязанный нам всем. Потому, что кроме этого предложить нечего. Только дедов, баллады про колбасу по 2.20, брови Брежнева и проклятую Америку которая стремиться захватить наши ебеня. Браво…

Рубрики
Истории

Мечтайте!

Изящной тонкой шелковой тканью ночь легла на крыши домов. На улице зажглись фонари, запахло дымом из печей, в окнах зажглись огни, сверчки запели новые серенады.

Легкий ветер трепал его волосы и старую рубаху. Он сидел с закрытыми глазами в тени фонарей и мечтал. Мечты манили его, рисовали ему картины странствий и тянули куда-то далеко на Восток.

Ему хотелось всё бросить сорваться с места и повинуясь мечтам, двинуться в путь. Было совершенно не понятно куда же именно он хотел сбежать, но мысль о том, что вот так можно сорваться с места и пуститься в путешествие не давала ему покоя.

На секунду ему стал вдруг так грустно и одиноко. Он не был никогда дальше городских садов. Его родители были бедны, сильно болели и рано умерли. Пришлось с раннего возраста прислуживать в кабаке ради нескольких монет, которых едва хватало на еду и грязный темный угол в подвале гостиницы.

Мечты были сильнее. Яркими взрывами эмоций и фантазий в голове его рождались картины дальних стран, запах морской соли, шепот ветра, песчаные дюны, оазисы, яркое палящее солнце и запах приключений. Он сидел и мечтал о том, как пробравшись на старый фрегат спрячется в одной из шлюпок и будет сидеть там тихо до тех пор, пока его не найдет и вытащит за ухо боцман или матросы, но будет уже будет поздно звать констебля…

Прислуживая матросам в кабаке, он часто слышал истории о дальних странах, песни и воспоминания тех, кто побывал на другой стороне суши. Они рассказывали о пиратах, штормах, сломанных мачтах, красивых женщинах, черных людях, великанах, сказочных животных, серебряных горах, отважных воинах и королях, гигантских рыб, русалках и алмазных черепахах.

Он закрывал глаза и представлял, как песок плывет под его ногами. Слышал вдалеке крики погонщиков, скрип тележек и шепот пустыни. Взобравшись на высокую дюну и всматриваясь в даль на горизонте, он видел плывущие мраморные дворцы с золотыми крышами и высокими стенами.

Вдруг скрип проезжающей мимо телеги вырвал его из мечтаний. Он увидел всю ту же улочку, те же дома, окна, фонари и шатающихся пьяных бродяг.

Он поднялся с земли и побрел к гостинице обратно в подвал. Вдруг между камнями что-то блеснуло. Он наклонился и увидел золотую монету. Спешно подняв монету, зажав её крепко в кулак побежал вдоль улицы к гостинице. Сердце стучало и билось в груди готовое вырваться в ночное небо. Торопливо спустившись в подвал, схватил старую соломенную шляпу, котомку, пару картофелин он бросился на улицу.

Пробегая по ночным улицам сердце его пело, а слезы из глаз растекались по щекам. Вот уже виднеется порт и доки, вон ворота и старый маяк на горе… и будка констебля…

Его разбудил скрип, шум ветра, крики чаек и шаги матросов. Он тихонько поднял парусину и осторожно выглянул… Солнце улыбалось ему, а ветер звал далеко на Восток…

…Мечтайте… это прекрасно…

Рубрики
Истории

Без паники!

— Лида! Лида! Ах ты ж черт возьми. Лида! Да что ж это такое-то. Лида!

— Да! Андрей ну что ты кричишь-то так, Володьку разбудишь! Господи, где твой галстук? Что с тобой произошло? Случилось что?

— Ты в каком мире живешь? Ты что вообще новости не смотришь? Лида включи телевизор! Там этот… пандемия… умирают все!

— Боже Андрей! Кто умирает??? Андрей ты что пьян? А как ты домой ехал? Где машина? Ты на такси?

— Лида ну какое такси, я не пьян. Ты посмотри, что в мире делается! Буди Вовку нужно собираться! Где чемоданы?

— Да угомонись! Ты можешь объяснить, что происходит? Ты что с ума сошел? Какие чемоданы? Куда ехать? Нет – ты точно пьян. А ну дыхни! Дыхни я сказала! Иди сюда! Нет ну смотри на него… Сейчас же объясни мне, что происходит!

— Лида нет времени! Там вирус этот… Где марля мне надо маску пошить! Я без неё не смогу на улицу выйти, а надо купить крупы там разные, вещи погрузить. Пиши список, что нужно в аптечку. Ну там я не знаю горчичники или свечи какие. От горла что-то там… Галоперидол там и еще какие-то мази…

— Так стоп! Или ты сейчас же объяснишь мне всё или я вызываю скорую. У тебя, что белая горячка?

— Я же тебе говорю пандемия, умирают, новый вирус…

Андрей скинул пальто и устремился на балкон…

— Лида, а где марля? Ну помнишь после смерти мамы оставался большой кусок. Ну ты когда её обтирала, потом осталось и ты куда-то положила, где искать? Тут? В шкафчиках? Наверху?

— Да какая марля, а ну быстро иди сюда! Сядь! Рассказывай!

Андрей с выпученными глазами и немигающим взглядом сел на кресло и схватился за голову.

— Я тебе говорю. Новый вирус. Откуда-то с Востока… Ничем не лечится… Люди умирают… Симптомы… то ли глаза слезятся… то ли между пальцев зуд. Ну включи же телевизор… Ну что ты как маленькая.

— А ну померяй. Ну? Нормально? Не жмет?

— Ой ну я не знаю, слушай я чего в ней так жарко? И дышать тяжело…

— Ты хочешь заболеть? Ну давай я сделаю тоньше! Тебе же наплевать на меня и на Вовку… Главное, чтоб не жарко ему было.

— Слушай ну не начинай я же просто спросил. Ты список написала? Ну там какие лекарства? Ну может это какие-то вши новые, так надо эмульсию

— Андрей, ну какие вши? Ну ты чё? Межпальцевые что-ли?

— Ага, ну да… Так что брать-то надо? Ну давай марганцовки тогда баночки четыре…

— И куда ты её потом? В пальцы втирать будешь? Или на глаз сыпать?

— Нет ну может ей примочки надо делать…

— Угомонись, Айболит! Давай так – доставай чемодан, протри его. Я пока соберу вещи. И ключи от дачи сразу в него положи!

— На пей!

— Это что?

— Теплая вода с лимоном. 27 градусов. Сказали вирус убивает

— Где сказали?

— Ну вот я включила интернет и там все про это говорят.

— Лида ну какая вода? Антибиотики нужно же!

— Да не ори! Дай ребенку поспать!

— Ой Лида! А Вовке-то маску не пошила?

— Да сейчас пошью. Иди чемодан доставай! Позвони Алешкиным. Только с кухни! Чтоб не будить никого. А то будешь орать и весь подъезд разбудишь.

— Алло. Привет. Вы не спите? Да? Много там? А аптека там есть?

— Лида они в супермаркете. Нам что-то надо?

— Пусть возьмут нам гречки, соль, ну там макароны, консерв немного… А и спички, спички тоже.

— Ага…

— Ой, Андрей и бумаги! Ну туалетной… И карандаши Вовке в дорогу!

— Да слушай… ну там возьми… А ты слышал всё? Ну хорошо. Да и возьми еще марганцовку банки 4 и этот как его… а вот бинты… А? Да откуда я знаю, пусть будут. Бинты всегда в аптечку кладут. Всё давай, на связи.

— Я вот сейчас смотрела ролики и там говорят, что нужно какую-то вибрацию создавать, она разрушает там что-то и вот они говорили, но я не понимаю там что-то герцы какие-то… Может ты посмотришь сам…

— Лида ну какие вибрации ну что ты как маленькая. Тут медицина нужна, врачи, симпозиумы. Вакцины какие-то.

— Андрей, а если мы умрем кто же кошку кормить будет?

— Ты с ума сошла? Какая кошка? О ребенке нужно думать, а не о кошке.

— Может его отправим к дяде Вите? Там село, там точно вирус не достанет и природа там хорошая…

— Ой Лида ну прекращай. Ну ей Богу. Включи телевизор – там врать не станут. Там надо всё смотреть…

Лида сидела на кухне и курила. На столе стояли рюмки, баночки с марганцовкой, бинты и тарелка с грустной селедкой. Андрей спал в комнате и громко храпел. В коридоре лежали пакеты с гречкой, бумагой, солью и спичками. Накренившись к углу, стоял раздутый потёртый чемодан, набитый вещами.

— Мам… Мама… А что случилось? Мы едем на море? – В дверях стоял растрёпанный с удивленными глазами Вовка

— В дурдом мы едем сына… Сначала папа твой, а потом и я следом. Иди переодевайся, умойся и буди этого вирусолога… Пусть гречку варит…

Рубрики
Мысли

Дорогу осилит идущий

Нас застукали прям в раздевалке. Возле белых шкафчиков с наклеенными зайчиками и слонятами. Мы прятались за открытыми дверцами и целовались в то время, как остальные дети под звуки пианино репетировали танец на праздник мам.

Конечно, был вызван папа и дома была устроена коррекционная беседа о недопустимости такого выражения чувств с девочками в детском саду. Я очень хорошо помню, что никак не мог понять почему нет. Есть девочка, любовь и шкафчик… Почему нет?

На следующий день воспитатель рассказывала мне, что хорошие мальчики так себя не ведут. А я обязательно должен стать хорошим мальчиком. Потому, что хорошие мальчики обязательно радуют воспитателей и родителей. Они получают подарки от Деда Мороза и Снегурочки. Бабушки дарят им велосипед и леденцы «Карандаш». А дедушки дают посидеть на мотоцикле или даже за рулем «Москвича».

Еще хорошие мальчики спят на тихом часу и не приносят беспокойств своими криками и драками нянечкам и другим детям. Они не обижают девочек и ходят всегда розовые и опрятные.

Потом такой хороший мальчик обязательно попадет в 1-А класс. Потому, что все хорошие мальчики и девочки учатся в самом хорошем 1-А классе. Не в каком-то 1-Б или не дай Бог в 1-В… Именно «А».

Такого хорошего мальчика торжественно, под звуки горна и дробь барабана, примут в октябрята.

И вот он уже стоит на школьной линейке в белоснежной рубашке с алой звездой на груди, а вокруг него ютятся спасенные, от плохих мальчиков, котики и щеночки. Родители с цветами, прижатыми к груди и слезами на глазах, смотрят на этого удивительно сверкающего пудрой одобрения мальчика и в их слезах читается «Это наш мальчик».

Конечно, у него пятерки, он сажает деревья, смотрит с восторгом на портреты вождей и знает, как и что должен делать хороший мальчик. Как он выглядит и как он говорит, какое должно быть правильное хобби и какие книжки нужно читать. И вот хороший мальчик следует навигации ожиданий и ведомый плывет по течению (своей ли?) жизни дальше…

Мудрые учителя и вожатые лепят из него удобного ожиданиям общества и представлениям партии будущего пионера.

Брюки, белая рубашка с эмблемами, цветы, горны, барабаны. Наш мальчик стоит на площадке перед школой с гордо поднятой головой и на шее его развивается идеологической удавкой алый галстук. И общество с восхищением и дрожью в голосе говорит — «Это наш мальчик».

Теперь его жизнь будет проложена новым курсом. Он не слушает джаз, не курит, верит партии, не задает не удобных вопросов, читает журналы «Юный техник» и истории про вождей. На уроках ему рассказывают законы физики, пестики-тычинки, как загнивает запад и про светлое будущее. (чье?)

Дальше идет комсомол, стройотряды, Надя, свадьба, конструкторское бюро, дети… Конечно, их тоже научат быть хорошими и… цикл замкнулся.

И ведь хорошо же… Ну хорошо же. Весь металлолом собран, все щенки накормлены, и все котики спасены, речевки и лозунги заучены, статусы собраны, ярлыки расклеены…

В какой-то определенный этап жизни я стал задаваться вопросом, а где среди всего этого я? Кто я? Это ли я? Где же я?

Вот ты удобный, старательно пытающийся оправдать ожидания социума, плывущий в коридоре правил и регламентов, гладкий и рафинированный, всегда светлый и не отсвечивающий… В этом потоке легко потерять себя или даже не пытаться искать себя… А че удобно же… Что и случилось лично со мной. И я понимаю, что это моя задача. Мне некого винить и некому предъявлять претензии, рвать рубашки и кричать из окна. Мне нужно найти себя. Я это осознал.

И речь не о том, что не нужно спасать котиков, кормить щенков или собирать металлолом, выбросить журналы «Юный техник». Речь о том, что нужно стать осознанным. Я понял, что не могу и не хочу быть очередной статистической единицей – я хочу быть собой. Но я так сильно затер и потерял себя, я изничтожил себя чужими ожиданиями и надеждами, чужими лозунгами и речевками, чужими мечтами и целями… А какое-то время и вовсе не искал. Удобно же…

К черту брюки и белую рубашку, к черту галстук, к черту ваши ожидания, к черту все эти лозунги и плакаты – я иду искать себя.

Рубрики
Истории

Страх

— Да я говорю тебе он ходит за мной постоянно! Он наблюдает и преследует меня. На прошлой неделе я видел его на почте. Он стоял возле банкомата и смотрел на меня. Тогда мне казалось просто очередной любопытный лезущий не в свое дело.

Затем я видел его в магазине возле полок с конфетами. Он ковырялся в коробках, смотрел на этикетки, но я точно знаю, что он наблюдал за мной. Я ощущал это.

Послушай, ну послушай я не придумываю. Вчера я видел, как он шел за мной на остановку, я спустился в подземный переход, было много людей и мне удалось потеряться среди них. Но он точно был там. Он преследуем меня. Ну послушай же меня!Ты пугаешь меня! Не говори мне о нем. Я устала это слышать мне страшно.

Я не выдумываю ничего. Я говорю тебе правду – он ходит за мной и мне кажется он знает где я живу.

— Нет нет!!! Не говори этого! Я не хочу этого слышать. Он шел за тобой до самого подъезда? Почему ты не позвонил в полицию? Почему ты ничего не сделал, а теперь ты мне рассказываешь все эти страшные вещи. Уходи я не хочу этого слышать. Мне страшно пойми. Мне страшно оставаться одной дома, мне страшно выходить одной в магазин. Я напугана, кто он чего он хочет? Ты запомнил, как он выглядит? Давай поедем в полицию прямо сейчас.

— Таня я не могу запомнить его лицо. Сегодня я весь день пытался вспомнить его, но так и не смог. Только ты не подумай… Я не уверен стоит ли тебе об этом говорить… Мне кажется он меняет лица… Но может быть это просто я не могу запомнить. Нет не начинай снова плакать. Я прошу успокойся, ну пожалуйста. Я разберусь с этим.

— Уходи я прошу тебя, уходи! Нет постой останься со мной. Я боюсь, что нам делать? Может нужно позвонить кому-то? Позвони Михаилу Андреевичу он же работает в охране.

— Таня ну какой Михаил, ну при чем тут охрана. Он работает на стройке в охране. Хорошо, допустим я пойду в полицию. И что я скажу? Ну что я им скажу? Что мне, кажется, за мной следит кто-то чьего лица я не могу вспомнить? Ну ведь бред, ну бред же. Мне никто не поверит и в лучшем случает отправят в поликлинику к психиатру.

— Хорошо, хорошо. Но что делать? Что ты собираешься с этим делать????…

— Я убью его! Слышишь? Если я еще увижу его преследующим меня я убью его!

… Она молча смотрела в окно. Слезы вместе с тушью текли по щеками. Всхлипывая Таня растирала слезы и остатки туши по щекам рукавом домашнего свитера. Он сидел на кухне, держа в руке холодный чай и взгляд его был прикован к часам. Время шло…

Утром Егор осторожно вышел из подъезда и долго не решался идти. Он стоят на ступеньках подъезда придерживая открытую дверь рукой. Во дворе было тихо и одиноко, легкий весенний ветерок трепал его волосы и играл с шарфом. На лавочке развалившись на лавочке спал соседский кот, а голуби клевали разбросанные кем-то хлебные корочки.

Отпустив дверь, Егор спустился с лестницы посмотрел на окно квартиры – она наблюдала за ним. Махнув ей рукой, двинулся в сторону метро. Озираясь и внимательно всматриваясь в прохожих, он не видел никого подозрительного. Всё было спокойно. Обычное утро вторника, привычный маршрут, привычная кафешка, молочница тётя Шура, мальчишки, спешащие на уроки… Ничего подозрительного…

А может быть и не было ничего? Может быть и правда я просто надумал? Ну мало ли что бывает? Живет где-то тут… вот и пересеклись пару раз… Вот дурак еще и Таньку напугал… Нужно купить цветы или нет. Она хотела в театр. Да точно куплю билеты в театр. И цветы. Да точно цветы тоже. Напугал бедную женщину, вот же дурак и чего только не привидится. Точно говорила мне бабушка – «когда кажется креститься нужно». И взрослый же человек…

Размышляя о таинственном преследователе и своих фантазиях, Егор добрался до станции метро. Спустился вниз, купил жетончик в кассе по приободрившись прошел через турникет. Внизу как обычно была большая толпа. Утро рабочего дня.

Егор пробрался поближе в платформе и стал разглядывать рекламу, студенток и все что происходило вокруг. До прибытия поезда оставалось пару минут. Электронные часы отбивали минуты, и все старались как можно ближе протиснуться поближе к платформе.

Вдруг кто-то легонько толкнул Егора. Он повернулся и хотел возмутиться, но этот кто-то скрылся за стоящим рядом мужчиной в деловом костюме.

Егор повернулся обратно и увидел в тоннеле пробивающий темноту луч поезда. Люди оживились и начали двигаться еще плотнее к краю платформы — все хотели попасть в вагон поскорее и может быть даже успеть занять сидячие места.

Вагоны заскрипели и дернувшись состав остановился. Ему повезло – дверь была рядом с ним. Он торопливо подошел ближе к двери и стал ждать, когда выйдут пассажиры. И тут напротив за парочкой студентов он увидел знакомый силуэт и капюшон…

Он почувствовал оцепенение. Страх сковал его, глаза округлились и холодный пот выступил на спине…

Он не помнил, как двигал ногами, как заходил в вагон, возможно, его просто туда затолкнули остальные пассажиры. Он стоял держась на поручень и все мысли его были только об этом капюшоне и о том, что он уже видел его и все его надежды на то, что это всего лишь его фантазии остались где-то далеко в прошлом.

Набравшись смелости он начал оглядываться и смотреть по сторонам. Обычные пассажиры, обычный вагон… И тут он увидел его…

В самом конце вагона стояло нечто. Оно было одето в старые затертые джинсы, темно синий худи с капюшоном, натянутым на глаза. Оно выглядело совершенно чужердно, как белое пятно на черной простыне, не гармонично, как нарыв, но никто не обращал на него внимания.

Вдруг паника полностью овладела Егором. Он начал нервно расталкивать пассажиров ругаться с ними и громко кричать, что ему нужно срочно выйти. Каждый раз переводя взгляд в конец вагона он с ужасом наблюдал как это нечто приближалось к нему. Он ощущал леденящий холод и животный страх пробирающийся всё глубже в сердце. Страх хватал его за горло и сжимал, не давал дышать, ноги путались. Егор уронил рюкзак и с широко открытыми глазами толкая людей стал быстро пробираться к двери. Каждую секунду он чувствовал, как оно приближалось к нему. Как протягивало руку и было готово схватить за шарф.

И вот уже стали мелькать фонари в тоннеле и долгожданный свет станции метро пробрался в вагон. Егор выпал из раскрывающихся дверей вагона, поднявшись и растолкав пассажиров на платформе он побежал к выходу…

Были заявления, были поиски, опросы работников метро, кассира, но никто на станции метро не видел нервного пассажира, никто не видел, как он покупал жетон. В записях камер наблюдения его тоже не нашли. Никто не находил одинокий потерянный рюкзак…

А вы видели его? Это худи, капюшон… джинсы… Или ваш страх выглядит по-другому? Он коварен, искусен, он всегда где-то рядом… Он бродит, он наблюдает, он ждет…

Это не легко, но нужно признаться – я полон различных страхов. Страх искать новую работу, говорить «нет», страх близких отношений, страх быть не понятым, не принятым, быть осужденным, выглядеть глупо, быть собой, петь в душе, носить яркие шапки, ошибаться, делать дурацкие фото, одиночества, слабости…

Говорят страх можно победить взглянул ему в глаза. Нужно идти ему на встречу, и он будет побеждён. Так что смелее маленький Дон Кихот с картонным щитом! Воспрянь же! Поднимай флаги, бей в барабан! Мы идем на битву со страхом! Боже храни моё бельё сухим и чистым!

А чего f.e.a.r. вы?

Рубрики
Истории

Приключение одного дня

Мы стояли под молодой рябиной возле корпуса пионерского лагеря и болтали, коротая время в ожидании того, когда же на наших ладонях нанесенный тонким слоем высохнет силикатный клей. Через несколько минут клей высох, и мы отчаянно начали соскребать его с ладоней аккуратно собирая белесый порошок…

Как-то так уже вышло, что все мои друзья, компании и приятели были неформального формата. При всем этом сам я всегда отличался достаточной скромностью, стеснительностью и хорошим пакетиком с комплексами. Так случилось и в этот раз.

Сразу в отряде я подружился с двумя мальчика, хотя я не уверен до конца что они были именно мальчики на все 100%. Нет, это не о чем сейчас открыто модно стало заявлять. Конечно, это были самые настоящие мальчики, но то, что они творили больше было похоже на проделки чертят.

Лагерь находился в очень странном месте. Вокруг него был лес и еще пару других лагерей. Один из них был какой-то интернациональный лагерь для студентов. Там мы познакомились с индусами. Мы меняли у них на печенье и конфеты сигареты Gallant.

После завтрака мы прятались за корпусами в узкой ленте лесополосы и курили эти жутко вонючие сигареты параллельно закусывая жареными семечками.

За этим интернациональным лагерем находилось большое озеро. Там же и была станция катамаранов. Мы собирали компанию еще нескольких таких же оторванных девчонок и сбегали на озеро… Через окно в тихий час.

В один из таких обычных и скучный дней, после предшествующего родительского дня было принято решение сбежать из лагеря.

Всё было спланированно. Собран пакет печений, конфет и других сладостей, привезенных накануне родителями. Также несколько сигарет, спички, семечки и вода.

Корпус нашего отряда находился на краю пионерского лагеря, что и давало нам возможность сбегать на озеро. Быстро выбравшись из окна и прихватив припасы, на полусогнутых ногах мелкими шагами побежали в сторону забора.

Там знакомая дыра и лес. Двинулись на озеро. Вдоволь накупавшись и позагорав, решили, что пора двигаться в путь. Нас было трое.

Погревшись на солнышке, высохли, еще немного повалялись на берегу озера и начали собираться в дорогу. Обойдя интернациональный лагерь индусов, мы вгрызлись в густой лес.

Конечно, никаких средств навигации у нас не было. Просто шли куда-то вперед. Вы только задумайтесь настолько нужно быть абсолютно оторванными чтобы решить и решиться на такое приключение.

И вот идем по густому и тихому лесу. Где-то вдалеке слышен шум дороги, птицы поют и щебечут, очевидно взывая к нашему благоразумию и трезвости осмысления этой авантюры… Но мы были непреклонны и упорны в этой безумной затее побега в никуда.

Через минут двадцать было решено сделать привал и подкрепиться. Сидя в тишине, под хруст печенья, приключение казалось самой лучшей идеей из всех приходящих нам в голову за последнее время. Перекусив и повалявшись на траве, мы двинулись дальше.

Через некоторое время лес стал более дикий, густая высокая трава царапала ноги, а колючие ветки кусов цеплялись за шорты. После нашего побега прошло уже примерно около двух часов и тихий час в пионерском лагере конечно же закончился.

Примерно минут через 30-40 мы решили сделать еще один привал. Лежа на траве, по очереди опуская руку в пакет с печеньем мы перешептывались чтоб не быть услышанными и обнаруженными. И тут оказалось, что пакет опустел, сигареты выкурены, а вода заканчивается. И мы решили идти обратно? НЕТ!

Двинулись дальше. Еще примерно через минут 30 неожиданно перед нами вырос забор… Знакомые прутья, знакомая краска, за ним знакомые корпуса и стадион.

Оказалось, что отсутствие компаса, карты и знаний ориентирования по азимуту сыграло с нами злую шутку. Мы просто сделали приличный круг по лесу и уперлись в забор нашего пионерского лагеря.

Залегши в траву, стали наблюдать, что происходит за забором. Перед нами был стадион и поскольку он находился в отдалении от всех корпусов никакой активности там не наблюдалось.

Было решено перелезть через забор и сходить на разведку. Нужно было посмотреть, что же происходит в лагере. Что-то там подсказывало, что отсутствие печенья и четкого понимания конечной цели не дает нам возможности продолжить удивительное, полное отваги и слабоумия, приключение.

Я с товарищем остался в лесу. Через несколько наш разведчик прибежал взъерошенный и запыхавшийся. После того как нас не обнаружили в отряде в лагере начался переполох. Пропали дети! В советском лагере пропали дети!!!

Все вожатые были подняты на ноги, все отряды были собраны каждый в своем корпусе. Дети тщательно пересчитаны и оставлены под наблюдением одного из вожатых.

Нас искали по всему лагерю. Каждые несколько минут делалось объявление по радио с призывом вернуться в отряд. И сообщениями о пропаже детей.

Мы конечно же испугались, начали выть, плакать и замазанными грязными ручонками вытирать капающие на загоревшие щеки горячие слезки? Ну уж нет. Было собрано стратегическое совещание, что делаем дальше.

Запас печенья – истощен, вода – на исходе, gallant выкурен, куда идти дальше – идей нет. Решено! Мы возвращаемся в лагерь.

Тихонько перелезши через забор, двинулись в сторону корпусов. Проходя мимо корпусом из окон на нас, смотрели другие дети. Кто-то махал руками и что-то кричал, показывая на нас, кто-то крутил у виска, кто-то улыбался. Затем из корпусов начали выбегать вожатые. Вид у них был откровенно перепуганный и сердитый. Нас схватили за руки и потащили к директору.

Директор была не молодая женщина в легком летнем светлом платье с кудрявыми волосами. Увидев нас грязных с пустым пакетом воняющих сигаретами и семечками, она вскочила со стула. Её тонкие губы быстро и нервно двигались, разрезая воздух, руки хаотично двигались в разных плоскостях кабинета, глаза округлились и светлое платье готовы было разлететься в клочья…

Весь оставшийся срок нашего отдыха в лагере был под жёстким контролем и присмотром. Пришлось обойтись без gallant, озера, катамаранов, ночных художественных росписей лиц спящих детей и силикатного клея.

Вывод: учите ориентирование, купите компас, определяйте цели, берите пакет с печеньем побольше, бросайте gallant, двигайтесь по жизни с понимающими и принимающими друзьями. Ищите своих. Открывайте им сердце, дружите, делитесь, общайтесь, смейтесь, жалуйтесь, грустите, поддерживайте, заботьтесь, уважайте. Будьте живыми, настоящими, искренними, чуткими, отзывчивыми, правдивыми, добрыми и не забывайте о тех кто рядом.

И да — уходя в приключение оставляйте записочку… Не нужно заставлять волноваться и переживать окружающих людей.

Рубрики
Мысли

Иду в 2020

Горошек, кукуруза, майонез 67%, картофель, морковь, ситро, списки списки списки списки. Нужно не забыть еще бенгальские огни, 300 грамм сыра… Ниночке купить «Кара-Кум» и сухари… Стоп… зачем ей на новый год сухари?

— Лена, а зачем Ниночке сухари?

— Олег ну какие сухари?! Я же два раза повторила – пряники возьми. И скатерть достань пока не ушел.

— Лена, а где она?

— На антресоли, там слева. Только не бери желтую она на Пасху…

Газета… нужно купить газету… Там же программа… Голубой огонек…

— Ой Олег, а батон! Батон забыл взять!!! Беги в универсам и Толика загони домой – пусть помогает картошку чистить…

— Лена погладь рубашку мне. Ту белую в полоску…

— Да да я помню потом поглажу. Во сколько Махонины будут?

— Сказали в девять приедут. Славку заберут от Михайловны и сразу к нам…

— Ты же не забудь, что тебе еще с Толиком нужно стол поставить.

— Да помню, помню я…

— Подожди! Открой мне банку и потом пойдешь.

Что может быть волнующе чем эта новогодняя суета и возня? Да в принципе, что угодно… Но в этом новогоднем марафоне движущемся к своему неумолимому финишу есть что-то особое – мандарины, хлопушки, подарки, похороненные надежды и мечты, скандалы, рванные тапки, новые надежды, новые друзья, премия, поездка в Адлер, велосипед, новое трюмо, насос на дачу…

Ах новый год новый год. Отличное семейное время. Согласитесь, что в нем всё-таки есть своя магия и прелесть. Я помню старый лупатый телевизор «Горизонт», раскладной стол на который мы с сестрой таскали блюда с салатами, новогодний мульт-парад, пылесос «Ракета», вазу с конфетами и конечно мамино – «это не бери — это на новый год».

А елка? Такая пушистая, большая, вся украшенная шарами, гирляндами. Возле ведра с песком, старательно укутанным ватой, ставились фигурки Деда Мороза и Снегурочки. Под ней Дед Мороз оставлял подарки. Елка была «живая» (сорри Грета) и её аромат добавлял особый запах пикантности к новогоднему настроению.

В шкафу под замком своего часа ждали бенгальские огни и хлопушки. Часы тикали отсчитывая часы и минуты до начала новогоднего торжества.

Насколько я помню почти всегда мы отмечали новый год дома. И в основном только семьей.

Нас наряжали, причесывали и держали в меру голодными до времени «Ч».

Когда эти ужасно долго тянущиеся часы заканчивались мы усаживалась на диван, открывались напитки, ложки начинали петь, салаты течь по тарелкам, бутерброды плавать, бенгальские гореть, духовка продолжала запекать, соседи громко разговаривать, дикторы поздравлять, хлопушки разрываться и праздник заполнял пространство квартиры…

Утром мы торопливо выбирались из кроватей и наперегонки бежали к ёлке за подарками… Как-то мне достался даже выжигатель…

Но мы отвлеклись. Смотря в бездну социальных сетей, можно увидеть, как многие постят итоги ушедшего года. Думаю, это хорошая идея – кто-то получит мотивацию для развития, кто-то новые идеи в жизнь, кто-то откроет для себя далекие горизонты, кто-то порежется о чужие грани, кто-то очередную порцию желчи в себя, кто-то порадуется за других, а кто-то просто прочтет мимо.

Ну раз так давайте и я закину свою порцию масла в это постновогоднее пожарище итогов.

Я начал движение к себе, слушать себя, слышать себя, где-то даже понимать себя. Начал вылезать из своей коробки. Понял, что хочу быть собой, что устал и не могу быть кем-то другим. Мне надоело калечить себя, тщетно пытаясь оправдать ожидания других. Завел новых замечательных друзей, достиг некоторых спортивных побед и результатов. Стал писать. И даже похудел. Мало? «Курочка по зёрнышку клюёт, да сыта бывает».

Ну что же идем в новый год. Вектор задан. Новые цели, задачи, неудачи, приключения, разочарования, очарования… Go in da 2020

Рубрики
Мысли

Всё, что вам нужно это любовь

Ах эти лагеря, автобусы, дети, зарницы и родительские дни. Да я один из тех древних динозавров, которые застали еще времена славных пионерских лагерей при “совке”. Нет нет я не собираюсь петь хвалебные оды пионерии и всей этой советчине. Я не испытываю чувство болезненного ностальгирования по тому времени.

Хотя в пионерии были свои прелести — барабан, горн, дисциплина, зарница, знамя. Хотя нет к черту знамя. Я не помню, чтоб нас учили как скаутов ходить в походы, ставить палатки, спасать белок, жарить вечером зефир на костре и мазать арахисовую пасту на галеты.

Зато мы учили стихи про Лениных, кричали речевки и лозунги, пели песни, шагали марши, отмечали дни революции, первые-девятые маи, 23 феврали и участвовали в прочей идеологической мишуре. Хотя признаюсь честно в 4 классе об этом никто не думал — бесплатная школа, галстук, значки, медицина, мороженое по 7 копеек и прочие советские блага. Всё отлично и счастливо. И телевизор так говорил и газеты так писали. Аллилуйя.

Это было до той поры, пока мы не заглянули за горизонт серого и нищего “совка”. До этого момента сравнивать было не с чем. Понимание это пришло уже гораздо позже, когда союз насильно собранных республик начал пошатываться и загнивающий Запад ворвался в нашу жизнь. Вот тут уже стало немного понятно, что не всё так гладко в “датском королевстве”. Но это было намного позднее…

А пока было лето, путевка, автобус, пионерский лагерь, девочка Ира, мазь “Звездочка”, жук, ночь, разбитые стаканы, дежурство в столовой ну и конечно пионерский барабан.

Не знаю почему, но меня дико манило получить в отряде роль знаменоносца или барабанщика. Ростом я был мелкий посему знамя мне не досталось, а вот барабан — да 🙂

Мы собирались на небольшой площади возле пионерского клуба всем отрядом и репитировали ходить строем под барабан с флагом. Длилось это примерно около часа. Рядом с площадью был бассейн и внимание всех было приковано к нему. Шагающие дети… в жару… возле бассейна… Но партия сказала надо…

Вот тогда-то я и заметил её — высокая, стройная, прическа каре, короткие шорты, майка, карие глаза… Ой да ладно вам. Не закатывайте глаза, что никто из вас не влюблялся? Обычное же дело в пионерском лагере. Все эти прогулки, шептания в беседке, цветочки, переглядывания, конфетки, записочки, «жених и невеста тили тили тесто». Как говорил герой одного замечательного произведения – «дело молодое». Вот мы и стали «жених и невеста».

Однажды мы дежурили в столовой – расставляли посуду по столам и готовились принимать пионерию на завтрак. Я нес большой поднос со стаканами. Столовая была разбита на две большие части разделенные дверями и мне нужно было преодолеть расстояние от моечной до самых дальних столов. Я схватил поднос и потащил его. Он был тяжелый, стаканы так и норовили скатиться с него, приходилось идти мелкими шагами и внимательно держать баланс. Подходя к дверям второй части столовой, я заметил её вытирающую стол и в эту же секунду, от волнения, моя концентрация и внимание с подноса переместилось на неё. Я споткнулся… С шумом и скрипом стаканы начали скатываться с подноса переворачиваться и увлекаемые гравитацией трескались об пол разлетаясь фейерверками мелких осколков.

Все замерли… Она стояла, прижав руки к груди затаила дыхание и не моргающими глазами смотрела на меня. Мне повезло я остался без серьезных порезов и травм. Вот так появились разбитые стаканы…
…Я не помню кто и как придумал эту странную «забаву». Сейчас бы я уже, конечно, не стал делать ничего подобного, как, впрочем, если бы нас учили ценить любую жизнь я бы не стал делать этого и тогда, но на тот момент таких знаний не было… Для этой скажем так игры нужна была пустая банка из-под мази «Звездочка» и жук. Жука сажали в баночку. Закрывали. Баночку ставили на ребро и жук, ползая там внутри заставлял эту банку двигаться.

Конечно, я тоже хотел приобщиться этой игре, но сложность была в том, что у меня не было именно пустой баночки от мази. А выбросить мазь я считал будет не целесообразно. Поэтому мазь нужно что? Правильно – использовать. А как можно использовать мазь? Да – намазаться ей.

Перед сном сажусь в беседку, беру баночку с мазью… и начинаю наносить её себе на бедра. Густо размазывая всю мазь, я старался максимально растереть её, плавно опускаясь от бедер до икр. Ведь баночка нужна пустая, а мазь выкидывать жалко. И мази много. Довольный своей предприимчивостью и в предвкушении момента игры я покончил с мазью и пошел мыть руки. Как оказалось холодная вода плохо отмывает мазь… очень плохо…

И вот я стою возле общественных умывальников и старательно и тщательно пятый раз намыливаю руки и смываю… Снова и снова… Снова и снова…

Вдруг чувство непреодолимого холода и жжения начинает окутывать мои ноги. Я стоял и первые пару минут не мог пошевелиться, затем к этому ощущению прибавился резкий запах самой мази. Пары эфирных масел плавно поднимающийся вверх достигли уровня глаз… Левый глаз начал щуриться и закрываться… Затем пришла очередь и правого…

Рядом не было никого. Простояв несколько минут и немного открыв глаза, я начал усиленно намыливать ноги и пытаться смыть мазь. Она очень плохо отмывалась, стоя один под фонарями с куском мыла, полотенцем, пустой баночкой от мази в потертых коричневых сандалиях и полотенцем я мечтал только о том, чтоб смыть мазь и это мучение прекратилось…

Ночью я спал плохо – меня морозило и запах мази еще долго преследовал не только меня одного. Вот так появился жук и баночка из-под мази…

А девочка Ира? Путевка пребывания в пионерском лагере подошла к концу. Жёлтые автобусы в рассыпную бросились в разные стороны покидая лагерь и увозя детей в разные города к своим родителям, бабушкам, тётям и дядям. Некоторое время мы писали письма друг другу, но потом письма стали приходить всё реже и в один момент почтовый ящик остался без писем от девочки Иры.

Конечно же это была далеко не первая-последняя любовь. Была школа, институт и веселые кампании, где я тоже влюблялся. Ходил на свидания, дарил цветы, подарки… Были и романтические летние вечера под луной с костром, беседами, секретами, походами в театр или кино, прогулки по осенним паркам или же по морозным улочкам города… Были и ссоры, и прощания… Много всего было…

Было…

…Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться: «Там сквозняк!
Надевай-ка тапочки скорее»…

Рубрики
Мысли

Вставай и борись

Я взял хороший темп. Несмотря на недельный перерыв я примкнул к группе сильных бегунов. Они рванули на старте сразу обойдя основную группу бегущих. Поскольку каждому спортсмену хочется быть сильнее, быстрее и выносливее я естественно подключился к ним. Было утро, лёгкий туман спускался с крыш домов оставляя на асфальте влажные ковры. Был декабрь. В этом году первый месяц зимы выдался очень теплый и без осадков. Идеальная погода для бега — не жарко, сухо, лёгкая прохлада, свежий прохладный утренний воздух.

Обогнав основную группу бегунов, мы побежали по маршруту с достаточно высоким темпом для меня и привычным для них. Однако я не почувствовал дискомфорта или напряжения. В общем темп вполне оказался вполне комфортным. Конечно, мне пришлось поднажать и держать их темп, но это было без сверх усилий. Думаю, что в таком темпе я бы смог пробежать всю дистанцию.

Через три километра они разогрелись и темп бега стал быстрее. Я снова поднажал и был полон решительности преодолеть всю дистанцию.

Маршрут наш пролегал от стадиона через центральную площадь города, затем по пешеходному мосту реки и после него мы вбегали на остров. Тихое спокойное место, небольшая река с уточками, много деревьев, тишина, бегущие навстречу люди, бездомные собаки и чистый прохладный воздух. Естественно, что в декабре глаз уже не радует обилие зеленых листьев, травы и цветов, а слух уже не наслаждается шепотом листьев и травы, разгоняемых теплым ветром, но это не мешает наслаждаться спокойствием и тишиной.

Самое интересное началось, когда мы пробежали половину дистанции. Ребята разогрелись и стали увеличивать темп бега. Я почувствовал, что бежать в их темпе становиться для меня не просто. Снизить темп? Ну нет… Во-первых, я бы сильно отстал от них и от основной группы. Время кросса ограничено. Нужно вложиться в один час и двадцать минут. Во-вторых, примкнув к их группе я тем самым бросил вызов себе. Ведь это реально одни из самых быстрых бегунов в клубе. Просто сдаться было не подобающе. Нужно было бороться до конца.

На 9 километре кросса я начал ощущать как противная режущая боль в правом боку начинает сковывать спазмом тело и бежать в быстром темпе становится тяжело. Не сбавляя темпа, я пытался остановить её, выполняя определенные упражнения — боль не уходила. Я держался еще примерно 1,5 километра. При этом не сбавляя высокого темпа. Тут в игру вступил ум и начал провоцировать «да сколько можно, это же чемпионат, это просто для себя, зачем так убиваться», но я научился игнорировать его нытье. И просто продолжал в надежде, что боль отступит.

Когда стало сложно игнорировать боль я был вынужден заметно снизить темп. Затем перейти на шаг. Конечно, я отстал от нашей быстрой группы бегунов. В прочем, как и от основной группы также. Со мной остался один из наших ребят. Он поддерживал меня и оставался со мной до самого финала (thanx bro).

Всё это случилось потому, что я взял слишком высокую нагрузку для себя. Но я боролся до последнего.

Пару недель мы также бежали кросс, где одним из сложных участков был затяжной подъем. Было сложно и тяжело, но я говорил себе «давай еще один метр, еще один метр» и подъем был покорен. Чувство дикой упорности и решимости двигало вперед меня. Борьба привела к победе над этим сложным участком и собой.

И вот уже можно было бы петь гимны и осыпать лепестками цветов дорогу идущему победителю… Столько борьбы и такая самоотверженность, решимость, упорство… Но давайте немного повременим…

Есть и обратная сторона Луны. Она темна, не видна, полна глубоких кратеров и морей…

На самом деле я не всегда я бываю такой уж прям решительный и упорный. Даже наоборот… И конечно признаваться в этом не так уж просто… Эго не терпит таких поворотов 🙂

Ну никто не обещал ему постоянного комфорта. А правда в том, что я частенько и легко сдаюсь. Начинаю канючить, искать причины почему это сделать невозможно и не получиться. Я начинаю давить на то, что никто не понимает суть и сложность поставленной задачи, всю сложность её разрешения. У меня начинается страх и паника, скорее всего связанная с отсутствием полной веры в себя и свои силы. В этот момент мне начинает казаться, что всем просто наплевать на мои чувства и страхи — меня не слышат и не понимают. Я уверен, что их взгляд со стороны не объективен. Они просто давят на меня — сделай так и всё решиться! (зачастую так и происходит – я делаю и всё получается).

Причины такой реакции на сложности мне пока до конца еще не ведомы. Я уверен это связано с заниженной самооценкой и слабой верой (в себя, Бога, зеленую черепаху, восточный ветер, зуб дракона, утреннюю росу, овсяное печенье, отвертку с желтой ручкой и т.д.) и с другими факторами на которыми стоит поразмышлять и проанализировать свою реакцию. Ну что ж будем анализировать и копать свои кратеры. Задел для самоанализа не плохой.

Но что хотелось отметить в этой истории так это то, что важна поддержка, понимание, внимание близких людей и окружения. Современная «культура» прививает нам идею идеализации. Мы говорили уже об этом. На фоне этого у людей создается устойчивое ощущение, что у них нет права на ошибки. Всё должно быть идеально. Но так не бывает. И так не будет. Нас всегда будут преследовать ошибки… а иначе как можно научиться? Дети не начинают сразу ходить – без пары синяков и шишек процесс обучения не представляется возможным. И вот тут важна поддержка, внимание, понимание, терпимость окружающих. Давайте перестанем выдавливать из себя и окружающих идеальность. Давай прощать ошибки себе и другим. И смотреть на них как на неотъемлемую часть процесса обучения.

И я думаю стоит искать якоря побед для нерешительных паникеров вроде меня. Я буду вспоминать этот кросс и подъем на гору. Ведь лично для меня лично это хорошие якоря побед.

Да я не смог преодолеть всю дистанцию с высокой скоростью и в определенном смысле проиграл… Но я вышел на охоту на носорога… Я вышел на охоту на носорога… В этом моя победа.

Рубрики
Истории

MEIN KAMPF

16 месяцев назад я начал заниматься бегом. Мотив? Классика жанра — сбросить пару тройку килограмм и убрать забавные «ушки» по бокам. До этого я безуспешно пытался обойтись овощными салатами. Я просидел на них около двух недель, страдал, ходил голодный, но держался и… вес не изменился. Тогда было решено уйти от салатов и прийти к каким-то физическим нагрузкам. И поскольку я ленив и интровертен выбор пал на бег. Не нужно идти в тренажерный зал по вечерам выглядеть «глупо» с гантельками по 5 кг и стыдливо смотреть на парней с широкими плечами ощущая себя ботаном. В основном, конечно, тут сыграли роль комплексы и чувство стыдливости показаться слабым и забавным пингвином с избыточным весом.

Начинал я с одного километра. Это было не просто. Лето, жара, отсутствие физической активности многие годы давало о себе знать: отдышка, боли в мышцах, легкие горели и пытались выброситься на дорогу и я был весь мокрый от пота. Ум каждый метр умолял меня вернуться домой на мягкий диван и прекратить это безумие. Но я оказался упорен. Знаете иногда включается внутри какое-то очень решительное упорство дойти до конца… Во что бы то ни стало. И я продолжил свой первый километр…

Благодаря этому упорству я продолжал. Цель была дойти до отметки 5 км в день. На тот момент это казалось просто удивительно смелой и серьезной целью и вызовом самому себе.

С упорством и решительностью я продолжал день за днем выходить на пробежки. Когда я дошел до выбранной цели в 5 км пришло ощущение, что это как-то было даже просто.

Но ощущение, что я смог было не передаваемым… Я поставил цель – и я её достиг.

Затем был преодолен рубеж в 7 км. К концу лета очень хотелось взять 10км. Я очень торопился и старался – выходил на тренировки 5 раз в неделю не смотря на жару и несколько дождливых дней. И к середине августа я таки взял и этот рубеж.

Вскоре пришла осень и вместе с ней холода, дожди, первые травмы, вторые, третьи, отсутствие беговых кроссовок для влажной погоды… Но дикое упорство двигало меня вперед к новым целям и километрам.

К середине осени я добрался до отметки в 13км. И продолжал до самого начала зимы. Зимой бегал в -4 в летних кроссовках и не собирался останавливаться. Благо верхняя одежда вся была специализированно беговая. Но на кроссовки зимние просто не хватило средств.

Сложнее стало когда выпал снег-растаял-выпал-растаял и пешие дорожки на районе стали полностью не пригодны к кроссам… Но как можно было остановиться? В итоге бег продолжился… в квартире. 10 километров… один час… по комнате размеров в 16 квадратных метров.

И вот наступила весна… Мною были куплены шорты, футболки, новые кроссовки… Куплены рулоны лейкопластыря… И бег продолжился. В апреле я взял первый 21 километровый кросс.

В процессе общения выяснилось, что некоторые мои друзья ходят в беговой клуб Adidas Runners. Они часто приглашали меня туда, но я не сильно стремился и горел желанием туда попасть. Я бегал сам по себе и мне было хорошо. Я получал удовольствие от самого процесса.

Но таки я дошел до клуба… Любопытство взяло верх. Сейчас я уже около трех месяцев хожу на тренировки, общий километраж пробегов стал короче. Но качество и интенсивность тренировок возрасла (интенсивный бег, беговые упражнения, длительные кроссы). Я полностью и окончательно втянулся в бег.

Теперь у меня куча бегового барахла включая пульсометр. В рюзказе в разных карманах мотки лейкопластыря, в телефоне беговые приложения. И расписания тренировок. И знаете, что… это круто. Это моя победа над собой. Я сбросил 6 кг, улучшилось общее физическое состояние, ушли проблемы с коленями и общий физический тонус заметно улучшился. И это ахрененное ощущение, когда ты превозмогая себя берешь очередной километр или выигрываешь у вчерашенго себя несколько секунд в забеге. Это здорово. Все кто связан с спортом знают это ощущение.

И так… рубеж в полумарафон пройден. Впереди марафон. Хотел быстро взять дистанцию в 42 км, но послушал тренеров и решил не спешить. Буду планомерно готовиться. Как говорят англичане: «спешка нужна исключительно при ловле блох. Но тут меня стали посещать мысли про ультра марафон… Не реально? Конечно… как и мой первый километр… он тоже был для меня не реален… Но смотрите где теперь я 🙂

Рубрики
Мысли

Один пропущенный звонок

Мне нравится писать. Больше, чем говорить. Говорить можно много и водянисто. Когда же пишешь — взвешиваешь буквы и слова, мысль ложится лаконичнее и короче. У меня обычно так. Ну и всё-таки я интроверт, что тоже накладывает определенные отпечатки на поведение.

В детстве мы с братом часто писали друг другу письма несмотря на то, что жили в одном городе и в сорока минутах езды на общественном транспорте. Это было время, когда домашние телефоны еще были не таким частым явлением. У нас не было… у него тоже, но была почта.

Каждые выходные мы ездили друг к друг в гости, а среди недели писали письма. Листочки в клеточку, синие ленты букв, рисунки, марки, вкус клея, синий облупленный почтовый ящик, ожидание ответа. В этом была магия и интрига… Кто-то еще писал письма так близко?

А помните утро выходного дня? Когда ты выходишь из подъезда в синих шортах, сандалиях и какой-нибудь странной футболке в полоску и с бутербродом в руках. Еще только восемь утра. Двор пуст, спокоен и одинок. Немного позже в него ворвётся толпа орущих мальчишек, бегающих с палками за котом, катающихся на велосипедах, играющих в войнушки или строящих «халабуды» из картонных коробок и деревянных ящиков. Девочки усядутся под ивой возле подъезда, расставят чайные сервисы и начнутся игры с куклами.

А пока он спокоен и одинок. И вот ты беззаботный и веселый с бутербродом в руках идешь в соседний подъезд… без домофонов и замков… Поднимаешься на восьмой этаж, нажимаешь кнопку звонка и ждешь… Через несколько секунд дверь открывается и в проеме показывается тетя Галя в фартуке, с полотенцем в руках. За её спиной кружиться медленно выползая из квартиры запах свежеиспеченных блинов и клубничного варенья. И вот ты уже оказывается на кухне с чашкой чая в одной руке и блином в другой. Мы смеемся, крутимся, качаемся на стульях, а через несколько минут выходим с другом во двор – приключения ждут.

На тот момент не было обилия городских телефонов в квартирах, не было смс, telegram еще не придумали, электронные письма не отправлялись, и я не скажу, что были сложности нерешаемые с коммуникацией — мы ходили по подъездам и собирали друзей, орали под балконами и окнами, писали записочки и письма и как-то выжили)))

Потом началась эра коммуникации. Первый мобильный у меня появился после окончания института. Рабочий. Потому как купить на то время свой телефон было очень дорого. Ну вот прям ооочень дорого. Помню тогда не было на счету гривен или минут – были юниты. Я носил телефон на поясе и конечно же так чтоб он были виден. Иначе какой смысл)))) Звонил он тогда редко, а вот впечатление на людей производил неизгладимое. Одни воспринимали тебя как человек из космоса, другого мира или реальности… Другие как человека хорошего материального достатка.

Затем технологии стали быстро развиваться — телефоны стали тоньше, меньше, функциональнее, доступнее и народ массово стал погружаться в коммуникативную ловушку современности. Безусловно эта маленькая электронная дрянь конечно же дает очень много удобства и оперативности в коммуникации. Однако я все думаю о том, что у этой медали есть и обратная сторона. Мы же живем в двойственном мире.

А обратная сторона заключается в том, что наша жизнь стала подобна оголённому проводу под напряжением. Возможно, для кого-то это не так, но многие уж точно отметят, что современные телефоны часто являются источником раздражения. Я скажу больше… лично по моему мнению они сделали нас слишком открытыми. Слишком доступными.

Ты покупаешь эту маленькую визжащую звонками и уведомлениями штуку для себя, для своего, в первую очередь удобства. Ты оплачиваешь связь, кредиты и ремонты этого устройства… Это твоя вещь и ты распоряжаешься ей как угодно.

Но, что я отмечаю — люди раздражаются и негодуют, когда ты не «взял трубку» или когда не ответил на сообщение в ту же секунду. Они раздражаются, злятся и предъявляют претензии в стиле «тебе зачем вообще телефон». Они привыкли, что ты доступен. Слишком доступен… Конечно, мы не берем во внимание ситуации с близкими людьми. Там это естественно и нормально.

Но в общей массе я замечаю темную сторону этой коммуникативной ловушки. Я знаю людей, с которыми буквально случаются острые приступы воспаления эго, если ты не ответил на звонок или сообщение в эту же секунду. Они оскорбляются и обижаются, они настойчиво требуют пояснить «почему ты не ответил сиюминутно». Я не шучу.

У нас куча инстаграмов, сторис, аккаунтов, видео. Вся наша жизнь вывернуты на изнанку и находиться под вниманием социума… и всё это мы делаем своими руками… увы добровольно. Мы как препарированная лягушка находимся у всех на виду. Связанные по рукам и ногам чужими мыслями, ожиданиями, представлениями — мы вынуждены конструировать свою личную историю красиво, впечатляюще, успешно. У нас все меньше остается прав на личную свободу, конфиденциальность и личные границы.

«– Неужели тебе не ясно? – драматически сказал он. – Ты должен постоянно обновлять свою личную историю, рассказывая своим родителям, родственникам и друзьям обо всем, что делаешь; а если бы у тебя не было личной истории, надобность в объяснениях тут же отпала бы. Твои действия не могли бы никого рассердить или разочаровать, а самое главное – ты не был бы связан ничьими мыслями». Дон Хуан.

Рубрики
Мысли

Натяни счастливое лицо

Я помню свой первый урок… Мы жили на краю города там, где лесополоса, аэродром и костры из мусора, в которых я принимал активное участие. Школа была рядом на расстоянии пары домов. Это был еще не первый класс, а всего лишь подготовительный. По дороге в школу я ощущал как пара тройка приключений тащились, вслед цепляясь и дергая меня за рукав рубашки. Они тянули меня обратно в детство к большому красному экскаватору, спичкам, велосипеду, большому черному чемодану, где отец хранил огромное количество различных бытовых запчастей и инструментов.

За несколько дней до этого события мне был куплен и торжественно вручен большой портфель бежевого цвета с коричневыми боками и жуткой картинкой первоклассника на всю спину. Лямки рюкзака доставали до коленей, болтались при ходьбе, били по ногам и терлись об руки. Так уж вышло, что до 8 класса я был очень маленького роста, худой и смешной. На физкультуре я был самым последним героем в строю, но это не помешало мне влюбиться в самую высокую девчонку в классе…

В портфеле было несколько тетрадок в косую линию, пару карандашей, ручек, палочки для счета и конечно же букварь. Такая синяя книжечка с забавными картинками, буквами, запахом бумаги, твердой обложкой и принтом двух первоклашек за большой буквой А.

Я был одним из тех детей, которые верили в магию взросления. Я не помню, чтоб меня со слезами и скандалами выгоняли в школу и заставляли вставать рано. Это случилось позднее… намного позднее…

Я помню очень теплые летние дни… возможно осенние… Но я точно помню было очень тепло, светило яркое и нежное солнце, листья на деревьях покачивались в такт ветра, и я шел с огромным портфелем в школу, полный радости и гордости, что теперь я уже взрослый мальчик. (Привет Буратино… Похоже нас-таки здорово надули)

В классе висели портреты вождей, гимны, плакаты, много цветов и конечно же коричневая школьная доска. Поскольку я был самый маленький в классе меня посадили конечно же за первую парту. Там я отсидел аж до 9 класса. Естественно, нас сажали по классическому ссср’ овскому принципу: мальчик-девочка. Мне всегда попадались хорошие соседки. Умные, красивые, аккуратные.

Так я и начал двигаться по удивительно травматично-образовательному пути школьной жизни. Позднее мы переехали в другой район, и я перевелся в другую школу. Я всегда был очень стеснительным, скромным, полным комплексом ребенком. Но, что удивительно на фоне этой дикой стеснительности и закомплексованности во мне сохранялось желание и азарт участвовать в шалостях больших и малых.
Однажды мы зажгли селитровые ракетки на уроке, а в другой день заблокировали двери класса и весь класс опоздал на следующий урок. Мы делали пугачи из спиц, “пистолеты” из прищепки стреляющие спичками, стреляли из трубочек в одноклассников пшеном, мазали пастой из ручки стулья, курили за школой, вырывали страницы из дневников, натирали доски парафином, выкидывали мел, приклеили одноклассника к полу, надули презерватив и засунули его в чайник… В общем список “достижений” немалый…

Я не знаю, как я умудрялся учиться. С учебой у меня никогда не было особых проблем. Я сам сейчас не могу понять, как это происходило. Причем дважды — школа, институт. Не могу сказать, что я сидел и зубрил целыми днями перелистывая желтоватые страницы учебников. Но и сказать, что откровенно ни черта не делал тоже не могу. Правда в 9 и следующих классах на домашние задания я откровенно уже “забил”… Ах Витя Витя… Группа крови на рукаве, последние конвульсии СССР, легкая анархия, “мальвины”, жвачки “турбо, «сигареты «Опал”, экскурсия с классом в Киев, портвейн и гормоны сделали своё дело.

Поведение в дневнике почти всегда было охарактеризовано как “удовлетворительно”. Точные науки давались с трудом. Случались и “двойки” за что дома мне очень сильно доставалось… Ну знаете эта советско-макаровская система воспитания… ремень, боль, страх, стыд…

На одной из контрольных по физике я честно в тетради написал, что не понимаю как решать задачи… Получив через пару дней тетрадь для контрольных работ, под своей подписью я увидел “1”… Единица… И я, признаться, так и не смог это принять…

Тройки, пятерки, двойки, единицы, десятки, статусы статусы статусы статусы статусы, оценки какой ты умничка, какой ты успешный, какой молодец, покажи всем, будь идеален, будь первым, будь лучшим, рви когти, беги по головам, вперед вперед, нет права на ошибку, давай давай давай, еще грамота, еще диплом, женщины плачут-собаки воют-дети бросают цветы. У тебя нет проблем, ты убежденно счастлив, ты не грустишь, не бываешь зол, ты всегда приятен и удобен… ты… ты идеальный готовый продукт. Готовый к употреблению, всегда теплый, пахнущий свежестью и заряженный на позитив. Нет полуфабрикатам! Только перфект, только такой…

Мы катастрофически быстро теряем человечность, скатываемся в пропасть субъективной оценочности и категоричности. В нас всё меньше остается терпимости, доброты, любви, понимания, искренности. Мы рвемся за красивыми образами из мониторов, обложек книг и за итогами чужих успехов. Маски, маски, маски.

Мы стали учить других жить, давать советы, судить, оценивать, быть бестактными, развешивать ярлыки и выносить приговоры.

“Вы видели, что творится на улицах, Мюрей? Вы вообще выходите из студии? Там люди просто орут и кричат друг на друга. Никакой цивилизованности! Никто и не пытается поставить себя на чужое место. Считая себя такими как Томас Уэйн, они думают о том каково быть таким как я? Думают о ком-то кроме себя? Не думают…”

Рубрики
Мысли

Люди рабы своих вещей

На тот момент у меня была самая обычная советская семья. Мама работала в библиотеке N института. Библиотека была в одном из старых корпусов института. На первом этаже был читальный зал, а книгохранилище находилось в подвале. Я мало, что помню о ней и как там всё было… Но очень четко помню лифт в книгохранилище. Студенты приходили, “заказывали” книгу. В небольшую деревянную коробочку библиотекарь клала бумажечку со списком книг, нажимала большую черную кнопку на стене и лифт опускался вниз. Спустя какое-то время раздавался звонок и лифт возвращался наверх с нужными книгами. Студенты забирали книги и уходили в зал грызть гранит науки, шептаться и переглядываться с студентками за соседними столами. В библиотеке был особый книжный запах, тишина и какая-то необычная научно-молодежная атмосфера.

Папа работал электриком в КЭЧ. Это воинская часть тылового обеспечения. Проще говоря армейские хозяйственники. На работе у отца было намного интереснее. Это была закрытая территория. Там были гаражи и мастерские, а на улице стояло несколько старых автомобилей. Я с удовольствием залазил в автомобили, крутил ручки, дергал педали, хлопал дверями, нажимал кнопки и вертел руль. В мастерских была куча каких-то проводов, запчастей, инструментов, лампочек. Очень четко отпечатался специфический металлический запах мастерской. В самом углу коридора гудел и трещал электрический щиток высокого напряжения. В общем для мальчика 5 лет это было шикарное место для погружения в индастриал.

Помню папа забирал меня с детского сада, мы заходили в Универсам и мне покупали мечту каждого ребенка — мятную жвачку. Как сейчас помню стоила она 15 копеек и это было прямо-таки не дешево. Она была квадратной формы, в зеленой обертке с сильным и ароматным запахом мяты. Назвать это полноценной жвачкой было сложно. Это был очень твердый квадрат темного цвета, при раскусывании который разваливалась на 55 и 1 мелкий кусочек… Приходилось долго жевать чтоб диффузия сделала из этих кусочков цельную массу.

Мы долгое время скитались по разным съемным квартирам пока ждали очередь на получение своей… Успели таки получить… 15 лет ожидания…

В одной из таких съёмных квартир и приключилась история невероятной детской жадности и алчности ))))

Как и у всех вас у меня был дедушка. Он уже давно оставил это сумашедшее родео под названием жизнь, но какое время он тоже принимал участие в этом шоу. Почему-то я мало знаю о его жизни. У него были сложности со спиртными напитками в следствии чего он естесна остался вне семьи. Они разошлись с бабушкой на пике его увлечения крепкими напитками.

Но он всегда приезжал к нам в гости, гулял со мной, сидел со мной, водил в школу, на парады 1 мая, в парки, купаться в фонтан, есть мороженое… и даже как-то отвел меня в парикмахерскую где мне сделали стильную прическу сбрив всё волосы оставив только чуб… Эдакий басяк стайл.

В общем дело было в один из весенних дней. Это был первый класс — школьная форма с затертыми на локтях рукавами, с пятнами на штанах, растрепанными волосами, рваным портфелем, пылью на кедах и мокрым от пота лицом.

Я вернулся из школы и застал дома бабушку и деда который приехал в гости. Он сидел на кресле и его красноватое лицо, специфический спиртовой аромат выдавал измененное состояние его тела и сознания. Бабушка ходила из комнаты на кухню и бубнела “какого черта приезжать к ребенку в таком виде”.

Он сидел расслабившись в старом кресле, опустив голову и молчал. Пытался перевести беседу в иную плоскость… но спустя какое-то время он понял, что все же ему тут не рады, провоцировать скандалы был не склонен и ушел.

Бабушка вернулась на кухню и занялась приготовлением обеда. Я слонялся по комнатам до тех пора пока какая-то бумажка под креслом не привлекла моё внимание. Я полез под кресло, протянул руку и вытащил 5 рублей. Такие синенькие, хрустящие, яркие, с гербами, красными цифрами, кремлем и надписью пять. Я схватил эту бумажку, зажал в руке, быстро собрался и смылся на улицу.

Но тут стал вопрос… Всё-таки пять рублей в СССР сумма не плохая. Ребенку в 7 лет даже трудно было оценить масштаб этого богатства. В СССР как вы понимаете не было компьютерных клубов, аквапарков, детских развлекательных центров и у меня встал вопрос где и как устроил кутеж аж на целых 5 рублей… Было решено вернуться в школу и купить булочку ))) Да вот так просто и наивно ))) Булочка стоила 18 копеек… Я прибежал в столовую купил булочку с сахарной присыпкой и получил сдачу 4,82 рубля. Совершенно было не понятно куда же спустить остальное. Время шло идей не было. Было решено отложить кутеж пока не появится план и идеи… Но тут опять же встал вопрос как и где сохранить эти сумасшедшие бабки.

Я вернулся домой и стал бродить по квартире в поисках места куда спрятать деньги. Я не знаю, что там происходило в детской голове на тот момент и какие версии всплывали. Но было принято решение, что единственное надежное место спрятать деньги было——мусорное ведро. Я расковырял руками мусор и аккуратно в центр положил несколько бумажных рублей и мелочь. Присыпал обратно мусором и с чувством удовлетворения и ощущением гениальности идеи вернулся на улицу.

Через пару часов, по возвращению домой, я решил проверил как там мой скарб. И… оказалось, что бабушка вынесла мусор в баки возле дома. Я помчался на улицу, пытался заглянуть в баки, ковырял там палочкой в надежде увидеть рубли или хотя бы блеск монет… Но увы и ах конечно же это было просто не реально )))

Как говорился — Бог дал, Бог взял ))) Я думаю, что это была самая дорогая булочка в моей жизни. Булочка ценой в 5 рублей.

Так трагично закончилась история юного Буратино. История полная коварства, алчности и жадности. История о найденном и потерянном богатстве. О 5 безвозвратно закопанных советских сольдах в недрах поля страны дураков.

Да и черт бы с ними, заработается, накопится еще пять по пять, но знаете что. Давайте хоть иногда отрывать наши взоры от ноликов и единичек в наших кошельках. Современная жизнь прилично скурвилась потянув добрую половину человечества в эту авантюрно-сумашедшую пропасть потребительства и “трезвого” расчета куда как и с кем выгодно устроить свою жизнь, планов на покупку новых железок и тряпок. Выгода, выгода, давай, давай руби капусту… Да да так уж устроено тут, что всё привязано к монете и завязано на ней… От этого не уйти конечно на все сто.

Современный маркетинг паскудная штука создающая искусственный спрос и вытягивающая из нас всех все соки, жилы, кости, мозги и время. И мы позволяем ему втянуть нас в эту гонку потребления. И речь не только о потреблении вещей — людей также. Он искусен, хитер и эффективен.

Мы просто жертвы рекламных войн и сражений. Жервы концепции постоянного наслаждения и его величества эго. А в это время — тик так тик так… Да ребята… время идет, минуты летят, секунды скачут, часы бьют по календарю высекая возраст, сокращая жизнь, забирая близких, друзей, врагов, соседей, жуков, пауков и даже милые котики уходят в иные миры.

А подруга в черном… Все также за левым плечом, все в том же черном, все также бескомпромиссна и однозначна… и неизбежна…

Развивайтесь духовно, любите, делайте добро, помогайте, улыбайтесь, творите, смейтесь, ищите приключения, верьте в себя, берегите близких, уважайте далеких, вдыхайте аромат цветов, слушайте песни китов, играйте со стрижами, пойте в душе, учитесь у детей, рисуйте в маршрутках на стеклах, кормите птичек, летайте во снах…

…Тик так тик так тик так…

Рубрики
Мысли

Время зажигать

Вы видели как он хорош? Как манит? Как играет светом? Как окутывает теплотой? Да это он… огонь.

Меня всегда тянуло к нему. В детстве я часто испытывал сложности во взаимоотношениях с огнем, но меньше тянуть меня к нему не переставало.

Я очень любил гулять. Ну думаю мальчишки меня уж точно поймут, что именно означает гулять. Уж точно мы говорим не о том, чтобы просто слоняться по двору собирая листья, веточки, стекляшки. И уж точно речь не о игре в “дочки-матери”. Где бы мы сидели на траве с девченками и переставляли чашки с чаем от куклы к куклам… Нет нет нет. У мальчиков другие игры.

Вот тут можно вставить мем “почему женщины живут дольше мужчин”. Разве кто-то из девочек придумал в стеклянные бутылки наливать воды, кидать кардиб… Или использовать селитру, газеты, фольгу? Или делать пугачи из велосипедных спиц? Или… в общем советское детство это журнал “наука и техника” ))). В этом смысле мне даже жаль современных детей не познавших запаха серы, разодранных заборами штанов или не сидевших часами в подвале и ждавших когда высохнут газеты пропитанные селитрой. Шикарное было детство ))) Живое, опастное, веселое, смелое, яркое. С синяками, участковыми, сторожами на кукурузных полях и стройках…

Наш двор был классической “гениальной” советской архитектурной выдумкой заключенной в форму буквы П. Во дворе было все, что нужно настоящему мальчишке: беседка с алкоголиками, сломанные качели, лужи, грязь, палки, камни, стекла, сломанная деревянная крепость и небольшое футбольное поле без ворот.

Летом на этом поле происходили рыцарские поединки. Это был примерно 1984 год. На тот момент почему-то было модно снимать фильмы про рыцарей. Днем мы все сидели дома с ТВ программой в руках и ждали фильм. Ближе к вечеру мы выходили во двор в поисках реквизита. За нашим домом был большой универсам и мы пробирались на его хоз-быт двор и искали остатки картонных коробок, деревянных ящиков. И это, скажу я вам, было не просто.

Во-первых такого обилия картона и ящиков в СССР просто не было, во-вторых там был сторож…

Мы находили коробки, делали из них доспехи. Рисовали красками красные кресты, а из палок или реек деревянных ящиков делали мечи и начинались схватки.

Вечером двор наполнялся смехом, криками, шумом, стуками палок, визгом, плачем и призывами взрослых прекратить это адово побоище.

Ну вот как-то так у мальчиков происходят игры. Но кроме всего этого меня в детстве дико манил огонь. Я воровал дома спички и поджигал на улицах мусор. Один раз мы даже подожгли груду деревянных ящиков возле детского сада. От меня часто пахло костром и домой я возвращался без бровей и ресниц. Конечно же мне доставалось от родителей. Но это не помогало.

У меня была такая же компания пироманов. Мы находили старые чемоданы, коробки, ящики, тряпки и начинали палить. Я не хочу сказать, что это было какое-то маниакальное желание все сжечь… Но магия огня нас манила. Я был не одинок.

В пионерском лагере уже с другими мальчишками мы забрались в один из закрытых корпусов, облили матрац одеколоном и подожгли. Слава Богу все обошлось и массового пожара удалось избежать своими силами. Перепугались мы тогда конечно не на шутку. Но никто не узнал. Судьба матраца мне осталась не известна. Думаю его нашли уже после того как мы уехали из лагеря.

Я так хотел что-то поджигать, что в первом классе я даже обманул продавщицу которая не хотела мне продавать спички. Я соврал, что папа чинит дома телевизор, не может выйти сам и попросил меня сгонять за спичками. Схватив коробок я бежал к дому как ракета. Забравшись под балкон я поджег сразу весь коробок. Вжжжиииххуууухххх!!!!. Пламя вырывалось из коробка и едкий дым окутал меня всего. Кашляя и задыхаясь, естественно с обоженными бровями и запахом серы, я довольный вылез из под балкона.

Дома я часто собирал домики из спичек и поджигал. Зачем я начал делать машинки из бумаги и поджигать их тоже.

Все же помнят эту советскую причуду складывать горелые спички в баночку? Она тоже постоянно горела… Вместе со шторой. Потом горел ковер на полу, бумажки на балконе, игрушки… и много всего разного.

Ну и конечно мне нравились фильмы о пожарных.

На всех выходах на природу я тоже стремился занять место кострового, хотя откровенно говоря разжигать огонь у меня не всегда получается ))) Но любовь эта была безответная… Огонь щедро одаривал меня ожогами и сожженой растительностью на лице.

Был как-то случай. Жил я у одного очень доброго человека который мне очень помог. Там в подвале стоят котел который нужно закидывать дровами. В один вечер я накидал дров, но перестарался и пламя потухло. Котел имеет обратную систему поджига. Т.е. вверх кидаешь дрова, а внизу есть еще одно окошко куда скажем так затягивается воздух. В общем сложно гуманитарию объяснить техническое устройство котла. Кароч идея в том, что нужно аккуратно открывать нижнюю дверь. Потому, что свежий поток воздуха может сразу дать большую порцию кислорода и пламя вспыхнет.

Собстна так и вышло… Я открыл нижнюю дверь котла… Затем открыл верхнюю глянуть где же собственно там огонь то. И тут мощные языки пламени вспыхнули и меня обдало жаром и пламенем. Сгорели брови, усы, борода и ресницы. То, что от них осталось пришлось сбрить ))))

В общем огонь манит меня хотя уже будучи “взрослым” я не устраиваю мини пожаров и не поджинаю ящиков. Но выйти на природу и запалить кастрик — святое дело.

А в том году я увидел большой пожар. Дело было вечером, уже стемнело, был спокойный выходной вечер… Я вышел из храма и на соседней улице я увидел пожар. Горел большой двух этажный дом. Огонь полностью охватил здание, он рычал и ревел. Он выбрасывал в небо острые горячие языки пламени разрезая вечернее небо. Он выплевывал в звезды яркие оранжево-красные угли. Он был живой. Я точно это видел. Он не был хаотичным, случайным. Он танцевал, пел, угрожал, пожирал, перекатывался, свистел, он горел яркой ослепляющей вспышкой и от его жара трескались стекла. Он был красив и изящен. Он был живой. Я был полностью заворожен его величием. Его мощью, красотой, грациозностью и силой.

Он манил меня и звал, я видел его поглощающий и гипнотический взгляд, я слышал его рев, я чуствовал его запах. Меня магнитом тянуло к нему. Я ни разу не видел таких мастабных пожаров и огня такой силы. Это произвело сильное впечатление… И вот, что подумалось.

… Не мог Прометей спокойно смотреть, как мучаются люди, и решил дать им огонь вопреки воле Зевса. Явился он однажды на Олимп, опираясь на дорожный посох. Никто не обратил внимания на этот посох, и напрасно: был он изнутри пустым. Прометей незаметно наложил в него угольков из божественного очага и отнес на землю. Вновь у людей был огонь!…

Мы и есть те самые угольки божественного очага. Давайте быть добрее к окружающим. Давайте не поддаваться на провокации века лицемерия и вражды. Давайте становиться людьми. Это самая лучшая наша проповедь остальным. Нам всем не хватает доброты и милосердия. Не хватает открытости и честности. Не хватает добросердечности, теплоты, любви. Давайте разжигать свои костры, давайте учиться жить здесь и сейчас. Жить достойно, открыто, честно, быть собой, быть бесстрашными и целеустремленными. Быть любящими и трезвыми разумом. Быть авантюристами и романтиками. Быть готовыми к приключениям и аскезам… Быть здесь и сейчас… Гореть полной грудью и сердцем своим горячим и любящим топить мрак и холод окружающий многих в это время. Хотя бы одно сердце… Зажгите хотя бы одно… Своё…

Рубрики
Мысли

У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина…

Стоп стоп… никаких интокаций не будет. История не об этом.

Так свезло мне в этой жизни, что дикого интереса и пристрастия к этому “продукту” не было. Как впрочем как и к курению и алкоголю. Видимо в прошлой “отжег” своё или успел хватануть блогочестия. Хотя пару забавных (как для нарколога) историй всё же имеется, но мы не будем травмировать публику. Годы молодые, шальные, веселые… История о другом.

Я не помню точно откуда пошла вся эта история с определением меня в категорию медика. Но точно помню, что родители и бабушка постоянно толкали на эту карьерную стезю.

В детстве своих медицинский наклонностей я не помню. Но одна история показывает, что что в прошлом я мог быть сотрудником какого-нибудь DEA ))))

Я люблю огонь, но эта любовь не всегда взаимна. Но я его люблю. Про это мы как-нить еще поговорим… возможно.

Мы жили в одном милом городке. Ну знаете для детей всё милое ))) Милые люди, город, магазины, дворы, котики, садик, грязные подъезды, соседи, универсамы, автобусы. Мы жили на краю города. Буквально через дорогу был ряд домов и за ними большая лесополоса, а дальше поля, аэродром и самолеты.

Очень четко помню как зимой папа катал меня на санках по заснеженным дорожкам. Я был укутан в одеяло, меня шатало из стороны в сторону, а встречный ветер щипал нос и резал острыми снежинками щеки. Сзади нас не спеша догоняла мама. Потом мы приходили домой и пили чай с вареньем из зеленых шишек с теплыми оладьями.

А летом я носился по дворам с другими ребятами и мы часто, как и полагается мальчишкам, проказничали. Однажды мы нашли старый чемодан, а на свалке кучу каких-то просроченных ампул с лекарствами. Мы засунули их в чемодан, набили его каким-то хламом и подожгли.

(Через несколько дней мы подожгли огромную кучу деревянных ящиков возле садика и даже приезжали пожарные)

Отсюда делаю вывод, что опыт работы в DEA имелся в прошлых жизнях — ну видели как они жгут наркотики (вспоминаем чемодан и ампулы).

Но потом немного позврослев у меня начала проявляться тяга к медикаментам. Нет нет нет. Не в целях получить медикаментозный экстаз. Мне стало интересно какие лекарства от чего и как но там внутри всё у человека устроено. У меня была шикарная анатомическая энциклопедия для чайников. Я сам выдирал себе молочные зубы, прикладывал мази, заматывал бинтами коленки, лечил флюсы, вытягивал занозы, лечил отит, ангину и еще бог знает сколько всего )))

Ну и всё решили, что я точно будущий медик.

И с этого началась моя медицинская карьера. Первый подопытный был большой бело-голубой плюшевый кот сестры. Я знал где прячут аптечку родители. Это была большая белая коробка в которой была куча разных таблеток, пластырей, ампул и металлическая коробка с многоразовыми шприцами.

Когда никого не было дома мы залазили с сестрой в аптечку, брали шприц. Разводили воду с красной гуашью и начинали лечить кота. Через пару недель у него стали проявляться красные пятна от наших инъекций, отвалился глаз и он стал странно пахнуть…

На этой фазе опыты на бедном плюшевом пациенте пришлось прикратить. И перейти к себе. Уже в школе, в познавательны целях, я делал себе укол витамином С. Был использован многоразовый медицинский шприц — кипячение, спирт, витамин… (привет “Криминальное чтиво”). Позже в целях эксперимента был испробован димедрол. Было интересно действительно ли он обладает сонным эффектом. Эксперимент прошел успешно и я проспал часов 8. Потом уже пошло изучение более предметное.

В общем я учился делать себе уколы, ставить компрессы, подбирать лекарства, ставить диагнозы и кучу всего такого чего нормальные люди обычно не делают над собой. Конечно я не призываю никого повторять мои подвиги (слабоумие и отвага) — лучше доверьтесь специалистам. Но на удивление за годы жизни я знаю свои болячки, знаю чем они лечятся и у меня есть список для каждого случая. Некоторые из них все же были диагностированы специалистами.

У меня в семье много медиков. И меня было решено двигать в эту же сторону. В 10 классе я устроился работать в больницу, в отделение анестезиологии и реанимации. Должность — санитар операционного блока. Я отработал 163 операции. Реально в операционной.

Было страшно? Нет. Я не боялся вида крови и всего, что там было. Было интересно и познавательно. У меня остались приятные и теплые воспоминания об этом трудовой опыте. К слову нужно сказать у медиков шикарное “чернушное” чувство юмора.

Зачем всё это было? При поступлении в мединститут работа в мед учреждении добавляла балов к экзаменам. Тем самым увеличивала шансы на поступление.

Но… в мед я так и не поступил… были ‘90 годы и на тот момент для поступления нужны было добавить баллы у виде нескольких сотен франклинов… Таких балов у меня и родителей не было.

И судьба меня закинула на факультет электро-механики… Вот уж где было жутко. Высшая математика, физика, теория материалов, механика… Через год обучения я сбежал оттуда на эконономический…

А пару лет назад я даже думал пройти курс парамедиков… Но не сложилось.

И вот много лет спустя я не раз задумывался, что же это было. Был ли похоронен мой “талант” медика или же просто я стал одним из тех детей кому настройчиво и упорно пытались привить родительские ожидания. Однозначного ответа я пока так себе и не смог дать. Жалею ли я, что не поступил в мед? Нет. Такого чувства я не испытываю совсем.

Но знаете я подумал о том, что хорошо когда есть большой диапазон интересов. Я занимался, плаванием, футболом, карате, фехтованием, бейсболом, моделированием моделей авто, читал медицинские справочники, изучал как делать эксплосиф вещества, фотографией, учился играть на барабанах, играть на гитаре, на перкуссии, писать музыку (у меня около 30 треков) и еще наверняка чему-то еще чего я даже не помню.

И это было интересно и познавательно. Из всего этого я получил какой-то полезный опыт или просто опыт. Я призываю вас — давай не киснуть и не закрываться в своих жестяных банках (да, да скажи это сперва себе dude), давайте двигаться дальше, экпериментировать, познавать, изучать, стремиться, быть любознательными, учиться доверять, открываться, любить, понимать, сострадать, уважать, быть живыми, бесстрашными, настоящими, авантюрными, яркими, честными и добрыми.

Рубрики
Мысли

Чьи мечты?

У нас большая семья. Ну что я имею ввиду — много тетей дядей братьев и остальных ) При чем территориально фамилия раскинула далеко. Есть и Россия и США, Израиль, Украина и возможно даже Канада. И да — фамилия в профиле настоящая. Красивая правда? Только не спрашивайте почему я еще тут.

Кто-то ж должен отмучаться тут за всех.

Дело было при совке. (достаем пока истории из детства/юности) К нам каждое лето приезжали родственники из другого города. Мы конечно их ждали. Они приезжали на машине и оставались на долго. Моя тетка, дядька и братья.

Знаете я вот прям сейчас ощущаю теплоту этих встречи и посиделок. Моя бабушка была из дворянского какого-то рода. Из Ленинграда. Прошла блокаду. Никогда не говорила о ней, только однажды… Пересказывать не буду. Это страшно. Но она была очень добра и шикарно готовила. Была очень строга в принципах и справедлива. Удивительная была. И очень юморная. Практически всегда все собирались у неё.

Так вот. Мы всех их ждали, был большой стол, угощения ну и разные напитки. Было шумно, весело, громко, тепло и здорово. Вот реально очень тепло и здорово. Семья очень важная штука в жизни человека. Все эти склоки, драки, праздники, веселья, любовь, ненависть все это круто. Это отношения. Это очень важная штука в жизни. Бабушки, дедушки, сестры, братья, тетки, дядьки, подарки, новый год, дни рождения это ценно. Вот прям точно говорю. Работа с эго кипит на всех фронтах.

И вот в одно лето приехали наши родственники. Ну всё как обычно — стол, напитки, еда… Шум, гам, смех, звон рюмок, громкие беседы. К слову нужно отметить, что моя сестра именно в этот день не была на этой пати потому как у неё было дежурство на скорой помощи.

И тут на фоне всего этого праздника на сцене появляются трое героев. Собственно я и два моих двоюродных брата. Конечно нам вся эту тусовка не особо интересна. И чтоб мы не ходили и не тошнили вокруг стола а «чем нам заняться», нас отпускают на улицу.

Итого имеем: родственники в одной параллельной вселенной и трое мальчиков+один велосипед в другой.

И сестра работающая на скорой помощи в третьей…

Чувствуете? Вот сейчас? Три плоскости истории в одной… И не говорите, что такой ход придумал Тарантино )

Я не буду публиковать имена или ссылки на реальных людей… Ну соцсеть всё-таки…

Один из братьев мечтал на тот момент стать дальнобойщиком ну и мы как бы поддержали его мечту вялым согласием, что затея вроде как ниче так. И вот он подкинул нам гениальную затею… А чего бы на не поехать на стоянку СовТрансавто и не глянуть на длинномеры…

На минуточку расстояние до неё не менее 10 км… и у нас один велосипед… и нас трое…

Решили так: тот что был покрепче и сильнее других — едет на велосипеде. Один на багажнике, другой бежит за велосипедом. Как устанет меняется с тем, что ехал на багажнике. Profit

И… мы тронулись в путь.

Это было долгое путешествие. Спустя какое-то время на горизонте появились гаражи, боксы и манящая надпись СовТрансавто… Мечта была на расстоянии 300 метров и мы уже представляли как мы будет глазеть на эти длинномеры и может быть даже нам разрешат подойти поближе к одному их них.

Тут неожиданно из третьей параллельной вселенной перед нами проявляется скорая помощь (таблетка) цвета хаки с красными крестами. Она обгоняет нас, тормозит и из неё выбегает наша сестра…

Я не помню точно всех медицинских терминов и словосочетаний которые она использовала в тот момент )))

Нас запихнули в эту скорую вместе с велосипедом и повезли обратно… Мы так и не успели доехать до гаражей СовТрансавто. Не могу сказать, что нам прям дико досталось от родителей.
Больше даже было удивления и смеха как ловко судьба нам подставила подножку )))

Вот так медицина наступила на мечту одного из нас. Но скажу вам это было чертовски смело и забавно. Я думаю, что нам всем, и мне конечно же, нужно быть смелее в своих целях и мечтах. Всегда найдется тот, кто скажет что ты этого не можешь или это не твоё. Просто нужно найти своих или похожих мечтальщиков, людей идущих в одну сторону с тобой.

Я думаю, что в детстве/юности все безумные идеи и начинания реализовывались смелее и проще. Сейчас мы обусловились возрастом, чужими мнениями и чужими ожиданиями. Мы (я) боимся получится или нет, что скажут люди, что скажет партия, что подумают, а стоит ли оно того…

Это вот, кстати, и моя проблема. Я всегда пытаюсь оценить риски… Стоит оно или не стоит. Верный выбор или нет, верное решение или нет. И особенно это сильно проявляется в отношениях. Боюсь ошибиться… А ведь без ошибок процесс обучения не полноценен.

Бывают моменты когда я просто ощущаю как внутри меня расцветает огромное рыжее солнце полное жара света и острых лучей. Оно плавит меня изнутри, растекается по всему телу и от этого дивного чувства хочется смеяться, плавиться, танцевать и делится этим состоянием со всем миром.

Я вспоминаю много теплых моментов в жизни — шумные посиделки с родственниками, пионерские лагеря, друзей, приключения, реку, сосновый лес, жуков, конфеты, велосипед, девочку Иру, разбитые стаканы, зеленые груши, теплый песок, запах костра, яркие звезды, шум травы, стук колес, запах свечей и конечно же путешествие на СовТрансавто.

Мир прекрасен, давайте видеть в нем красоту создателя, а не только юдоль страданий… Ведь жить только в такой медитации уныло и грустно. В этом мире есть любовь. Я точно это знаю и может когда-то я смогу её ощутить и поделиться с кем-то.

Рубрики
Мысли

Beatles Сок

Мои родители были битломаны и хиппи… Отец носил длинные волосы и очки как у Леннона, полосатые рубашки с длинным воротником. Мама тоже не оставала — джинсы клеш, рубашки и всё вот это вот. Если возникнет вопрос “откуда при совке такой шмот” то отвечу, что присылали прям из загнивающего США. Но это уже другая история.

Рассказывали как по радио ловили волну какого-то канала и слушали Цеппелинов, Битлов, Перплов и прочее… Говорили, что милиция ходила по “дураковке” (парк в одном нынче оккупированном россией городе) и принудительно выключала музыку.

Так, что догадаться какие музыкальные вкусы я впитал с детства думаю не сложно. Я начинал слушать всякие советские ВИА аля “Пламя” и все вот такое советско-андерграундное. Есть у них песня “Квадратный человек” боялся её до чертиков… Послушайте это реально страшно )

Потом пошла уже классика от родителей: Битлы, Цеппелины и все эти сливки 70 годов. Больше всего конечно подсел на Цеппелин. У меня была большая коллекция их винилов. От родителей даже достался фирменный оригинальный винил Битлов. Прям натурально англицкий.

Ну вот так я таскался по музыкальным волнам 70-х годов, до тех пор пока мой двоюродный братец не врубил мне как-то Ride the Ligthtning (Metallica) и… всё ))) Меня понесло по волне хард рока, тяжеляка и остального ))) Было много всего. Ну просто тонны музыки. К тому времени прогресс шагнул и на свет вылезли бобинные магнитофоны. У брата была большая коллекция. И как вы понимаете это был всё еще совок и бобины с тяжелым роком не продавались в магазинах. Я не знаю как именно они попадали в совок, но точно помню, что ими обменивались. Приходили переписывали, записывали. Особо ценные материалы приходилось менять-покупать.

В общем это было прям “братство кольца”. Металл атрибутика была тоже раритетом и очень дорого стоила. Всякие плакаты, футболки, значки, цепи, куртки, ботинки и прочее было дорого.

Как сейчас помню брат где-то вымутил куртку “косуху” темно бардового цвета… Вы осознаете? “Косуху” в совке… Это был вызов всему обществу. Реально ) А он еще в нейв школу заявился… С выбритыми висками… Шкандаль был дикий.

В общем мы собирались у него дома, выключали свет и врубали магнитофон и всё… Под стук соседей по батареям нас уносил мир тяжелой музыки.

Единственный раз когда я глох еще также как тогда это сейчас на киртанах )))) (Господь зачем ты разрешаешь всем подряд покупать караталы?)

И вот я наконец во всем этом потоке я точно понял, что мне нравится во всем этом… Ударные. Я махал руками и воображал себя Ларсом и еще пару тройкой других музыкантов барабанщиков. Но поскольку я был фан метлы… То конечно Ларс был на первом месте.

Но на этом я не остановился. У мамы была такая круглая подставка для утюга… Не помню точно где, но я нашел пионерские барабанные палочки. Ну собстна понеслась карьера барабанщика)))

Я врубал музыку и под магнитофон в ритм лупил по этой подставке. Коннечно скоро она вытянулась и стала похожа на кастрюлю )))

К тому времени я поступил в институт и точно знал, что я хочу играть на ударных.

ФЛЕШШШШБЭЭЭЭКККК — в детстве тож хотел и даже поступил в музшколу, но возить туда меня было некому и… я там не учился.<<<<<

В институте конечно же была тусовка музыкальная и куча рок групп. Меня познакомили с одним из барабанщиков и он согласился меня учить. У меня была не богатая семья денег не было на вот это все, но было желание учиться и играть. Был даже период когда барабанные палочки я буквально вырезал из веток.

Кароч через какое-то время я собрал на первую ударную установку Rmif. Жуткая штука… я думаю их выпускал какой-нить мебельный завод из остатков браковынных диванов. Позже я уже разжился продав это кошмарище, собрал еще аж 20 баксов и купил уже Amati. Это была чешская установка, хорошего качества.

Однажды я даже играл на ударной установке дома набив её подушками и одеялами. Соседи месяц не здоровались потом ))))

В общем потом была история музыкальной так сказать карьеры ))) Я не могу сказать, что группа наша была популярна и мы записали 16 альбомов и получили Гремми ))) Но это было круто.

И вот я вспоминая все это я понимаю, что самое ценное во всем это было не желание выступить и получить Гремми. Самое ценное был процесс! Это была мечта и я её реализовал.

А музыкальные вкусы так и остались… как и привычка отстукивать ритм на коленях. Как и желание завести ударную установку.

Не предавайте свои мечты. Будьте собой, ищите себя, слушайте себя, поймите себя и идите к себе. В определенный момент жизни я понял, что просто хороню свои мечты и это убивает какую-то часть меня…